我和我妈是同行，但她比我上进得多。我妈是知青，招工在医院做统计员，觉得没前途，自学参加了电大的招生，整个孕期都在准备考试，坐月子的时候不能看书，政治课本由我爸朗读录音，我妈反复听着复习。我出生第四十天就跟着她坐一夜火车去参加考试。半年后她去省城上学，把我放在爷爷奶奶家。据我姑姑说，我妈去上学那天，喂完奶，放下我就出门了，下楼时正好遇见我姑姑上楼，看见她在抹眼泪，姑姑说这话时，我的女儿还不到半岁，初为人母的我听到初为人母的我妈和我的事，心里是酸涩的。
我在爷爷奶奶家一直呆到三岁半，我妈毕业，而我要上幼儿园了。全家的亲戚都跟我在一起，只有我妈在读书，每周回来看我一天，我爸在秦岭的另一边上班，不知道多久见一次。
我以为我对父母缺席了我的婴幼时期是没有心结的，因为我爸是爷爷奶奶最宠的长子，爷爷奶奶对我非常宠爱。但是will说我在说“爷爷奶奶对我挺好的”这句话时，潜意识里是完全不认可的。但是父母的议题，特别是我妈和我的事儿，是我完全不敢碰触的，我不知道自己的内心对毫无记忆的时候是什么样的感受，像大海深不可测，像星光遥不可及。
我妈希望我们是最亲密的母女，她说她甚至好希望我能跟她一起讲别人的是非。自我小时候，她就总是希望我偎着她，亲她，跟她贴脸，然而我总是拒绝。上个月，我跟小队吵架，我妈哀伤地对小队说，“我有时都羡慕贝贝跟你说话的语气和态度。”我的心里是酸涩的。
我爸是个工作狂，他享受工作，工作也需要他。跟父母一起生活，对我来说其实就是跟我妈一起生活。我爸一年能出差300天，娘们俩应该是相依为命的，通讯不发达，我妈都不知道我爸要出差几天，总是让我“预测”，我总能说对。我妈工作也忙，如果邻居家叔叔阿姨没顺便把我接回去，我就是幼儿园里最后一个被接走的，常常陪着老师打扫教室、弹老师的风琴。
父母对我的要求比较严，从吃饭不能发出声音到必须努力学习，政策是我爸制定的，我妈负责执行。我顽皮，胆子大，闯了不少祸，没少挨我妈打。成绩一直不错，妈也确实爱我，从来没在物质上亏待过我，还有各种小奖品…
初中起，我妈跟我就进入了持续至今的拉锯战，两败俱伤。我跟我爸都固执己见，我要走自己的路，我爸要给我划道道，我妈就是负责斡旋的骑墙派，她本身就是月亮摩羯，这些年两头吃力，我和我爸对她都不够体贴。我妈自幼身体弱，却一直为我们俩操劳，人很聪明好学，业务水平和技术职称都有，却为了让我爸做好一个工作狂，而放弃了很多事业上升的机会。我有了孩子，我妈离开工作生活的地方，扎在我的小家，照顾我们一家三口，任劳任怨，操心尽心，我还时不时要跟她斗嘴置气。我外婆走得早，我妈一直渴望有温馨甜蜜的家庭气氛，她是月亮摩羯，孰料我爸是月亮天蝎，我上升天蝎，我们俩都没能滋养我妈的内心。我妈是有委屈的，想想很心酸。
然而，心酸归心酸，落实到生活里，我对我妈还是疏离的，我记得她的生日，记得她对母亲节重阳节和我自己的生日都有期待，但礼物和节目都安排得流于形式。我知道我们有各自的问题，好难做她期待中亲密的母女。而我，似乎对妈妈的情感需求都转嫁给了奶奶，婚后转嫁给了小队。
我只是知道我想爱她，但却表现得完全不爱她。我妈一再要我相信她跟我爸都是爱我的，但列举的事例都不足以让我信服。我的心愿是在他们离开我之前能感受到彼此的爱，当然，心愿是努力的方向，却未必真的能实现。
2017，让我做更好的自己。希望能早点“爱”我妈。
