最近买房，定金交了十万，首付还差十万。就看了一天房子，就冲动地付了定金。
中介说，再不买房子就没了，一天涨一万。
我本来看中的是海盐的房子，总价也就八十几万，我妈说，太偏远了。
这个房子付定金的时候，我也问了我妈，我把我爸叫过去看看，我妈就没去了。
然后舅舅说买的房子不好，我大姨买房讲价便宜了十几万，我妈就说房子买贵了…
我妹说太着急了，都是听中介的话，连房子都没看，在哪里都不知道…也晒不到太阳……
我也觉得太快了，可是定金也退不了了，要么买下，要么这个定金我来承担就当买个教训。
我想想以后贷款每个月还五千多，我做梦都是这个房子不买了…
可是当时付定金的时候，没人说话，只有我决定，然而我做决定后每个人都说不好…
每次都是这样…
我就觉得我不配活着，活着没价值，也浪费空气。
我多想一场车祸能够把我带走。
站在湖边我就跳下去。
我以为我父母离婚，我就解脱了，今年五月末，他们离婚了，我偷偷地哭了，感觉到压力好大，我撑不起来……
从08年来到嘉兴，父母三天一小吵，两天一打架，我的学生时代就是生不如死的精神折磨，我不敢翻开初中的时候日记本，因为都是眼泪的痕迹…多少次站在小区外面的桥上就想跳下去，那时候觉得我得保护弟弟，弟弟还没长大，于是他是我的生命里的救赎。
高考后，我想去杭州读书，父母又闹离婚，我是属于没人在乎的，我妈让我读，我想以后可能赚不到学费钱就没读了。出来工作后，又是知道妈妈的病，就拿命地工作，拿着微薄的工资，每天工作十二个小时以上，一个月就休息两天…不管是在快鱼卖衣服还是在罗丽丝卖内衣，都是从半年从店员到店助…得了肩周炎和咽喉炎胳膊严重的时候抬不起来。嗓子因为叫卖用嗓过度一说话就疼，挂了一个星期的盐水，早起挂好后就继续上班…卖保险经常扫楼扫街跑五县两区，从早上七点出门晚上十点回家，摔过被嘲讽过，压力大到失眠，心跳加速，白发生满……一年时间升主管……也落下了一些病…
别人说，大多数人都是为了自己考虑。
小时候，我被寄养在爷爷家，听到我妈生病了，或者我爸妈吵架，我就在漆黑的院子里对着月亮祈祷，让他们好起来了，把病痛都转移到我身上吧…
小时候，我怕妹妹的脚冷，冬天我就把她的脚放在我的肚子处…
我一直想逃离嘉兴，我不喜欢城市，我想要回到农村里，我想到回到我家的老屋子，可是老屋子又不在…
此时眼泪迸出来，下滑到枕头里。
我就是什么事都不愿意讲出来，我就是把所有的责任都想自己承担。
可是我却什么都做不好，我真的很没用。
我真的想流浪到一个城市然后再去另一个地方，了无牵挂，哪怕死在路上…
可是我没有资格，为自己任性的活着…
我想死，可是他们又有谁来照顾呢…
也许像我这么垃圾差的人，不配活着…
在我的脑海里早已意淫自己死了多少次的场景…
我早已申请了死后器官捐献的志愿者，只希望我生前没什么用，死后有点用也好…
