老公回到家，我们已经吃过晚饭并准备上床睡觉了，他还没吃饭，就开了电饭锅按了蒸煮键，打算热粥，接着就准备先给孩子讲故事，我看他也是忘了电饭锅的事情了，我自己去了厨房看热差不多了就擅自帮他取消了蒸煮调成了保温，因为我知道继续蒸煮下去，这锅粥要粘锅甚至可能糊了。
他讲完故事过来吃饭，粥热的很完美，他可能以为这就是他按的蒸煮键热出来的粥的样子，我切断了让他更多了解电饭锅的机会，也切断了他使用电炖锅过程中可能得到的经验。
但我却怪他，在家里从来不会独立完成一件事。手洗衣服，放进洗衣机按了甩干键就算完事了；马桶脏了从来不带刷一下；洗完澡地上的水是不会拖的；哪怕冷了，想加衣服，不知道自己衣服在哪里；家里就算乱成一锅粥，也不会动手整理一下……
以前我很满意他这种无能的状态，我心甘情愿地把他从头到脚照顾得好好的，我安排他的吃喝拉撒，我替他做决定，我以为他着想为由指导他的人生方向……我觉得自己真是一个合格的女朋友、老婆。我认为他需要我这样，他哪儿哪儿都不行，没我出马他怎么能搞定这些呢！我洋洋自得、沾沾自喜，我觉得自己很厉害。
孩子到来之后，我可顾不上他了，不仅顾不上，我连看他都不顺眼，不帮我照顾孩子也就算了，还整天无所事事地在我面前晃悠、添堵，我一心扑在孩子身上，很累却无人相助，那个所谓的老公就像家里的某一件无用的摆设——想扔又念旧。
我抱怨他没用，啥事都指望不上他，我不想要这样的他，我想要那个体贴温柔的有爱有陪伴的老公和孩子的爸爸。我想要这样的老公，我不愿意表达，我就换一个方式，我想让他做一个完美的父亲——不仅是我孩子的父亲，也是我的父亲。我想让他多花点时间陪伴孩子玩耍，和孩子聊天，听孩子讲述自己的心爱，只是温柔地陪伴，不需要更多。每当他这样做的时候，我就觉得很幸福，我觉得这三口之家好像圆满了。可是当他不愿意在孩子身上花时间或者很敷衍的话，我就会很生气，我指责他不是一个合格的爸爸。
我不是为了孩子争取什么，我只是为了争取实现我自己梦想中的画面——那个温暖、有耐心还愿意陪伴我的人啊。为了实现这个梦想，我可谓绞尽脑汁。我不想直接告诉你，我需要你对我怎么怎么样，你更关心我一点，你更体贴我一点，你要经常表扬我。我换一种方式，我努力去提升自己，去各种学习，让你看到我的进步和改变，让你看到我更优秀了，能干了。让你来欣赏我，来温暖我。我觉得我这样可以影响你进而改变你，可是我一直在努力学习和进步，你却一点反应也没有，反而离我更远了。
我觉得自己的努力真的是个笑话，我也很累了，不想把花力气在这个上面，你爱咋滴咋滴吧，我也不指望你会对我有什么关爱了，我一个人挺好，我可以照顾孩子，我也可以做好家务，我不需要你给我什么了。
可是我又很生气，你怎么可以什么都不做，只等着享受，我每天忙来忙去，而你只需要做好工作就好了，回来想逗逗孩子就来逗逗，不想的话就抱着手机和电脑过活，家里什么事都不操心。
可是今晚发生的事情，让我看到自己包揽和掌控一切的样子，我觉得自己很可悲，我自己承包了一切，不给别人一点体验的机会，然后又怪别人，什么事都不做，什么事也做不好。
包揽不行了，甩锅也不行了，一个人不行，两个人也不行，一切都行不通了。
2019.11.19
