我好像有很久很久没有再拿起笔来写了，有多久呢？2018的一整年。

很可怕的时间，更可怕的是在这一年里我整天都是浑浑噩噩的，记忆似乎也消退了，没有了动力，没有了目标，像丢了魂一样的，怎么都看不清自己。

我害怕，失望，无助，更孤单，但没有人知道，只能自己一个人扛过来。我不断的告诉自己，一切都是最好的安排！这句话成了我2018年的心灵鸡汤，每次对自己说的时候，好像真的心里有舒服一点，但我知道那是我自己安慰自己的，可能人早就已经麻木了。

前两天就在纠结要不要好好的写一个年终总结，但总是没有勇气，因为我害怕去回忆过去的这一年，18年真的对我来说像是一个噩梦。

我只想赶快忘记，不想再与它有任何的关系，可还是说服不了自己，感觉有个东西堵着，好难受，一定要一吐为快才能让我大口大口的呼吸，所以最终我还是妥协了，决定去正视过去的这一年，算是给自己的成长一个交代。

18年是我的本命年。以前就总是听到身边的人说，本命年是一个劫，会什么都不顺，运气特别的差。那会我完全不在意，甚至有点不相信，觉得他们也太小题大做了，多大点事啊。可真到了我经历本命年的时候，我就发现我错了，还是太年起啊，竟小看了这个人人都怕的本命年。

本命年真的都不如意！

18年我刚毕业，顶着应届毕业生的头衔挤入找工作的大军之中。刚1月份的时候，我就把论文弄好了，其他同学还在为改论文而伤神，我就已经开始在留意工作。

那会信心满满，觉得自己成绩优异，而且在大学期间有了好几段的工作经历，比如做过化妆品的推销员，口才不错；大学期间一直在学校的总院办公室里做助理，协助做一些行政工作和会议接待，见识到了很多成功人士；暑假去了大商场做服装销售，接触了更多的人；大三实习去了上海等等，这些经历怎么说也是我个人简历上的亮点，那找到工作的几率是不是也要更大一些呢？

结果，差强人意……三月份，同学们都陆续找到工作签约了，我还不知道自己要做什么。三月中旬，老师统计没找到工作的，由学校里联系推荐。班里除了4、5个要考研的，就我一个人还没找到工作，当时真的是羞愧得不行。毕竟在老师和同学的眼里，我是多么优秀的一个人，怎么会落得这般田地？我也懵了！

从学校回家，整天都呆在屋里，心里很难过，工作没着落压力也大，刚回去那几天还好，之后我妈就开始唠叨我了，说谁谁都找到工作了，就我还没找到，我怎么一点也不着急，也不出去找……

4月初，在家实在待不住，就一个人来到了深圳。一个女孩，身上带了2000块钱，一个行李箱，一台电脑。

那会刚好一个玩得好的大学男同学也在深圳找到工作，安定了下来，就来接我，给我找了离他比较近的酒店暂时住着。白天他去上班，我就开始找房子，晚上他下班再帮我上网找工作，投简历，那段时间真的很感谢他。找了两天，终于因为经济不允许，选了一个很小很小的单间住着。

房子没阳光，不通风，隔音特别差，是很破旧的民用房改建的，屋里还有很多的蟑螂。我发誓在我没来深圳之前，我只知道蟑螂的名字，却从来没见过，终于在我住的地方和它们不和谐的生活了。

租这房原本只打算是临时的过度，想等找到工作了，再找一个好一点的房子，没想到深圳的房租还是扼制住了我一次又一次要换房的想法，无可奈何的我只能向现实低头，向房租低头，选择默默的住在这小黑屋里一直到现在。

住的地方算是有了，那就全身心的扑在找工作上。一开始投的是和自己专业相关的，但面试了几家都被拒了，各种各样的理由，说的最多的就是他们更倾向于选择男生。因为我学的专业是个搞技术和智能的理工科。

信心受到了很大的打击，之后我便把我所做过的工作类都投了，想多点机会，更重要的是想先有一份工作养活自己。连续找了两周，第一个星期就瘦了足足5公斤，一天三场面试，都在不同的区，只吃过一顿午饭，其余都是在车上面包和水解决。

第二周都不抱希望了，想着深圳待不下去，那我要去哪里？上海？北京？还是杭州？

可能老天爷也看到了我的辛苦，所以猝不及防的给了我一份工作，尽管这份工作不是那么的令我满意，工资低，发展的一般般，但对那时的我来说，已是最好的。我欣喜若狂，便打消了离开深圳的念头。

但说实话，我从没想过要离开深圳，毕竟深圳是我那么喜欢的一个城市。曾经有朋友在我还没来深圳之前问我，为什么会那么痴迷于一定要去深圳？我回答他说“深圳是一个让我有勇气一切从零开始的地方”。

的确，我是一切从零开始的，因为这份工作的内容不是我擅长的，对我来说是一个全新的挑战，于是我怀着忐忑的心情去了公司。

工作第一天就崩了。辞职的那女的，跟我交接工作的时候一脸的不乐意，极不耐烦的摆出架子来，一个上午的摆着臭脸，然后下午人就不见了，领导就让我自己琢磨，正常下班是6点，我却在第一天上班就加班到9点多。

原本还有一个女的，算是和我同工种的，但她是公司的老员工，从公司初建时就一直待到现在了，一副不好惹的样子，我也不敢去问她，可后来老板还是让她带我了。

果不其然，真是应了那句话“相由心生”，给人就那样感觉的一个人，你能指望她有多好呢？自从她带我以后，她就把她手上的工作，全给了我，成绩却全给她揽了去，刚开始我不在意，我觉得我一个新来的，多干点也没事，说不定还能给老板留下一个好印象呢。

事实证明，是我想多了，这女的打小报告，把她的过错全推给了我，就仗着她是老员工，老板信她，宠她。真的，全公司的人都知道老板宠她，所以平时都要给她几分面子。

但无奈，这女的，人品，教养都不行，在公司这几年，一直的口碑都不好，也没人缘，从来都是孤孤单单的一个人，看着也怪可怜的。

我想这也算是对她的一种惩罚吧，所以，就没跟她撕，工作上也尽量的避开和她交集的部分，不与她打交道，自己独自忍下了所有的委屈。

那段时间真的难熬，一个人要干两个人的活不说，晚上还要经常加班，有时候都是10点以后了。离我住的地方有一段路程要走，我有些害怕，就一路上的跟我妈开视频，东拉西扯的聊各种，一直聊到家。

家人在那会给了我很大的鼓励和安慰，我爸老担心我没有伴，总一个人，会孤单，我妈担心我吃不习惯，胃病又会犯。总是跟我说，累了就回家，别委屈了自己，更不能苦了自己。每次都像是给我送养料一样的，第二天我便又焕发新的活力。

工作期间被领导骂哭过，莫名其妙的就背锅是常有的事，我想每个在职场中的人都遇到过，所以我也不想去说了，只是这段职场生活让我更加明白了一句话“职场上从来就没有朋友，别天真了”。

我承认一开始，我的确带着我校园里的那份天真去看待我办公司里的那一群所谓的朋友，可后来，她们都成了我背后插刀的人。但好在我们都身处一个成年人的社会里，大家都揣着明白装糊涂，看破不说破，表面仍是若无其事的谈天说地，但心里却早已上演了无数场独角戏。

太重感情的我，让这些乱七八槽的人烦扰了很久，那是一个逼着我去抽离感情的过程，很痛苦，但我还是残忍的对自己下了手，逼着自己去忘却，放下。从此戴上面具，陪着她们继续演戏。

我相信这样的时间不会太长，毕竟我可是个不合格的演员。我只是在等着一个时机，那时机刚好够我潇洒的离去。

好了，对2018年就总结这么多了，那些没说的委屈，痛苦，不堪，失望，我相信你也能明白，那是怎样的人心隔肚皮。

人活一世，最大的难题就是：人与人，我们每个人都会是这道题里的改错者，既然都说不出口，想必已经是连说的必要都没有了。不值得的东西连想起都是对自己生命的一种浪费，何必呢？

当我踏在19年里来回望18的时候，我看到了自己的成长，无论是对个人的认识，还是对这个世界的认识都有了全新的见解。更为重要的是，我变的更加坚强，独立，也有了更大的勇气和信心去抵抗一切命运的洗礼。

曾经，我只是懵懂的说着“我想去经历更多，让这个世界去磨平我的棱角”，现在，我却能清晰的看到，我棱角之下闪烁的光芒！

加油，姑娘，你想要的都会得到！

微笑着对2018说“再见”，再大声的对2019说“我来了”！！！