有种感动叫做：每年的同一天，我都能收到她给我的祝福。
还有种糊涂叫做：我总是不记得她的生日，难得的祝福都是加了标签和闹铃。
早上有个老妹（小闺蜜）的未接电话，问：那么早给我电话，何事？
许久接到她的回复：姐姐，我爱你！
问：今天是表白日么？
答：意思意思。
……
回忆就像一只筛岁月的筛网，记得的事件越来越少，留存的是愈久弥香的情愫，每每牵动，必是满世界的温馨与幸福。
我不能牵强地说那个属于我的青涩年代是羞于表达的，而是经过青少年、青年到如今的所谓的中年，我开始承认我本就是一个不会表达的人，纵然所有身边的朋友都说我非常会表达。
我与她已经有多少年没见面了？十五年？十八年？时间在这里是模糊的，我总以为我们之间没有距离，更没有时间，也不需要什么联络，我这样调侃我们的情感，没人相信我们是最要好的朋友、是闺蜜，我甚至固执地认为，闺蜜，就该放在心里，彼此知道就好，直到大约两年前的某天，我突然发现再这样下去连我自己都要不相信我们是闺蜜了。
初识，是在初中二年级的教室，她是我的邻桌，一个老师眼中最优秀的女孩，“理所当然”成了她的同学，而后我们一起走过初中、高中和大学。
我不记得初中和高中，我们有过什么单独相处的记忆，全部满满的集体活动，我干过很多“坏”事，干过很多“出格”的事，可是每每在我和她的眼神接触的那个刹那，感觉到的都是温暖，都是信任，都是安慰。我从来没有问过她，也没有想过为什么。
后来，在大学里，我继续干了很多“坏”事和“出格”的事，只是我会在对自己最最不满意的时候，才会和她“偷偷”在一起，告诉她她应该告诉我什么是对，什么是错。然而，她从来不说什么，依然，每每我和她的眼神接触的那个刹那，感觉到的都是温暖，都是信任，都是安慰。我从来没有问过她，也没有想过为什么。
一晃就又是二十多年，多的连时间都不再清晰，联系越发的少，思念也是在各种状况下片段的出现，无论岁月的筛网怎么筛，那温暖、信任、安慰的眼神总是留下，无法忘记，就如初见，犹如她还是我身边的那般纯洁、清透。我从来没有告诉过她，也没有想过为什么。
我觉得我这个年纪还不是怀旧的时候，太早，我们还年轻，我们还可以追梦，我说。
前段时间我给自己列了个愿望清单，里面有属于你的部分，她说。
我还有什么梦，我没说，她的愿望清单中属于我的是什么，我也没问。
我送给你的紫晶水滴吊坠你要戴着，就当我陪着你，我说。
我一拿到就一直戴着，她说。
等老了，我们要像这两个老太太一样挽着手悠闲走过街头，留下最美的背影，我们一起说。
今晚，就在刚才，我与她说：以前对你的牵挂都在心里，现在要表白出来！表达时我的情绪是那样的平静，仿佛所有的一切都在呼吸间相互融通，仿佛她的眼睛就在我的对面……
从那个要用笔将牵挂写成文字丢进邮筒等待另一头牵挂的90年代，走到手机可以发短信的2000年代，再到现在连打个电话前都要用微信问问可否方便接电话的2017年当下，通讯的便捷换来更多的是人情的冷漠，甩个表情包就可以自己理解里面几个意思，我却开始重新学习“老旧”的表达，文字或语言，因为这个世界有些东西永远都不可以丢，那是灵魂深处最美的陪伴和感动，它不需要藏匿，无需伪装，越久越深越芳香！
刚进大学的某天，傍晚，很柔的初秋的风，很红的晚霞，校园小径两旁开满的洁白的剑麻花，她一身随时都可能被吹哨集合的军训绿，她将长发挽起压在绿色的军帽下，而我倒是难得将一头长发披散在肩膀上随微风轻摆，我挽着她在校园散步，一位老师从我们身后走来，特别关切的说了声：同学，刚上大学怎么可以就谈恋爱呢？听罢，她将军帽拿下，两条粗黑的大辫子蹦了下来，眼睛迷成一条缝地笑，笑的老师连声说：好！好！好！这样真好！
