在某网站上看到一个提问，“在帮幼儿园小朋友完成老师布置的任务的时候，看到别的家长完成的特别的精致，感到很有压力怎么办？”
很多家长都遇到过这种情况吧，我也是。在感到压力后，我决定“奋起反击”；在去年的幼儿园国庆主题画活动中，我“大显身手”了一番。一幅画从构思到动笔画，基本都是我来完成，女儿就简单画了几笔。作品完成的挺不错的，还被被班级选送放在了幼儿园门厅展览。
我满满成就感，让女儿去和那个画合影，她兴致缺缺地走过去了，一副事不关己的样子。
突然，我发现自己做错了，那不是她的作品，她没有思考的过程，没有参与感。一切都是我的“自嗨”，而她失去了一次自我思考和表达的机会。
这种现象在《让孩子学会思考：家长能教的最重要的事》一书中，被称为“家长陷阱”。家长陷阱是指父母抑制不住为孩子排忧解难的冲动，挺身而出解救他们的情况。家长陷阱包括5大类：解救陷阱、火速陷阱、压力陷阱、给予陷阱和负罪陷阱。
《让孩子学会思考》的作者是两位执业临床心理医生——达琳·斯威特兰（Darlene Sweetland, PhD）和罗恩·施托尔伯格（Ron Stolberg, PhD）；他们专注研究儿童和青少年心理问题二十余年。
在书中，他们对当代孩子特有的社交、情感和心理问题进行了深刻剖析；针对孩子身上懒惰、拖延、没有耐心、不自立、坐享其成、不爱运动、沉迷网络游戏、吸烟、饮酒等现实问题，为家长出谋划策，提供实用可行的解决方案；从而帮助家长培养信心十足、独立自强和勤于思考的孩子。
《让孩子学会思考》一书还入选了《出版人周刊》2015年精选家长读物，并荣获非虚构类作家协会颁发的非虚构类图书银奖。
作为家长，我们都希望孩子得到最好的，既想孩子能“全副武装”，又不想让孩子受半点委屈，所以我们“帮助”孩子。在帮助孩子解决困境或问题时，家长容易比孩子更卖力，导致落入了“家长陷阱”，导致孩子在某些能力和情感方面的缺失。
01 “家长陷阱”让孩子能力缺失
“当父母为孩子包办一切时，孩子也就失去了自己动手锻炼的机会，最终也会处于不利地位。”
� 自己解决问题、安排时间的能力
美国宾夕法尼亚大学社会学系教授——安妮特·拉鲁的代表作《不平等的童年》中，有这样的表述：“协作培养的中产阶级的孩子对很多重要的社会技巧并不熟悉，比如，在长周末和暑假自行安排业余时间，在没有大人陪同的情况下发表长篇大论等等”。
我们再来看看对照组——自然成长的贫困家庭、工人阶级家庭的孩子。哈罗德和妹妹与妈妈住在一起，靠公共救济生活。哈罗德比中产阶级家庭的孩子更有自治权，他掌控着自己闲暇时间的日程安排，这让他足智多谋，没有中产阶级家庭孩子的疲累感；他还有重要的社会能力，比如巧妙自如地应付“在街上混的规矩”。
两种不同培养模式下，孩子的能力也有有所不同。中产阶级的父母更会代替孩子安排时间、解决；而贫困家庭、工人阶级家庭的孩子则不得不自己去面对各种问题。孩子终将自己面对社会、生活的各种问题，家长帮得了一时，帮不了一世。
� 缺乏自我约束力，容易迷失自己
在父母安排好一切的情况下，孩子容易过于依赖父母，从而缺失了自我约束的能力。
比如在经历了紧张压抑的高考冲刺之后，到了大学里，很多孩子就彻底放松了。这时家长不在身边，没有提醒监督，只能靠孩子的自我约束能力。所以很多大学生容易在独立生活后放飞自我、迷失方向，沉迷网络游戏、流连于娱乐场所，甚至最后走上违法犯罪的道路。
� 害怕失败，创新力不足
父母帮孩子解决问题，使得孩子经历“失败”的机会越来越少，同时也会产生对失败的恐惧心理。在《创新化生存》一书中提出“‘恐惧失败’成为成长的氛围，成绩越好的孩子越怕失败，似乎只能成功，不能失败。”
但创新，就要尝试新的东西，便难免会失败。在周轶君最新的纪录片《他乡的童年》里，也提到过类似的话题，那一集是关于“创新之国”以色列的教育，特别提到了犹太人对于失败的宽容。以色列的风险投资人认为，失败的经验和教训是重要的财富，让创业者不重蹈覆辙。
由此可见，失败也是孩子成长道路上的重要一课，家长不应该为了保护孩子，而让孩子错失了在失败中学习的机会。
02 “家长陷阱”让孩子情感缺失
“他们想为孩子代劳的欲望太强烈了，无法忍受袖手旁观的煎熬——他们会不由自主地给其他孩子的家长打电话道歉，迫使他们继续做朋友。”
� 友情缺失，亲子关系破裂
在《你的孩子不是你的孩子》中记录了这样一个事件。
小学六年级的汉伟，在课间与同学玩耍中，不慎撞到了脑袋；医生诊断是轻微的脑震荡，建议回家休息。汉伟觉得这没什么大不了的，但妈妈生气极了，带着他冲到教室，直接打断讲课的老师，要求几个一起玩的同学走出教室。班主任匆匆赶来，汉伟妈妈又要求班主任打电话，让那几个学生的家长立即到学校。
不仅如此，还不停责骂班主任，没有看管好孩子，让自己的儿子受了伤；那个年轻的班主任被“骂”哭了。学生家长赶到后，汉伟妈妈的“战斗力”还在飙升；责怪这些家长不把孩子的事情放在心里，这么慢赶来学校；责怪这些家长没教育好自己的孩子。最终，这场闹剧以汉伟妈妈胜利的独角戏落幕。
汉伟妈妈以为自己赢了，还做的非常好，因为她尽心尽力地保护好了自己的孩子。但实际情况是，汉伟成了同学眼中的“妈宝”，被同学排挤、嘲笑，没有人愿意和他做朋友，他失去了一种重要的情感——友情。
与此同时，这件事情也成为了汉伟和妈妈亲子关系破裂的导火索。这件事之后，原本认为自己的妈妈是最好的妈妈的汉伟，逐渐疏远母亲，以叛逆和自我放逐“回报”妈妈的保护。
� 罗密欧与朱丽叶效应
发生在汉伟身上的变化，也可以看成是一种“罗密欧与朱丽叶效应”。
所谓“罗密欧与朱丽叶效应”，就是当出现干扰恋爱双方爱情关系的外在力量时，恋爱双方的情感反而会加强，恋爱关系也因此更加牢固。人性本身就如此，在外力强制条件下很容易引起对立情绪，很可能出现反抗作用。”
如果父母不尊重孩子的选择，横加干涉，容易造成父母与孩子之间情绪的对立，从而强化孩子行为愈加走向父母良好愿望的反面。因此，从教育学、心理学角度看，“家长陷阱”会伤害孩子的自尊心，让孩子与家长的感情对立。
03 避免5种家长陷阱，让孩子学会思考
《让孩子学会思考》中总结了5种常见的“家长陷阱”的表现形式，方面家长识别自己是否已经在不知不觉中，陷入其中；而且针对每种陷阱提出了解决方法。
� 解救陷阱：家长替孩子解决问题
“看到孩子陷入困境，父母就心疼。所以，父母迫不及待地要给孩子解决问题，把他们从痛苦中“解救”出来。”
家长应该把拯救的机会留给孩子本人，给他们自己锻炼的机会。当然，家长可以和孩子讨论多种解决方案；或者当孩子提出解决方案时，分析优劣。家长对孩子自己解决问题的反馈和支持，比自作聪明为孩子“铺平道路”更有效。
� 火速陷阱：家长火速满足孩子需求，不需要他们耐心等待
“家长竭尽所能为孩子奉献的意愿落实到行动，就是刻不容缓地满足孩子的需求，一次又一次地使他们的愿望即刻实现。”
研究发现，延迟满足能力强的孩子，学业表现通常更好，具有更强的社会责任感和上进心。而让孩子学会心平气和（耐心）地等待是培养延迟满足感的关键。比如，孩子在你工作的时候发出请求，你可以说：“我很想帮助你，可我需要把手里的活干完，再等几分钟吧。”这样孩子要么学会了等待，要么索性自己动手。
� 压力陷阱：不顾一切地推动孩子向前冲。
“父母生怕孩子因无法在竞争中胜出而信心受挫、自暴自弃，不由自主地推动孩子向前冲，完全不顾孩子的承受能力。”
父母要明白，没有两个相同的孩子，在其他孩子身上奏效的方法不一定适合你的孩子；父母要明白，没有一个家长能对所有问题了然于心，世上没有十全十美的家长；父母要明白；不要为了自己眼中的“理想”奋斗，全然不顾孩子的想法。
� 给予陷阱：轻易满足孩子的物质需求，不给他们自己努力获取的机会。
“孩子有求，家长必应，则孩子本身并不需要努力”
父母应该教会孩子自食其力，建立自己赚钱买东西的观念。如果孩子因为你不给他们买东西而发怒，你可以为他提供获取心仪事物的多种方案，以此告诉他需要采取行动、付出努力才能实现自己的目标。
� 负罪陷阱：因为内心的负罪感或不安感，家长冲动行事。
“家长不想成为孩子心有不悦的罪魁祸首。”
父母总是忙忙碌碌，忙着工作忙着家务，陪孩子的时间被压缩到很少，这也会让家长有负罪感。不如一周安排一段“家庭时间”，不洗衣服、做家务，不工作、做作业，是欢乐的家庭游戏时间；这样孩子有盼头，家长也能摆脱负罪感。
04 结语
我们知道“外面的世界很残酷”，所以我们应该给孩子指引、鼓励和指导，帮助他们发展能力去自己思考、自己解决问题；这样孩子才能真正获得优势，并在进入成人世界后表现优异。
《让孩子学会思考：家长能教的最重要的事》告诉我们，如果我们陷入“家长陷阱”，没能教会孩子如何解决难题、应对生活中突如其来的变化以及独立自主地生活，我们的孩子将成为“即刻满足”的一代，不会思考、坐享其成，最终在“失败”中越陷越深。
为了孩子未来而“焦虑”的家长，不妨打开这本书，从临床心理医生与众多家庭合作的结晶中获得知识，认清自身现状并尝试使用书里的一些建议，帮助孩子坚定地走向成功。
