昨天晚上正当我要入睡的时候，毫无悬念的我又听见了宿舍某个傻逼的闹钟。从五点四十开始，每两分钟，五分钟或者八分钟一个一直到六点。这我都忍了，但是你丫定六个闹钟能不能换着音乐，六首一模一样的歌，前一首还没响完后一首就响了，这是在闹啥。这些我都忍了，但是你丫把这六个闹钟淡定的关上然后继续睡是什么思路！感情你这闹钟是给我听的！！

又一次天亮才睡了，搞得我都习惯了。反正我一天到晚也无所事事。吃了睡睡了吃，过着猪一样的生活。但是我的生活和猪的生活还是有本质上的差别的。人家猪吃了睡睡了吃也算是在完成生存繁衍和被人吃的人生价值吧。而我呢，吃了睡睡了吃，看起来更像是万念俱灰的等待死神。

不知道是凑巧还是天意哈，我正好这两天在知乎上看到一个问题，说“生无可恋是什么样的体验”。这个问题问的很有意思啊，答案写的也很有意思。起床吧，不想起没意思；睡觉吧，睡不着没意思；吃饭吧，没啥想吃的没意思；学习吧，最没意思；上网吧，没啥想玩的没意思。总之就是什么都懒，什么都没意思。但是，正如答主本人说的那样，这并不是生无可恋，只是迷失了方向，不知道自己该干什么一样。

方向这个词，提了好久了吧。我还能记得有句鸡汤说的是“不要试图用战术上的努力去弥补战略上的懒惰”。其实吧，这句话是有问题的。毕竟，那么多人活在这个世上，就没有什么战略性的目的。大多数人的目的不过是，活一天，再活一天。或者，吃一顿，再吃一顿。仅此而已。

我从来都不愿意这样活着，但是却没有办法按照别的方式活着。似乎所有人，都逃脱不了这个厄运。把我们的人生，活成吃饭和做爱的动物性集合。可是，这又怨得着谁呢。

在这之前，我对我的生活还是充满了希望的。毕竟，可以靠编曲赚一些小小的零花钱，也可以跟一些唱片工司有一些合作关系。我的未来似乎顺风顺水，前途不可限量。但是，生活哪里有这么好的事儿。接触到唱片公司里那些专业的音乐人助理的时候，我才知道自己是多么的幼稚与无知。自幼学琴，科班出身。几十年的功夫也只不过够在公司混个制作人助理。而我，一个半路出家学了个把年的小屁孩，竟然天真的以为这种技术性的岗位是我可以涉足的，简直是可笑之至。就好像那句名言说的，那些比你更优秀的人比你更努力，你又怎么可能会有出路呢。

想想自己，也是太过不满足了。想想当初，自己给自己的目标还是能混口饭吃就可以了。一个很简单很容易实现的目标，现在看来还远远不够。就好像七哥去年这时候说的一样：“我不想我的孩子将来问我‘爸爸你是做什么的啊’的时候，我连个像样的作品都拿不出来。”于是，要求越来越高，最终发现，我这种半路出家的野孩子，是永远不可能实现自己的目标的。

生活，本来就是不该妥协的。就好像我当时的妥协，就注定了我现在的这种状况。除了颓废，已经没有什么别的形容词可以形容我了。

豆豆在我过生日的时候发说说，说她知道我有一个很大的梦想，也知道我内心有怎样的波澜。这句话我一直记着，只是我不认同的是，我并没有一个多么大的梦想（是理想还是梦想我也忘了）。“理想”这个词我是不配拥有的，我一直觉得这个词应该是用在那些“为了中华之崛起而读书”、“建设社会主义新中国”和“我们是共产主义接班人”身上的。这个词太过崇高，乃至于伟大。而自私且卑微的我，只有一个小小的祈求。我就做我想做的事情，可以么？

总有人告诉我，这很难。为什么？因为我们要赚钱，我们要养家，我们要及时行乐，我们要纵酒尽欢。那我这些都不要可以么。我就做我喜欢的事情，赚一点或者许多的钱，我可以吃饭，有衣服穿，就够了。不需要成家，不需要行乐。只为换我能在我有限的生命中做一些我喜欢做的事情，换我可以在自己的一生中用尽全身力气来爱自己。否则，做着自己不喜欢的事情，对着自己不喜欢的人。毕竟，我连自己都不爱了，又怎么有什么心思去爱别人呢。

生活还是要继续的。但是怎样生活，也许是很多人的问题，但是不再是我的了。好像我现在又要说那个段子了：当你在生活中迷失茫然无助到绝望的时候，支撑你活下去的不过是那简单的五个字——想死又不敢。

这应该是我写过的最沉郁的日志了。不过没关系，写完了就完了，生活还是要过得。毕竟，人终归会死，不是今天下午，就是明天早上。有些事，求不得，也急不得。

果然我每次都要写到日志的最后才能想好起什么题目。昨天晚上我听了大张伟的《静止》，大张伟在15岁的时候写的歌，在TF Boys现在的年龄写的歌。我就在想，如果是我，我更愿意选择大张伟那样的音乐跟生活，还是TF Boys那样的。不过已经没关系了，毕竟大张伟，或许也活成了自己当初讨厌的那个样子吧。不管是纪念他还是哀悼我，这篇日志，就叫静止好了。