在医院里，从前一天晚上八点就禁食了，最近胃口好，早上不能吃东西，肚子空空的，有些饿，等待着手术。术前准备做的事情都提前做了准备。等啊等啊，还没有人来通知我。
此时，我也无心做事，就看看短视频打发时间，有些焦虑感。焦虑什么呢？就是对下面发生的事情无法掌控，这些是他人的事和老天的事，索性安静接纳。后来快到十点了，有手术移动床进来，让我躺上去。我说自己可以走的，推车的人开玩笑的说，你们都走进去，我们不是失业了吗？我明白这是医院的规矩，安心的躺上去了。
我不是第一次躺手术台上了，两次生孩子破宫产，也没有过多的恐惧，也许是对医学有足够的信任。也许冥冥之中知道自己的期限未到，所以也不恐惧死亡，就是有些孤独，内心空荡荡的。有些想自己的亲人。现在才明白临床的大姐在出手术室后，哭着说想爸爸妈妈了。人在脆弱的时候的确容易想到至亲至爱的人。还好，一大早，先生就发来信息说，心里记挂着我呢，让我进手术室和出来的时候都发信息告诉他一下。我知道我先生心里是在乎我的，只是在上船工作是不能轻易下船的。我算是海嫂了，早已习惯一个人独自面对生活，在家里既当娘又当爹，也习惯了男人不在家的日子。有他远在海上的牵挂，我已经知足了。
躺在手术台上，我脑袋一片空白，医生正在做术前准备，好像与我无关。天地宇宙间，好像只有我一人存在，万事万物都消失了，我感觉自己在广袤无垠的空间里飘荡着，没有身体的感觉，也没有思想，只有简单的意识。也许这就是灵魂吧。所谓的人死后，说身体不存在了，思维不存在了，还有一丝幽魂，是不是死亡后就是这种感觉？不得而知。不过这种感觉也蛮好的，没有苦恼和疼痛，没有爱恨情仇。不知什么时候，有医生对我说，给你静脉注射一点麻醉，让你休息，醒来后手术就结束了啊，不疼啊，别担心啊！听了这话，我嗯了一声，算是知晓了，心里很安静。
在麻药注射的时候是有感觉的，一会就不省人事了。等我醒来后是不到十一点，貌似手术四十分钟左右。麻醉的药量和比例调的正好。手术结束正好醒来，没有任何疼痛感。移动床把我拉回了病房，回到床上继续打点滴。此时躺在床上，一种脆弱和孤独的感觉又一阵袭来。眼泪不觉得掉下来了，这个时候也许有亲人在身边就好了，看到病房里其他病人都有家属陪着，而我没有，一个人孤零零的躺在床上，特别的难过，一直拿着餐巾纸擦眼泪，也怕哭出声影响其他人，只能默默落泪。父母和四妹远在家乡，先生的船在温州沿海，婆婆在家里陪伴四岁的儿子，五妹在上班，女儿在上画画课。本来想到小手术，我可以很坚强的面对，可是当伤心来的时候，挡都挡不住，就让我排排毒，好好发泄一下吧。哭了一会，打开手机，发个短信给先生出来了，报个平安。先生说一直等你消息呢，并表达他的关心，交代我好好休息。后面陆续收到家人的问候和关心。我的朋友刘芳发短信过来，需要照顾或有什么需要，明天就过来，我顿时感觉到特别温暖，我的朋友心里是在乎我的，家人也是在乎我的。
等一会，四妹和爸爸打来电话和我聊一会，爸爸说，要不是疫情紧张，说什么也让妈妈过来照顾我，我听了眼泪又止不住的留了下来了，我一直是爸爸妈妈的心肝宝贝，即使有许多妹妹和弟弟，爸爸妈妈在乎我们每一个孩子。有爸妈在，我永远可以做一个孩子。好幸福啊！二妹和三妹也发来了问候。我心里暖暖的。
晚上的时候收到远在河南的朋友的问候和祝福。女儿视频正在陪伴儿子做斑马语数外，婆婆也在关心我。看着儿子也很乖，女儿也懂事了好多。患难见真情，在我处在脆弱中的时候，感受到亲人朋友的关注和在乎，特别的舒心和温暖，感觉这人间值得！
在晚上的时候，看了一个电影，《遗愿清单》，两个老人，一个亿万富翁一个学富五车，都是癌症晚期，生命只有半年到一年多时间了。他们一起罗列了自己想要做的事情，看起来太疯狂了，特别不靠谱：高空跳伞，迪拜、金字塔、长城、珠穆朗玛，亲吻世界上最漂亮的女人……富翁和女儿有隔阂，不相往来。老伙伴临死之前做通了富翁女儿的工作，给富翁留了信，让他去看女儿。富老头有个遗愿就是获得最美女人的亲吻，当老头去见女儿时，外孙女是个七八岁的美丽小天使，第一次见到外公，热情的拥抱了外公并亲吻了他。这个遗愿可以从遗愿清单上划去了。两个老人幽默风趣，之间的默契和友谊温暖着观众。到他们生命的终结，完成了清单上的所有愿望，即使这些愿望当时看起来很荒谬，有一项遗愿就是用猫屎咖啡瓶装着骨灰埋到喜马拉雅山上，后去世的帮先去世的老人埋好之后，富翁的助理帮助了后去世的老人实现了他们的遗愿，并把他们完成的遗愿清单放在了一起……
他们无怨无悔的离去了，人间值得，离去无憾。人来到人世间一趟，生不带来死不带去，何不潇洒走一回？
任何经历和体验都是值得的，经过这次小手术，我懂得了关爱自己的重要性，在我最脆弱的时候，感受到了人间至爱至美的情感。
