之前有位长我2岁的同事，家里的婆媳关系和翁婿关系都很紧张，今天吵架，明天动手，后天出走，自杀大戏压轴。她没少为了这些家事请假，还闹得自家小区和公司人尽皆知。有一回半夜，她带着哭腔给我打电话：“XX还欠我2000块钱，你帮我要回来，我是活不下去了，你记得钱要回来给我儿子留着。”她儿子当年2岁多一点，可她已经闹了不知道多少回下不去手的自杀了，我听到电话那头孩子他爹的砸门声和咆哮声。我回复道：“你既然决定了，那钱我要回来就自己留下了，反正你也不会知道了。”“也行，朋友一场，就当我给你买东西了。”我真是哭笑不得。
这位同事是在前些年闪婚，恋爱1个月从城里嫁去郊区的，当时男方家里即将拆迁，还让他们火速造人。当年，我们这座城市的郊区，不少人家都靠着户口本上的人口发了家，为了多争赔偿都是急忙忙地找儿媳妇生娃。孩子落地了，赔偿的钱款和房子只进了公婆的账户，加上随着孩子成长起来的教育分歧，再到孩子爹只是个没文化的小工，于是，从夫妻吵架上升到了婆媳矛盾，到后来直接升级为两家人的战争！婚前，这位同事也是个面若桃花的姑娘，可如今俨然是个怨妇。离开公司后，她只在自家附近找工作，赚得永远比孩子爹多，见着我都是抱怨和无奈：“也没办法，为了孩子，就这么过呗！”
婆媳关系和翁婿关系真的这么可怕吗？有人跟我说过，让两个没有血缘关系的女人同住一个屋檐下就是一场战争！难道我们就不能做一个聪明的“外人”？
1 婆婆和丈母娘都是自己选的
两个人从相见欢到两生厌，中间一定经历过其乐融融、相敬如宾的美好生活，否则不会结婚。夫妻双方是战友也是伴侣，无论是奔着长线投资一辈子还是为了短期收益短平快，我们谁也不愿意要一个猪队友。所以，不要在婚姻里揪着对方和对方家庭的短处不放，也不要说人太善变或者太会伪装，战友是你自己选的，只能怪自己没看清或者冲动是魔鬼！而这些都不及婚前理智的考量，谨慎为自己挑选“新家人”。
恋爱是两个人的事，但结婚可能没法只是两个人的事！恋爱是因为爱情，结婚就要理智对待了。婚前理智比婚后抱怨要有效！
我提倡坦诚！根据对自家父母的了解，可以大致判断婚后父母会不会成为两口子物质和精神上的包袱，不会则皆大欢喜，会的话则要看看两个人能不能统一意见。物质很容易理解！精神上的表现形式就比较多了，比如：过于依赖子女，必须天天见面；过分干涉子女，就爱指手划脚等等。
我们可以通过双方坦诚的交流和多与对方家庭相处来加深彼此的了解，切忌瞒报谎报！夫妻相处是不分昼夜的，总有一日会暴露。了解好对方的原生家庭背景，不仅能帮你了解对方父母家人，还能更加了解另一半，毕竟原生家庭对孩子的影响极大概率是终身的！在了解中，既考量了伴侣，又为自己实实在在挑选了通情达理、和蔼可亲的“新家人”。
我和丈夫各自的原生家庭完全不同。
丈夫的家里是老母亲当家，老母亲在家庭收入这个部分劳苦功高，曾经靠打着一份工再加业余街头叫卖小玩意两份收入秒杀老父亲微薄的薪资撑起70年代一个上有一老下有两小的家；老父亲有点知识分子的穷骨气，不为三斗米折腰，写的一手好字，还会一门外语。
我的原生家庭，父亲不仅持续待业到退休，脾气还不小；母亲很辛苦操持一个家，白日做着临时工夜里替人做裁缝，却是任劳不任怨，家里火星撞地球的星球大战频发不断，还有祖父母的火上浇油，最终总是外嫁过来的母亲败下阵来搂着我哭。
但我们夫妻俩对于“孝顺”的理解是一致的。我们可以尽孝，却绝不能是顺从的愚孝。我不会把我父母的问题转嫁给他，也不让父母养成有事找女婿的习惯，当然也不需要，毕竟女儿还算独当一面！我丈夫也会把婆婆的强势挡在外面，他会强调自己的态度。亲家不必常见，重要时节聚一聚，大家欢喜。
2 婚姻的前提除了相爱，双方各自都是独立的个体，1+1>2
原生家庭迥异造成我与丈夫成年后两种不同的生活状态。丈夫工作后经济独立，自己存款、投资、买车、买房、继续深造，经营好自己的人生和余财。我工作后，为父母缴足社保、承担父母除了三餐外的一切开销、余财存定期，肩上压力山大。
在认识丈夫以后，我跟着他学理财，加上自己在职场上一路打怪升级，三十未到也有房有车，为无房户的父母也在这座城市安了新居。自己还没反应过来就已成了家里的顶梁柱，母亲的腰杆子，父亲的颜面。经济地位决定话语权，我们家我说了算。
丈夫曾将我的经历说与他父母听，佩服我在一个贫困家庭里不卑不亢地长大，养成独立的个性，不仅做到经济自主，还妥善安排了父母的晚年。在他看来，最明智的是当年我勒紧裤腰带为父母补缴社保，既让父母老来的基本生活有了社会保障，又减轻了自己在父母年迈病痛时的经济负担。
丈夫是国内名校硕士研究生毕业，两门外语玩得转，人生得体面工作也体面，待人又谦和，值得我仰视！一个好男人真的能帮助自己成长。他自己要求上进，也总鼓励我做我想做却在过去没有条件做的事情。无论工作需要我出国，还是我自己想要读研，他都支持，只要我能成为更好的自己，只要我高兴！（我总觉得自己前几辈子一定是个超级英雄，拯救了整个银河系才会在今生遇见他。）
身边还有这样一些熟人，他们做着一份十年如一日的工作，生活虽然一眼看到了头却很知足地过着，早就没了拼搏的朝气。到了结婚这个时间节点，买房买车装修，反正掏钱都是父母的事，他们只是作为演员出席自己的婚礼。他们的父母中并没有谁是富有的，基本只是平头百姓普通职工，全靠节衣缩食存了大半辈子的老本供着孩子，可能还要继续供孩子的孩子。供不上房的，那可能婚后就要挤到父母狭仄的房子里去了，坐等继承。基本上也就只能是熟人了，是我从小生活圈里的老邻居老同学们，是我一生都想逃离的圈子。独立，不是生活自理这样简单，更是用你自己的智慧和双手去为自己的欲望买单的能力！一个不独立的人对自己都无法负责，何谈婚姻，何谈子嗣？或许有人会反驳，你们有钱，我们穷，没办法。第一，我自我感觉我们只是小康；第二，谁的财富也不是大风刮来的。
各自都能对自身负责，轻装上阵，不求父荫，也不做谁的包袱，过到一起才好锦上添花！
3 夫妻关系是基石
婆媳关系和翁婿关系都是夫妻关系的衍生品，夫妻关系才是基石。从恋爱到结婚，只有把夫妻关系处好了，爱才不会流失在日常琐事里，我们才能去尊重、爱护对方的家人。当然，有利益因素的另说。
夫妻之间不要动不动拿自己的另一半去和别人比高下。
“谁家的男人比你能干！”“谁家的女人比你贤惠！”
“谁家的男人挣钱多厉害！”“谁家的女人多大方！”
“这日子不过了！”“离婚！”
这样的话不能出口，TA既是你选定的夫、你选定的妻，你该在婚前加深了解，该比较婚前比，不要在婚后高调地打算盘，不停抱怨。当然，实在不合适散伙也行，也没必要拿自己一辈子的幸福去博一个牌坊！散伙的时候要记得，这个错的人是自己选的。
长大后，母亲若与我说起父亲的不是，我做不做父亲工作另说，但我会对母亲大人说：“妈，老公是你自己选的，小时候我也求你离婚，你不肯，说明还是喜欢。我才是那个没办法的，毕竟谁是我爸不是我能做主的。”夫妻的矛盾还是要自己内部解决，毕竟一个巴掌拍不响，外援总归是外人。
我们夫妻也吵架，但无论闹的时候多厉害，晚上都不能分房，也不能离家出走。所谓的“床头打架床尾和”在我们小两口之间还挺贴切。虽说我们一起八年，吵架拌嘴的次数不多，一只手都数得过来，但回回逃不开这句话。用丈夫的话说，我也不是泼妇，他也不算无赖，大家还是讲道理的文化人。一言不合而已，一般他会先说：“该我让着你的，老婆还是要疼的。”
大家都珍惜对方，珍惜感情，自然会把爱延展开来，去尊重、爱护对方的家人。
夫妻关系是二人世界，二人世界要排他，包括空间上的排他，婚后与父母分开生活是应该的、必须的！如果不能满足，甚至要住进父母家，建议反思下有没有达到断奶的标准？能不能如第2点所述，各自都是独立的个体。毕竟婚姻是成年人的契约，毕竟我们不是生活在封建的古时候。我们有我们的生活，老人有老人的日子，不要越过各自的边界，这样才能偶尔欢乐地相聚，而非长年累月的各种冲突。边界要清晰，模糊的不要！
公婆曾经来我们家小住过几日，还天天帮着打扫房子，可是各种生活习惯不能相容，不只我们吃不消，老夫妻俩也受不了，住了四晚便请辞了。老人起得早睡得早，周末早晨我们睡懒觉，他们已经吹拉弹唱开了，周间我们要加班夜半回家很正常，一开门把睡眠浅的他们惊醒了。父母来了，我们的亲密举动都要收敛，亲密关系也就更放不开手脚了。但是感谢我通情达理的公婆，他们选择回家，而不是与我们吵闹纠缠！比心！
我很庆幸是小住，如果一直生活在一起，估计也是会天雷勾地火，何其壮观！
4 我们的态度很重要
父母面前表明自己对另一半坚定的爱，这很重要。
我的公公婆婆至今还常挂在嘴边的几句话：
“我们家宝贝是大儿子用一礼拜一把玫瑰花追回来的！”
“我们儿子很爱老婆嘞！”
“宝贝，他没你不行，你们好就好！我们会管好自己的。”
小叔子跟公婆说：“不是嫂子少不了我哥，是我哥少不了嫂子！”
可是这些话是怎么来的呢？是我的丈夫，他用行动也用语言向家人表态，我是他选定的爱人，他会好好爱护我，希望大家都尊重他的选择。结婚的时候，丈夫怕骄傲的父母待我苛刻便与我讲：“他们若是待你不好，你可以不见他们，日子是我们俩的日子。”其实我觉得他说这番话正是情商的体现，他都这么说了，我一个受过高等教育的女子怎么可能不心悦诚服地去爱护他的父母，毕竟他们教养了这样一个精英儿子。
我们在父母面前的态度除了表达坚定的爱之外，还要有恰如其分的赞美，以及杜绝抱怨！我母亲是个吃苦耐劳的人，虽还被我祖父母和父亲欺压半辈子，我很心疼她，但在处理家庭关系方面她也实实在在成了我的反面教材。母亲是从外地农村嫁过来省会城里的，我父亲就是个住父母房子的无房户，还不是父母的独生子女。母亲每每在夫家受了委屈都向娘家哭诉，搞得我外祖母和一众亲戚都看不上我父亲，然后恶性循环，双边关系日益恶劣，最终受苦的还是母亲自己，当然也捎带上我。
我常以母亲的经历提醒自己，在父母面前只有赞美我的丈夫和婆家，从没有抱怨过他们以及我的婚姻生活，其实也没什么好抱怨的，他们都是我善解人意的家人。因此，在母亲挑剔的视角里，女儿婆家的每一个人都是顶呱呱。
5 家里究竟谁做主
婆婆关心的是儿子在家里是不是一家之主，丈母娘关心的是我女儿还是不是家里的小公主！
我们家的实际情况是，我是家里的出纳，但是个有话语权的出纳！结婚的时候，丈夫把银行卡包括信用卡都给了我，并不是我要求，而是他主动，我还玩笑过：“信用卡给我干嘛，刷了不用还啊？”他觉得钱财混在一起，以后不容易分开。（而其实，我觉得他是懒得管账。）但我当然也不是个小家子气的小娘子，男人的零花钱从不克扣，必须管够！这也必须建立在自己是个独立女性的基础上。婚后，我们家男人的脑子更懒了，刚用起移动支付的时候总要给我打电话问我他自己当初设的密码是多少，还把他那些卡和支付账户的联系电话都改成了我的。于是他的每一笔消费、每一笔“存入”以及每一笔转账都成了我的手机短信。
家务，起初，谁有空谁干，现在都是家政干。算是实现了他当年娶我时的诺言：“老婆娶回家是用来疼的，不是来做阿姨都能做的事情的！”至于下厨，那是生活情趣，不是日常劳作。那种悠长假期里，才会偶尔一起牵手去买菜回来做顿饭。
但这些实际情况，父母不必知道啊！到了婆婆跟前，自然都是他家儿子说了算！到了丈母娘这里，自然是他家闺女说了算！
6 全家情商大考验
我的丈夫本与父母不太亲近，可能儿子真不如女儿这般贴心，也或许真是有了媳妇忘了娘（偷笑），可在我们婚后，他与父母的关系更近了。每每说到这个，公婆总是特别感激我，说是儿子受了我的影响，会主动关心二老了。起初，我会定期按时提醒他给父母去个电话，哪怕只是聊2分钟，慢慢地就养成了习惯。每次得空，我也总排着时间与他同去探望二老，哪怕没有时间陪着吃饭，也一定陪着说说话，在丈夫生日的日子也一定为他母亲订一束花并嘱咐丈夫去个电话。公婆缺什么少什么，我也会想着以丈夫的名义把东西送去。而其实，父母总是最了解儿子秉性的，他们岂能不知道这些细碎的事情哪是他们儿子一个大男人能想到的。他们总会讲起：“你们一结婚，我们感觉多了个女儿啊！”
至于我的生日，婆婆也记得仔细，还会提前备好礼物给我，既不耽误我正日子的二人世界，又表了她的心意。
丈夫每常聚会都向朋友夸耀：“我们家里婆媳关系比母子关系好！”
他是好丈夫也是好女婿。那年的母亲节前半个月，听说我母亲要去赴同学会，为丈母娘各种添置装备，新衣新鞋新首饰，老丈母娘乐得笑开了花，昂首挺胸去了同学会。
这样的情节在我们家太多，我想想公婆，他想想丈人丈母娘，父母们又想想孩子。结婚是我们两个人的事，而我们两个又的确成了两个家庭的纽带，让他们既远又近地成了一家人。面对对方的家人，我们心态要摆正，首先，正视自己确实是个血缘上的“外人”，这是不能改变的；其次，降低自己对对方家人的要求，既然没有血缘自然无可避免地会有自然流露的差别对待，最后，小日子还是两口子过，要抓大放小。
“家家有本难念的经”，各家有各家的实际情况。我的小家很和谐，有我们两个人的努力也有天赐的幸运，可能不能概括所有的家庭情况。但我相信，“穷则独善其身，达则兼善天下”。无论我们在社会中要处理什么样的关系、跟谁的关系，首先还是先做好自己，让自己变强，继而再论其他。
