2018年2月7日，我去做临产前一周的最后一次产检。再过一周就可以“卸货”了，我的内心有点喜悦，笨拙的身体突然变得轻松起来。跟宝爸开心的聊着天，想的孩子出生在2月14日这样一个有爱的节日，也非常有意义。
我躺在产检床上，护士给我产检时，一直负责我的主治医生进来了，她说等我做B超时给她打电话叫一下她。
我心里还蛮感动，想的自己选择这个在本地收费不菲环境又好的医院没有错，医生一直态度非常好，还这么负责。
做B超时，我打电话给医生，医生来了后看着屏幕说，羊水已经浑浊了，呈米汤状，并让我自己看，白白的都是已经浑浊的羊水。
我看完，脑子一下懵了！首先我根本没看懂哪是羊水，哪是孩子。然后听见医生说明天剖腹产吧，不然孩子会在宫内缺氧，引起窒息……
当医生跟宝爸沟通时，我就哭了，我觉得自己根本没有做好准备，尽管是第二个孩子，但是我仍然像没有经验的妈妈一样，害怕极了。
最后还是听从了医生的建议，第二天早上就进行剖腹产。我再也没有力气坚持了，腰痛、肚子太高，挤压心脏，令我总是心慌气短，一吃饭就撑，不吃饿……各种不适也想让我赶紧剖了算了。
本来我还想跟生大宝时一样，自己可以顺产二宝。没想到这突如其来的情况，令我一直坚持的信念土崩瓦解，一下想起了顺产大宝时那撕心裂肺的痛，现在恨不得立马剖了。
我大姐当天晚上就坐飞机从外地赶来在医院陪我，老公一直焦虑不安，来回踱步，我让他回家去，别在我眼前晃了，明天早上来陪我。
我基本上一晚上没有睡着，第二天一早护士就来备皮，然后不久大家簇拥着我进了手术室，我站在手术室中间瑟瑟发抖，看着一大堆医生护士动作麻利的在准备。
不一会儿我就躺在窄窄的手术床上瑟瑟发抖了。一个护士温柔的说，这个医生的技术非常好，很快的，别担心。
打了麻药很快我就腰以下没有知觉了，然后就听到小猫咪一样的弱弱的哭声响起，麻醉师语气轻快的说是个小公主。
我永远无法忘记两个孩子出生时哭声是多么的不同，大宝顺产，一出来她非常有力的哇哇大哭，哭声特别大，而且哭了很久。
二宝剖腹产，哭的就像小猫咪一样弱弱的，声音小，而且哭的时间也不长，我想她根本没做好准备，舒舒服服的正躺着，可能在做梦呢，却被冰冷的大手一下从妈妈肚子里拿出来，面对一堆穿着绿衣服、戴口罩的人……
二宝还有7天才到预产期，提前7天把她剖出来了，她的安全感应该是受到了极大的破坏，从出生的那天晚上开始，她就及其爱哭，非常敏感脆弱。
出了月子就呼吸道感染，咳嗽了半个月才好，每次咳的喘不上气，呕吐。
然后她以惊人的速度迅速成长，出生才3.08公斤，52天时去做产后检查，她已经长到5公斤多了。也有可能是我的奶水非常充足有营养，满足了她的成长需求。
此后，二宝就开始施展了她不省心的劲儿，频繁吃夜奶一直到1岁9个月断奶。我的睡眠也一直是支零破碎的。
如果说第一次破坏安全感是她没有到时间，没有做好准备就被人为拉出来，来到这个未知的世界。
那么第二次破坏安全感就是断奶。她姐姐1岁8个月时就非常轻松愉快的断奶了，我想在二宝1岁8个月时也给她断奶，因为我真的不想喂了，频繁的喂奶，令我感到非常的烦躁。
然而第一次断奶以她生病而失败。哭的嗓子嘶哑，咳嗽不止。尽管我知道她咳嗽并不是因为断奶引起的，但是我还是没忍心拒绝她，让她继续吃了一个月。
她1岁9个月时，我看她情况稳定，就先断了夜奶一周，然后就送去奶奶家了，强制断奶。
断奶也是她根本没有做好准备的情况下突然给断了，她根本不理解我为什么给她断奶，所以非常茫然愤怒，除了每天时不时找理由大哭以外，就是不停的吃东西，嘴巴不停的要吃水果、饼干、糕点，喝牛奶，本来就胖胖的身体很快又胖了很多，圆滚滚的。
讲真的，两个孩子只相差2岁10个月，我会经常对比。大宝性格从小的很稳，很乖巧，1岁学会了走路，差不多1岁半就能讲很多话了，沟通基本没问题。会说话以后就能说会道，活泼开朗。
二宝直到1岁3个月才学会走路，现在1岁10个月了，只会几个简单的叠词、动词。可能因为不会表达，我不能迅速领会她的意思，就会大哭大闹。
两个孩子之间有这样明显的对比，我自己在带娃态度上也有明显的变化。
首先，不可否认的是我非常爱她俩，一样爱。但是带二宝我明显没有带大宝那么上心了，有话说：老大照书养，老二照猪养。
大宝小时候在饮食上、教育上、行为习惯上我都是用了心的，每周至少要去一次游乐场，上一次早教课，去一次公园，每天要读绘本。而且在小区里有一个固定的小伙伴，每天在一起玩耍，她的时间被安排的非常充实。
二宝1岁加的年龄，刚好她姐姐又要上各种兴趣班了，我对二宝则是能混则混，想到她不配合穿衣服，我连她冬天的早教课都给停了，更别提带她去游乐场了。在小区里也没有固定的小伙伴每天可以一起玩，陪伴她的不是奶奶，就是每天思考“社会价值”的我。
二宝昨晚再一次临睡前暴哭，哭的满头大汗，衣服湿透，我哄她，她不愿意，要去客厅开灯玩，想到姐姐第二天早上要早起去上舞蹈课，我给她把头发吹干，衣服换掉，抱上给她唱歌，轻拍，很快她就抽噎着睡着了。
我在思考，她为什么一回家睡觉就要暴哭，在奶奶家不会这样。原因可能是因为周一到周五在奶奶家睡，周末回家睡，她的作息时间规律总是被打乱，而且我自从断奶后就把她总是推给奶奶，所以她不确定我对她的爱是否存在，总是用各种“作”来验证。
自从生完二宝，我就常常恐慌自己是否被社会抛弃，成为这个城市没用的人，无端思考个人社会价值应该如何体现，既没有陪好大宝，也没有陪好二宝。
为了不陷入更深的自责，以及不让各种不好的预设发生，我必须先从自己身上找问题，做出改变。
口号说起来很容易，但是实施需要坚定的毅力和耐心，反思是第一步。
当妈妈真的太不容易了，但又是最容易获得了爱的角色。无论我们如何对待孩子，她们还是最爱自己的妈妈，也最想获得妈妈专属的爱。
比起个人社会价值，我目前更想先做一个好妈妈。
至于别人的嘲讽，我已经不在意了。
