2018年8月14日 星期二 晴
不想隐瞒自己，想完全彻底暴露自己，把内心最真实的自己表达出来。
如果不是想在这里去见证下自己，可能自己都想不到自己的情况会遭到如此。我可以一整天不洗脸，不打扮，穿着睡衣，在床上，脸上若无其事，刷着朋友圈其他人的生活，内心却被很多魔鬼挣扎着。
我甚是可以好几天都不看手机，看到手机信息有时候也会慌乱不堪，老公看到我的微信群和公众号，帮我做了很大的清理。
我甚是忘记了今日日历，因为我都不敢去面对失去的时间，就这样浑浑噩噩过了几个月，状态每况愈下，应该再没有比这个更可怕的了，所以我还怕什么。
我们之所以痛苦，并不是因为事情本身，而是我们对于事情本身的认知和评价的信念。
上帝是灵，用的是人。
今天在百度中有缘看到知予同学的文字，点燃了我想继续看她文字的欲望，那一瞬间，觉得自己还是有些欲望冲动的，应该说是件好事情。
于是我来到简书，看了她写的所有文字，贴近我心，又有力量，只是她的更新停留在17年，我怕我的评论我的留言她看不到，我找到了她的关联账号～微博，然后去给她发私信，虽然心里很不想把这种负面情绪抛给她，但是心里又特别笃定，这个姑娘，是我的救命稻草，哪怕她说的一句很简单的话。
她回复我了，很有耐心的回答，字里行间都可以感受出我与她的相似，沟通不多，但觉得字字珠玑。
感谢上帝，感谢上帝籍着聪明智慧的儿女来到我的身边安慰我受伤的心灵，为上帝做美好见证。
这么长时间来，我几乎找遍了身边所有的人，告诉他们：我状态不好，我心情不好，我可能产后抑郁了，果真，时间久了，我真的不能自拔了。
然后发现，除了自己要坚持走一段很黑暗的道路外，身边人似乎也无法理解你阴暗潮湿的内心。他们只会觉得是太过自私，只考虑自己哪里不舒服，不考虑家人的感受。
我是时候勇敢面对自己，坚强站立起来了。旧事已过，要重新做一个有灵气的新人。
我不惧怕别人的嘲笑，能够坦然真实地面对自己，才能打开心锁，心病需要心医，这个医生，除了自己，就是上帝。
很感恩上帝与我一路同行，牠都在默默守护着我，无论身边环境如何。
答案就在自己心里，静下心来，你会知道为何自己这样，然后去拥抱自己，尝试各种解决策略。
人生没有过不去的火焰山，更何况现在一马平川，生宝宝那么痛苦的历程都经历了，还有什么比这个更痛的呢！
为什么会夜不能寐，抱着老公反复地说：“我觉得自己不行了，我真得好痛苦，我不知道怎么去做，我觉得我想不开了，人生没啥意义可言？你赶紧再找一个吧！”
他眼神凝重，眼眶里少许湿润，瞪着我：你说这些话，是为了什么？说出来会很舒服嘛？如果是，那你就继续说。
他简单几句话，说得我哽咽。我到底为了什么，在那胡说八道，在求关注，在求存在？还是想获得所谓的内心安全感！
可是我内心真得有这狰狞的想法，我甚是告诉了我至亲的亲人，不过他们都没上心，觉得我是一时心情不好，唯独我的父母，担心得不得了，一天一个视频电话催着，所以我强迫自己，哪怕可以想不开，绝对不可以行动，我想求求自己，坚持下去。
很多时候，我都在想，生一场大病多好，我可以名正言顺，在家休息。
可是真得生病了，谁来照顾自己呢？谁来照顾宝宝呢？
尽管知道健康身体的重要性，但还是坚持不下去运动，我想，我真得要度过一段艰难的痛苦的自我约束期了。
长期这样下去，我这好好身体，也会被拖垮的，现在身体已经出现警钟了。
哪怕一天存活，也要过得风姿多彩，也要过得有意义，有价值。
内心最起初的梦想，无论做什么都想去帮助更多的人，但是走起来发现自己最执着的是钱。现在提到钱，就心慌意乱。
我这个浅浅的自我认知，太需要整治了，现在渴求内心充盈的学习，过了喝鸡汤的年纪，想吃鸡肉，但必须先️抓鸡的本领。
每一种经历都算数，人生没有白走的路，不去走，怎么知道自己合适不合适？
先从规律的生活作息开始吧，别再沉睡，浪费大好光阴了，有了身体，才有了一切。
看到我文字的人，有个小小要求：写下你最真实的感受，和你最差时候的状态，不往回看，你不知道自己多优秀，挺过了一大关！
