不遇事不知事复杂。

难道我和他也经不起“事”吗？

很多事情源于我的心态，我这一路走来都是那么的小心翼翼，之前的我怕失去，所以努力去“讨好”，这样的心态铸成了我不会“自私”纵然我现在已经改变了不少，但是依旧难以改变我的本性，正所谓“江山易改本性难移”吧。

人无完人，我一直在努力的做一个对任何人都“好”的人，但是在其他人眼里，估计我还是不算一个“好人”。

“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”这句话到底是讽刺哪些只能同甘不能共苦的人，还是在阐述一个自然规律，若这句真的是自然规律的话，那我真的与这个世界“格格不入”我追求的是就算日子过的再苦，再难我也要和家人再一起。然而事情并非我想的简单。

我会换位思考的，不然我也不会有这么多的烦恼，我知道在我的心里我的家人就是我的伴侣和孩子，而你的家人是父母，孩子，伴侣，这些排列不是并存的，是有顺序的。要是非得说是并存的话，那也是父母和孩子在你心里是第一位的，不是我自卑，是因为我懂。

我会站在你的角度去想问题。我不想你陷入两难，正所谓“忠孝不能两全”自古以来就总结出来的人生真理，不是没有道理的，你之所以犯难，恰能“验证”你就是“良人”在我的执念里，一个连父母都不管不问的人是不会对我好的，我想要托付终身的不就是一个能对我好的人吗？

我们认识的时间并不算长，搬起指头算也才刚刚过了1260多天吧。但是我总感觉我们已经在一起了很多很多年了，总是感觉我们之间的情是特别特别深厚才会有这样的感觉的吧。

当“疫情”再次来临的时候，也是我们相识以来第三次遇见“大难”吧，我好像都已经做好的充足的准备，我不想“丢弃”孩子，更不会离开你。

第一次我们面临“大难”是2020年的大年初二，我们面对“疫情 ”的时候没有什么经验，时间太仓促来不及让我们思考太多，你把我和俩孩子送了回来，我哭了，就是简单的伤心，我不能看见孩子不愿意在奶奶家而“伤心的哭闹”我知道我有点“溺爱”我也知道我是在为我的不会教育孩子而找的让人同情的理由，让大家都觉得，我是因为自己的婚姻不幸才导致孩子们不能拥有正常的家庭，我想博得大家的同情来掩盖我不会“正确”教育子女的事实。

我哭了但是我能理解你，毕竟我们在法律意义上还不算是一家人。我努力说服自己不能怪你。

我们第二次面临“大难”是我们结婚后了2021年的暑假，洪水来临，我的工作单位，我的父母都在这个“旋涡里”。你为我而留下了，不管是不是因为路实在过不去你回不去还是因为其他原因，我都以你是为了我而留下的，我不走，你也不会舍弃我回到父母那里。你对父母的牵挂，担心，虽然你的嘴上不说一句话，但是我都深深的理解，并且感到内疚，你是因为和我在一起而没有回到父母的身边。

就因为这件事情，你在我心里的分量又加重了不少，虽然你什么都没有说但是我都能明白。

现在当我们面对的第三次“大难”再一次来临的时候，我提前都做好了准备，我想要和你在一起，如果孩子们能高高兴兴跟爸爸回老家，那是我求之不得的，毕竟按照“常理”就该如此，再怎么说俩孩子也是李家的，我的“爱”是一个母亲对孩子的爱，在法律意义上我不需要承担，但是现实中我都承担了，我不接受别人对我的批判，我只愿做一个母亲的角色。

说到这里，我其实还是借用了“母爱”的伟大来“遮盖”我对上一段婚姻的失败后“抚慰”自己不安的内心。严格意义上来说我是自私的。

孩子们并不会懂得，当我竭尽全力去替他们“抵挡”这些“不应该”属于他们的痛苦时，他们所要承受的“痛苦”并不会减轻。

每一个人来到这个世间都会有不同程度的“历练”

有些事情，我做的不对，我放不下孩子们，不能看着他们落泪，我会试图去改变命运的轨道，其实我的做法会让他们以后经历更加多的痛苦。正如我年幼时，我是父母生的，但是命理上我是被安排在大伯家成长的，我从小就不“遵循”已经定好的轨道，我哭，我闹，我的母亲也源于“心疼”，最后狠不下心，我又要死要活的改写了我的人生原本人生“轨迹”

接下来，我的学业，婚姻都受阻。我的工作是我在努力的命运对抗着。以后的以后，我也不知道会发生什么。

我努力的往好的方向走着。

这第三次的“大难”我是不是太把你当回事了，所以我提前做铺垫的时候，有一瞬间感觉自己在严冬的夜里走到了冷库，冷库的门一开一关那一刹那足以让我得一次重感冒。

当我得知高三也要回家上网课的时候，我大脑里立即就闪现了马上就会被全部“困在”家中，不得出门了。

因为有了第一次的经验，所以这次，我们要再一起，而且不用和父母分离的最直接办法是他们都住到北边，至于孩子们，他们能跟李爸爸回家最好，若是不能，我就带在我身边，在北边家里的附近住下了，你就能忠孝并存了。我们很快就想到了被低价租出去的旧房子，假如他们不再这边住的话，咱就跟人家打招呼，我们过年要用房子，如果他们继续用的话，咱就再去找个可以租的房子，我也是很“避嫌”的，我不愿带着孩子去家里，别人看见了也不好看，起初我们结识的时候，我是生过孩子，孩子归男方抚养，这个是前提，才会有下续，就跟我说，我的前提是不生孩子一样。虽然现在我们还没有怀上，但是也已经列入了日程，只是有时间的限制。计划赶不上变化大抵就是如此吧。

一件时间没有落实好，另一件门面房的投资就迎面给我撞了个满怀。

婆婆在对面对疫情都要被隔离且我的孩子要是非要跟着我的话，那就让我和先生重演“牛郎织女”话说出口后，估计觉察到我的表情不太对，我说明了我今天请假来家的主要原因，看自己被租出去的房子能否收回，当得知租客想在这里过年的时候，我们就想做第二步计划，再找一个房子收拾一下，也许是我想的太过于简单，婆婆其实是一个特别明事理的人，比一般的人都通情达理，这也是我和王先生能交往下去的主要原因吧。但是当我听到“牛郎织女”的时候，真的是一股寒气逼来，当时的王先生在没在身边，我没有注意到。夫妻本是同林鸟大难临头各自飞，如果大难临头各自飞了的话，当平静下来的时候我还要他干啥。我们的语气都很平和，没有激动。

我们能相处下去是因为脾气都合得来，2020年6月18日拿结婚证，是因为命中注定的“催婚”，他百年的修炼只为来给我讨了一个“名正言顺”然后离开。

我愧对他。真的，哪一个母亲愿意不爱自己的孩子。

我这辈子怀彤宝是意外，用李的话来说就是为了给我一个对命运的抗争砝码，我在原生家庭中的种种不幸，这不幸源于家庭不赞同和李在一起，就算定过亲也十分讨厌他，我努力去讨好家里的每一个人为了求得家里人对李的一点认可。我百般讨好李，想让李对我的家人好一点来谋求家人对李能好一点，我被夹在无形的夹缝里，谁也看不出来，不管是李还是母亲，他们谁也看不出来是究竟有多么痛苦，是我自己的思想被无形的枷锁控制着，怀了彤宝就更加卑微，那种卑微我无法用言语来形容。

豪宝也是一个意外，名义上我是去苏州挣钱还账，实际上我就是不愿意和李分开，他去哪里我就想跟随到哪里，甚至把刚刚2周岁的女儿给老人留在家里。到那边以后女的工作好安排，我直接进厂就开始上班，他还在四处找工作，好不容易安顿下来却离的太远，我真的很害怕，所以两个月以后，我就辞去了工作去离他比较近的地方找工作，结果怀了豪宝。这俩孩子都是一个意外，没有准备好，就直接到来，既来之就注定是缘份。

随着俩孩子的降生，吃喝拉撒，生病求医，上学接送，当然欢声笑语也一直围绕着这个从孩子过度到大人的我。

这有光的日子刚刚来临，黑暗就向我走来，从2014年到2016年这两年的时间里，刷新了我对“感情”的认知。

结束了那段十几年的，演绎在我的世界里的“挚爱的家”我对一切都质疑，我也彷徨过，迷失过，想到过死，可是我挺过来了，因为小妹的鼓励，我正确的面对已然发生的一切。

说这些的时候轻描淡写，只有我自己知道那几年我是怎么过来的。

爸爸看全家福时那抽动的嘴角，和孩子们说要带我去相亲，怕我太独孤，几次因烧水忘记的关火差点酿成灾难，三妹担忧的眼神，身边的人知道我离婚后投来同情的“目光”的同时，也有一些“图谋不轨”的人试图去“关心”我。我对那些“关心”感到恶心，那时候我一度的认为，如果这个社会要是多点像我这样的人的话，那离婚率该降低多少。

我的家庭不就是因为一个大男子主义的人去：关心照顾一个离了婚的女人才演变到破碎的局面吗？

当有人“关心”我的时候，我甚至会在自行车的小篓里放一本书，书里面夹着一把水果刀。

我不向生活低头，我只想好好的活着，活着真正的自己。那段时间不断有新闻报道独居老人在房间了死了很久，直至发臭有人报警才被抬出去，然后身边也发生了类似这样的事情，老同事也劝解。这辈子都不再结婚是赌气的，还是要为以后打算一下，趁着年轻......

面对这些问题的时候，我还是妥协了，父母日渐老去，我报答还没有来得及，反而让他们再为的担忧，这是作为女儿的我放不下的，在孩子们这里，我不能每天颓废下去，虽然当时我努力让我的状态很好，我去健身房健身，每天坚持听书，但是周末孩子陪伴我，周一再去学校的时候还是会牵挂我周一到周四晚上从健身房独自回家，连客厅灯都不会打开直奔卧室睡觉的。

我去健身房并不是大家眼里我是有多么的自律，我就是为了工作以外的时间如何打发过去，不让自己沉浸在悲伤里。在健身房里挥洒的汗水无疑比从眼睛流出要好的多。

再健身房出去回家的路上，我也会害怕怕有人跟踪，反正那段时间，想自己过一辈子的想法被现实生活打的稀巴烂。

尤其是小妹的儿子出生的第二天，我在医院陪了小妹一整夜，早上我乘坐最早的一班公交车回去上班的车上遇见了那个“最熟悉的陌生人”以后我彻头彻尾的哭了一遍。然后决定重启人生。

那一年的暑假，给我安排的相亲那真是满满当当的。大多都是电话都不愿意留的那种，有很有钱的，我直接淘汰他们，那么有钱的人为什么离婚，没钱的都这样对我了，有钱的人会怎么样，我一直会拿我的第一次婚姻去衡量跟我相亲的对象。有在机关单位上班了，一看就感觉不可靠。还有没有结过婚的，还有离婚后有个女儿的，我倒不是不愿意当后妈，人家有女儿，现在不管是农村还是城市，重男轻女的思想还是挺严重的，关于生孩子的话题虽然有点羞于说出口，但是毕竟这是个现实的问题，都三十好几的人了，要是再结婚，人家是个女儿的话必定还想要生一个孩子，究竟生男生女这个不多说，压根就说不生的话，对人家不公平。媒人会说，呀，没事先谈着以后的事以后再说，我却不能这样，莎士比亚曾说过：一切不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。你们愿意，我可不愿意。我本不再相信“爱情”但是也绝对不会放任自己的感情。

同年的6月13日我的工作也调动了，紧绷的神经终于能放下了，对我来说是一个最最喜悦的事情。

7月30日三妹介绍的她同事的哥哥，年龄相当，爱爬山，还有一个男孩，本科学历，市里一套房子，马村一套房子，也知道离婚的原因不是因为出轨（我对有出轨行为的男人是最最最排斥的）是因为“婆媳矛盾”这条件乍一听也确实可以，就是不知道人品如何，姐妹也曾提醒，若是婆媳矛盾能离婚的话，那这个婆婆一定也不是什么“瓤人”问我是不是要见一见，由于暑假期间每天一档的见了太多的“废材”所以，这不差这个了吧，其他都是先见面再决定要不要留微信，这个是先加了微信，聊了半月以后相约去爬山了。

起初对这王先生的第一印象并不是太好，聊天都半个月了，是跟“驴友团”一起怕山的，需要买一个5元钱的保险，出于礼貌，我微信发红包5元，他居然收了。心里想这个人太抠门了。这是想跟我相处的人吗？对于大山的诱惑，这些问题，我都放在了一边。那一天去的是“琵琶谷”是 我向往的“丛林探索”，朋友圈里看着他的儿子很优秀，一个对教育孩子很有办法的男人一定是一个很负责的男人。这个鸣宝，在我对王先生的打分中确实是最加分的案例。也是因为他对他儿子的承诺要去“苏沪杭”旅游的提议。我考虑再三，最后决定也带上孩子们去见识一下，一方面可以更加看清楚他这个人的品性，另一方面他一个男的跟他在一起不必担心迷路，再一方面，我可以带上我的孩子们去见识外面的世界，虽然就几天，但是若不是他的提议，我恐怕就只会带孩子们逛公园，以至于把修武的公园逛遍之后，把焦作的公园也转了个遍，最远的就是报团去了一个新乡的五龙山，再远，我确实怕，一是怕丢，二是怕花钱。

但是他提出来了，这个钱是花了，起码能有一个“依靠”跟这他不用担心太多问题。

在服务区休息，孩子们都玩累了睡觉的时候，他一个人坐着看着我们四个人以及行李。

如果不是他提议，我怕是真的不敢带孩子们去这么远的地方。

人到中年，父母还能照顾自己的时候，就是谈论孩子们的事情最多。

在交往中，他是一个值得信赖的，从前我对再婚一直感觉，我如果再婚的话，对我的孩子就是一个定时炸弹，但是对于王先生，我对他的人品我很放心，消除了我的担心，相反，我感觉他能帮助我教育好我的俩孩子。

随着时间的推移，我听书，起初王先生也是跟着我的节奏办的健身卡，一起健身锻炼，带我去大山里呼吸我在办公室呼吸不到的空气，我们称为“天然氧吧”。

跟他在一起是那一种久处不累，不用提防，也不必担心被提防，他尊重我的想法我的意见，他不会腻腻歪歪也不会死缠烂打，那种距离刚刚好，实不相瞒，我们后来同居在一起也是各睡一个房间，给彼此足够的过度空间，毕竟从一段失败的婚姻走出来，从新结交一个可以相守一辈子的人是需要足够的勇气的。就这样，我们不在乎外界的眼光，就这样在一起，每到周末，就会驾车带着孩子们去市里的图书馆泡上几个小时，沿途的风景是我这个中年人处在恋爱中的调动的音符。

庆幸的是，这仨孩子也跟上辈子就接下了兄弟情缘一样，相处的很好。一向对我的决定持反对意见的父母也对王先生印象很好，这中年人的恋爱有点尴尬，不过也很甜蜜，没有泪水，就算流泪也是在叙述从前的过往点滴，他能从心底感觉到我情感里的跌宕起伏，我也能从他的字里行间里听出他的上段婚姻里的无奈和苦楚。

经过了上段婚姻的失败，在第二次相处中会总结很多上段婚姻里导致失败的原因，会避免很多会导致对方误解或者起火的苗头。

保持了一定的距离，不在为了谁迷失自己，才是人生最绚丽的时刻吧，当婚姻再次来临的时候，我感觉自己又要旧病复发，有点想迷失自己感觉，我要直至，以免悲剧重演。

有时候太过理解对方其实又是一层枷锁，我想做我自己的同时，让彼此都不感觉太累。

遇事也能扛事，才是我们在一起的意义，有事分离，没事的时候在一起，那不是耍流氓又是干什么。

我想认真的活这，认真的对待我的感情，我的人生。

我想把有你真好说到几十年以后。

当泪水来临的时候，就请反思一下，是不是太投入了。

人生就想电视剧，所有的泪水和欢笑都是过程。

电视剧“小敏家”挺不错的，这个编剧没有把任务刻画的太过形象，该笑的是就自然的笑的，哭的时候，也是结合到自己的经历才会流泪。不会因为哪一个角色特别奸诈，让人一看就气氛不已想上去对他拳打脚踢的那种，这就是中年人的心态吧。

不需要轰轰烈烈，只要平平凡凡，真挚的一份，彼此一个眼神就能读懂内心。

让我在若干年以后再对你说一声，有你真好!!!