今天是2022年7月23日的21:00，看着这个几年前我写在简书里的题目，我陷入了沉思。
这个题目大概是2016年我的爸妈来北京的时候，我们在相处的过程中，我有感而发，写下了这个题目。那时的我在北漂，虽然干的也不错，也比较得到领导的认可，工资每个季度都在涨，但我自己总是因为和父母的价值观不合跟他们摩擦。我实际上很喜欢北京，但是我的爸妈总觉得我在打工漂泊，我在北京的历练也比不上在天水那个八线小城市当一个公务员或者编制内的教师靠谱。
他们来北京好几天，我有好多个瞬间觉得自己特别无力，比如他们看见一个墙上长出来的树，也会说这棵树就像我，说我没有前途和未来，说我的当下的人生就是毫无价值。这几年过去了，我至今还难以忘记那个时候我内心的无力感，那一刻，委屈已经难以抑制，眼泪快要夺眶而出，我生生忍了回去，然后我张张嘴，想说话，却一个字也说不出来，他们自顾自的批评着我，慢慢走远，完全没有考虑我的感受，我平静了几秒，稳定好情绪，掏出手机，在简书那篇题目框中写下了“我想，我可能永远都不能和父母做朋友”，然后，忍住了自己无力的情绪。
后来我的人生，经历了2017年考博失败，2018年初结束辞去北京的工作回到西安工作，年中结婚，2019年怀孕生子，2020年考博失败，2021年考博成功。虽然我在西安也很努力，也符合了父母的期待，一开始还好，他们对我的否定和指责少了很多，但是随着时间的推移，我依然时不时能够感受到，在他们内心里，我不是他们的骄傲，我莽撞、不成熟、不会说话、也不优秀、更不聪明。虽然可能，在他们内心里，他们是爱且在乎我的，但是这种表达方式总让我感到窒息，我总会有一种由羡慕变成向往的渴望，我好渴望能和父母真诚且平等交流，能够对他们敞开心扉，说说我内心真实的想法。
朋友代表着一种平等的关系，是我对原生家庭亲子关系的憧憬和向往，我没有从原生家庭中拿到平等去爱的源泉，这使得我在成长过程中，处理多个关系都遇到了很多的挫折和困难，我也一度陷入迷茫和低谷，一度过度强势，一度又过度沉默和逃避，像漫游仙境的爱丽丝，总是跌跌撞撞，从来不知道要爱自己，也从来不想向别人索取爱，很难维持一段长期而稳定的朋友关系和亲密关系。
但是现实是一次次打我的脸，人要和自己的个性斗争真的是太难了，要不说性格是命运的一部分，想要改变无异于改变人生。我的记忆中，就从来没有和父母平等状态下酣畅淋漓的沟通，不是我忍耐他们封建大家长式的说教，就是他们忍耐我乳臭未干不切实际的夸夸其谈。我不能接受他们的控制欲与父母权威，他们不能包容我的不够成熟。这是我从青春期起就存在的疑惑，接下来的人生中也一直在不停地寻找答案。
今年假期回家没几天，我就在家里和母亲吵了好几次，每次争吵的导火索无外乎就是我提出一个不同于她的观点，让她觉得我不可理喻和离经叛道。我在外面曾经闯荡了九年，慢慢的对人生和世界生发出了很多新的观点，比如深度思考人与自我的关系，探究家庭教育给孩子带来的影响，由表及里地挖掘自己行为背后的动机和认知。曾经的我，以为他们很愿意听我去分享，但后来才发现他们只愿意听我说他们愿意听的内容，一旦我有一点儿苗头不对，就会遭到无情地打压和否定，而这种打压和否定，正是我多年以来时而堕落，时而暴躁，思想容易极端的根源，很难获得内心的安宁和平静，也是我内在人格轻微分裂为和平型人格和阴狠型人格的深层次原因。
高中时期，我经历了最严重的一次性格转变，也是我第一次真正认识到“父母”在我人生中的角色，我曾经认为学习没必要考第一，学的差不多就可以，但是在这种价值观之下，我学习不上不下，父母知道不能再说教或者催促，但是他们对我的态度，让我清楚地感觉到，我在给他们“丢人”，后来我成绩转好，并不是因为他们的说教起了作用，而是我内心被刺痛，自我觉醒开始努力，我开始有了“不可以跟父母深入交流”、“他们只会否定我”、“对于自己来说，父母也不过是别人”等这种意识，我高中三年几乎没怎么跟他们交流。有一次“好了伤疤忘了疼”，高三刚分完班月考，考了全级第20名，那个时候的我自卑而敏感，虽然也不差，但是和平时正常发挥也有一定差距，我就心事重重，那天爸爸正好在家，象征性过来关心了我一下，我回了两句，也忘记他具体说了什么，但就是他说的话让我觉得自己考了第20名非常屈辱，我只有考第一名才合适，他着急去吃饭，匆匆就走了，家里门被重重关上之后，空荡荡的房间里，我忍不住狂扇自己的脸，眼泪止不住地往下流，恨自己不够努力，没有考个第一让他们看看。
在北京工作期间，我其实工作干的还不错，但是我工作干的越出色，就越被他们否定，去北京的第三年，我难以承受工作生活和家庭的压力，终于提出辞职，回到西安一所民办高校教书，因为我蹉跎的几年时间，公办高校的招聘要求已经越来越高，除非博士才能进去，这说民办高校，也是因为领导介绍才让我进去。刚回到西安，家里都为我高兴，父母觉得我在跟前了，踏实了，我也觉得自己似乎做了一个非常正确的决定，在西安买房、结婚生子，似乎人生步入了正常轨道。但西安的工资只有我在北京的三分之一，单位里错综复杂的人际关系，不公正的待遇，高强度的工作压力，也让我很苦恼，每当我跟父母说这些，他们还是会否定我，说我太在乎钱，说我不知足。但是价值不被认可的痛苦，他们经受过，但是他们不懂得我需要的实际是安慰和理解。
我其实是被纳入了他们给我划定的竞争轨道，然后我并不是这条轨道上跑的最好的。还有985院校读博士的，还有211院校执教的，还有早早结婚生子早有二胎的，我学历不是最突出，工作不是最好，孩子也不是最多，样样落后，他们又有了否定我的理由。
那么我，作为一个人，在他们这里，究竟是一个什么定位呢？是他们人性的附属品，还是一个真正独立的人？他们或许真正爱我，但是他们的爱不纯粹，没有真正的尊重，夹杂着控制和比较，夹杂着对我顺从的需要，虽然那种“控制”是出于对我未来的担忧，但那种被控制的感觉，时而让我窒息。如果我不能自强独立，人格上或者经济上，就会永远被他们控制。
而我，还傻傻的幻想着，能和父母做朋友，总把自己的真实想法说出来。让自己不断地陷入一个“说真话——被否定——内心压抑——寻机爆发”的恶性循环中。其实总是争吵非常伤感情，事后我也总是追悔，伤心时也是真的伤心，一次次想着“再也不要说了”，但总还是会陷入到这个怪圈中去。真应该让自己再冷静理智一些，正所谓“万言万当，不如一默”，应该丢掉自己所谓“朋友”的幻想，我的父母不是那种理想的父母，想改变他们也是不可能的，所以要让自己“独立”，然后跟父母保持适当距离，才能真正保护好我们的亲情。
希望，自己的能够斩断轮回，在自己的孩子未来的人生中，做她的“朋友”，尊重她真实的想法，让她获得让自己幸福和给别人带来幸福的能力，不要再像我一样。
