（嗯，这边先来一个题外话题）
（最近不知道为什么一直会胃痛，或许是哪次早上吃肉包吃的太急，又或许是晚上炒饭吃了两人份的量。
刚吃完饭的我感觉肚子不舒服，胀的要命，便起身从椅子上站起来，走了两步确是越发的不舒服。
但此时此刻上课铃响了，我便回到座位上。结果回到座位上，本是开始写作业的完美英语自习课。
我坐在椅子上慢慢弯下腰，将身前贴近大腿，脸上没有什么表情，只是一双眼睛好似困惑的睁着，又或是发着呆。只有嘴角好似不经意间向下撇了些许。
我感觉胃部仿佛有一个心脏在于我左胸口的心脏共鸣跳动着，传来一阵如飞机螺旋桨碾碎的疼痛，我能清楚的感受到我的胃部像是在蠕动着。
这种痛苦持续了多久我记不清了，反正是有两三分钟久了，我闭上眼，一片漆黑了好一会，当我抬起头时，感觉过了很漫长的时间，又或是睡了一觉。）
哭，是我记忆的最多的东西。
哭是我了解别人的手段之一，脆弱，痛苦，情绪，不甘都化解在这生理性的泪水中。
他们埋没在人或低着或着脆弱的脖颈深处，滑入衣领中，或是落在裤子上。
我看过很多人哭，都记在心里。
班级里那个双胞胎的弟弟去不得上兴趣的课，看了整节课的报纸，不知什么时候哭的，只记得他眼眶的红润，似是皮肤掐出的红痕。
班里那个双胞胎的哥哥，或许是有什么急事，着急忙慌的写完了从前天开始就布置下来语文的留堂作业。本以为这样就好了，嗓子眼的心顿时落回肚子里，却又是一场科学听写。
这个下好了，前入虎穴，后入狼窝。他被留了，好似是上天的旨意，不容抗拒。那天他哭了，与他弟弟一样哭的眼睛红，泪倒是见着，从麦色的皮肤上滑落。
班级里面那个总是显眼的男生，也是在星期五时好像有急事似的，他匆忙的步伐在讲台上走着。“老师，我就没求过什么人，你让我走”只记得他说着这样的话，嘴里反复叨叨着。小臂抹过眼眶，抹去脆弱与不甘的痕迹，不停的像是一个信徒在叩拜祈求着他的神明降下恩赐。
有个新转来的女生，那天她在考场语文作文没写完，考完试的晚托就被语文老师拉去门外一对一的探讨。
我不知道她经历了什么，或许是独自面对夜空着的沉寂与孤独，或是面对现实的压迫与说教。
她的泪水不是那般克制，似是那汩汩泉水，流个不停。那时她坐在门边第二排，我坐在窗边第二排，我悄悄的撇着眼看着她哭。等到下课她吃饭离开座位时，从抽屉里抽出两张纸放在她的桌上。
那时她已经停止哭泣，看了那两张纸便塞进抽屉里，唉，这就是善心大发的尴尬吧。
班级里面有个女生是个小干部，那已经是很久之前的事了，不知道是做了什么，她给让老师批评着了。那时我看着她也是哭红了眼，写了张小卡给她（虽然后面被发现了，很尴尬）
后面还在校门口给她买了面包，在暗色下，她对我说着谢谢的模样真好。
（说实话，我真的不怎么会安慰人，这些都是老套牙的招式了。虽然毕竟那时也不是算什么很熟的同学罢了。）
还有一件记不得因什么事情而哭的女同学了，当时我走到她旁边安慰她。她抱着我的腰便开始哭，眼泪蹭在我的衣服上，哭了好一阵子，那时的我并不习惯这样的接触，浑身都僵硬了，像是一只炸毛警惕的猫。
当然，因为这件事情，我们也变成了很好的朋友，她像是一只大型金毛犬，很热情，很开朗，连带着我的生活也多了趣味。
讲了这么多，也该说说我了。
我或许不得不承认，我的情绪确实是很脆弱，我也会在他们那时候的处境下哭泣，甚至哭泣的次数更多。
但我不喜欢哭，因为从小冥冥中就有人说过一句话“哭泣解决不了任何问题”
我每一次会尝试掐着自己的掌心，扭着自己的皮肤，有时候会露出一个勉强的笑或是深呼吸来改变我当下的情绪。
我悄悄的抹着眼泪，不想让其他人看见。就算他们看见了我的情绪，我也不会承认，我会露出一个面无表情睁大眼睛的无辜样让他们看看我的安然无恙。
就算糖纸里是尖锐的鱼刺，我也要把他从食管咽下去，就算咽喉涌出铁锈味，我也会不露出丝毫脆弱。
我会对自己露出一个笑容，跟他们说没关系，反正明天会变好的，明天就不会有这些事情发生了，或许我以后的生活会变得更好。
但是，谁说不是呢，这黑夜四季交替变化，或许从来就没有我的容身之处。
