孩子，请保持你的愤怒

中午去肯德基买热饮，排队的过程中，发现餐厅里出现这样一幕：

两个小学生模样的男孩由一个家长带着吃午饭，两个人一边吃一边聊武器，相谈甚欢。

中途家长去卫生间洗手，其中一个小家伙（我们叫他A）的表演就升级了，他先是拿起一根长长的薯条直逼对面B的眼睛，接着又把汉堡上的面渣洒进B的饮料里，B用手挡了几下，可能出手比较重，一下子就把A推急了，A下座指着B的鼻尖威胁B，B也不还嘴，站起来，猛地把A推了一个趔趄。

好巧不巧，家长这时候回来了，看了个满眼，立刻指责B，A顺势扑上来恶人先告状，B气得满脸通红，却百口莫辩。

这位家长一看就是典型的“中国好家长”，一边倒的偏向了“别人家的孩子”A，把苗头对准了自己的孩子B，非要让B给A道歉。

B说得很有道理：“是他先找茬的。”

但是家长说：“不管怎样，你推他就是你不对。”

B气坏了，一屁股坐在椅子上，把手里的东西摔出了声响，这位妈妈提高了嗓门：“你摔谁呢？你脾气还不小是吧，你马上给他道歉！”

动静不小，周围的看客越来越多，那孩子眼角瞟瞟周围，可能想息事宁人，终于恶狠狠的从嘴角挤出一句：“对不起。”

Chapter 2

不知道为什么，这孩子这句“对不起”一出口，我的心狠狠地痛了一下。

凭什么！

明明是对方挑衅在先，三番五次地侵犯我，我却要动之以情晓之以理，稳稳得做牢我的正人君子，别说他一个十几岁的孩子做不到，就算是成人，也未必有这样的涵养。

更可怕的是，我不还手就罢了，却连摔摔打打，发泄愤怒的权力都没有，而且还要向对方道歉。这是什么鬼马理论？！

如果换做我是这个孩子，才不会和对方道什么歉，我可能摔打得比他还厉害，说不定还要大哭一场，总之，我会尊重自己的情绪，而不会迫于压力，向对方道歉。

但是我敢这么说，不过是因为我童年有通情达理的父母陪伴，如果我的妈妈也像这位妈妈一样强悍，咄咄逼人，也许我也得认怂，而且敢怒不敢言。

时间久了，恐怕我连“怒”的勇气都没了。

Chapter 3

我见过很多连“怒”都不敢怒的人。

同事M是个刚毕业不久的大学生，进了公司以后连连周末加班。刚开始，我以为小姑娘手头不富裕，想赚些外快，可是后来听她抱怨，说自己没时间回老家照顾生病的父母，没时间和男友约会，每天忙得像个陀螺，还是不能达到领导满意。

她那个领导，我们都熟悉，见到不好说话的，姐姐长妹妹短，客气得很，见到唯唯诺诺的，便颐指气使，好不威严。

有一次，M从“领导”办公室出来就苦着一张脸，据说是文案又没通过，需要周末加班。我拿过来一看，这哪是M的工作，明明是那领导自己的差事。找了个义务帮工，还硬说是“重用”，这算盘打得还真精明！

我告诉她回家探望父母要紧，这东西让她自己去写，小姑娘听了，暗下决心要去找领导谈，结果她坐在椅子上叹了半天气，始终没有鼓起勇气去敲领导办公室的门，最后还是选择加班，默默的把领导的工作干了。

有人说M做的对，这就是职场，想在职场混，得甘于“当孙子”。

其实不然，敢表态的人到哪里都敢表态，习惯隐忍的人，到哪里都会打落牙齿活血吞。

Chapter 4

有位读者朋友对我说，她的婆婆特别强势，她刚生下孩子四个月的时候，婆婆非要把孩子带回老家抚养，结果一带就带走了8年。

孩子8岁的时候回到城里上学，但是性情已经极为顽劣，常常在学校惹祸不说，还不服管教，最近还敢和妈妈动手了。

这位朋友见孩子和自己动手，就只会悲伤的哭，她觉得自己活得这么卑贱，婆婆不听她的话，老公不拿她当回事，现在连孩子都不把她放在眼里。

她说这是报应，因为孩子不是自己带大的，现在出了问题都是自己罪有应得。

我说其实你应该好好向孩子学习，她惊讶极了：和他能学什么呢？

我说，你的孩子是个敢“发火”的人，当他觉得自己受到不公平待遇时，他敢表态，敢反抗，这正是你身上最缺欠的东西。

8年前，你反对婆婆带孩子回老家，但是你没有尽力阻拦；8年中，婆婆反对你回家看孩子，你选择忍耐、默许；8年后你终于把孩子盼到了自己身边，但是在孩子攻击你的时候，你依然只会选择失望哭泣。

你永远拿不出自己的底气，永远划不好自己的底线，永远不敢说一个“不”字。

一个不敢“愤怒”的人活得多么卑微可怕。

卑微的人，从来都不是因为遇到了什么强悍的人而变得卑微，而是他自带“卑微”体质，任谁都能欺负你！

所以，我告诉这位朋友，你要向孩子学习，要学习他的“愤怒”。

Chapter 5

有人自称好人缘，情商高，跟谁都能合得来，但是这种“合得来”却建立在自己永远吃亏妥协的基础之上。

表面上维持一种“人好和气”的假象，但是内在活得隐忍又憋屈。

前不久有朋友在群里留言，说自己有一次生病，朋友托亲戚送来了几百元钱，但是那亲戚说有急用，就自己迷了去，直到这位朋友出院，钱也没送来。

这位朋友自己是全职妈妈，本来就没有收入，生着病，孩子日常开销又大，已经有点入不敷出，她心心念念想把钱要回来，又不好意思开口。

她这位亲戚做生意，手头并不拮据，但总是三天两头“坑”她的钱，让她代买东西但不给钱，大宴宾客但是让她结账……

我便奇怪了，这样的人，一次共事已能看穿，又怎会有第二次、第三次，三天两头的被她“坑骗”。

说到底，还不是因为你自己连“愤怒”，连“拒绝”都不敢，你害怕失去这段关系，害怕别人说你小气，别人这样对你，你还笑，还和和气气，你连个情绪都不敢有！

Chapter 6

愤怒是一种情绪，情绪其实是信使，不是敌人。

愤怒其实是在提示人的马斯洛的需求没有被满足，或边界被侵犯。体验愤怒其实是体会自己的需要。

然而这种需要在很多孩子早期的时候就被扼杀了。

很多孩子被告知：“爱哭的孩子不是好孩子。”“摔打东西的孩子是没礼貌的孩子。”“爱打架的孩子不是好孩子。”

乍一听，没什么错，但是却忽略了孩子的情感需求。

他为什么愤怒？他有什么需要？他想维护什么？

如果只是强硬的把他的愤怒压制下去了，孩子只会得到两种信息：

1、我的愤怒是可耻的。

2、我的需求是廉价的。

长此以往，孩子便学会淡化自己情绪，忽视自己的需要，不敢捍卫自身的存在权利，也不敢修复被践踏的人际边界。

一个不敢愤怒的孩子，也许是礼貌的，但却是卑微的、克制的、压抑的。

他们长大后会形成这样一种人格，在外极尽所能讨好别人，在家却一身戾气，剑拔弩张，对，他们只敢伤害身边最亲密的人，包括他自己。

Chapter 7

我从来不支持孩子打架，但是我要说，孩子，请保持你的愤怒！

当你的人格被侵犯，当你的底线被践踏，当别人的所言所行、所作所为让你不舒服的时候，你有权力生气，有资格愤怒！

你是你身体感受的唯一体验者，你有权力替你身体里不舒服的感受发声。

顺从不代表任人欺负，妥协不一定代表大度。

不承认自己愤怒的人，只会被别人无休止的侵犯，那样非但不会赢得对方的尊重，还会被别人轻视。

Chapter 8

孩子的心都是透明的，没有圆滑世故做伪装，他们更容易看清自己的愤怒，所以，好好尊重这种感觉吧！

聪明的家长会去了解：

孩子，你为什么生气，你有什么感受？你在乎的是什么？

聪明的家长会告诉孩子：

孩子，你的愤怒可以存在，你的愤怒理所应当。你需要学会的，只是你如何在不伤害别人，伤害自己的情况下，合理表达你的愤怒。

理想化的形象最终未必会让我们轻松，反而导致自我憎恨和无休止的内心冲突。

所以，亲爱的小孩，如果你需要，请保持你的愤怒！