中原焦点团队 赵红丽分享第470天（20210926）
1.对于拖延的觉察。
儿子该上幼儿园了，明天去报到。今天下午。我才紧紧张张的。认认真真的左手。静下心来准备老师要交的各种表格。
我以为我是不擅长的。我也确实是不擅长的，我觉得这对我来说很困难，我觉得我做不好。我很有可能丢三落四做出来的东西到老师那里会被老师指出各种的不合适，需要打回重做。我好想等一个人做出来。我抄他的一份这样我认为他很有能力不会出错，那我也不会出错。我就不会在老师面前出丑。说这个家长怎么这么不细心，原本以为他能力挺强的，可是他啥都不会，他是怎么当妈的。来自老师的那种否定，让我看到自己。没有能力自己是不好的，而老师是在这方面最有发言权的，是权威他可以随意的不给面子的说任何一个家长。
当我爸这样。话赶话的说出来的时候。我才觉察到我的潜意识里。发生了什么？
我想到了我小时候那个老师就是我的妈妈，我担心的那些否定是我小时候，我担心妈妈对我的否定，我做任何事情几乎是任何事情，或者从我的选择性记忆里，妈妈对我做的，即便是我认为很完美的事情，也总会指出不合理的，不完美的。地方即便是我学习很好，他也会说我没有像村里的那个天才一样，或者说我没有像那个学习很差的人一样会去放羊，即使我家没有羊就是我妈妈。就像一个天花板。他在压抑我长高，无论我怎样努力突破都没有办法突破这个天花板。尤其当我做那些我不擅长的事情的时候。我的妈妈就够有。理由更有力量。更加理直气壮的说我不够好，所以他明明知道那件事情我不想做，但是在他认为那件事情是为我好，他就会把这件事情交给我，在他交给我的那一刹那我就知道噩梦来了这个事情的结果就是无论我怎么努力，我都会被妈妈打压一顿，再一次印证了妈妈认为我不够好，同时也让我自己再一次确认了我不够好，我再一次被打翻在地。而中间这个过程就是，我明明知道头上悬着一把刀，确定将来会落下，而我还会带着侥幸的可能还不会死的心理。一面害怕着，一面使尽浑身解数去想，尽各种办法。每一种办法做出来的时候，我都觉得不够完美，而最终的结果也像我预料的那样，10拿10稳的被妈妈批评一番。
我为什么会拖延？尤其在我认为我不擅长的领域，因为我被打击的太多次了，我内化的那个妈妈再用她的声音告诉我，你不行。
我为什么。不敢轻易的涉足我不擅长的领域，因为妈妈总是在我不擅长的领域还强迫我去做，还最终打击我，我的失败感太强了，我的无力感太强了，那种要被溺水而亡的感觉太不好了，我要逃跑我要防御。我要能躲就躲，尽量的不要去尝试，所以我生活的领域就越来越窄。不会的东西就越来越多，我就认为我自己更加的无能，就更加的不敢去尝试。我害怕被别人看到我的无能，因为我会受到像妈妈给我的那些打击一样能够把我整个人给淹没。
说出这些话的时候。就像就像拨开了乌云，看到了月亮。自己的世界。从黑暗。变成了有一丝亮光。原来很多事件的背后。隐藏的那个潜意识或者那个幕后的黑手那个推动者。那个变化出各种形式的事情的原型，就像是孙悟空的七十二变，后面是孙悟空一样。而这生活中的种种，尤其是那种不好的拖延，不敢去尝试。觉得自己不行是因为自己小时候被打击的次数太多太多了，那种感觉太深入骨髓了，能躲开一秒是一秒，当然要拖延了。
说到这些的时候，我的感受我是有一点激动，有一点心酸，有一点想流泪，我好心疼我自己啊，这么多年来。我被那个现实的妈妈内化的妈妈安排着我的人生，尤其是内化的妈妈，我竟然浑然不觉，我以为这都是我的错，我怎么可以这样，明明真的去做了，这件事情也没有想象的那么大的困难，可是我还是去拖延。真的不是。或者真的不应该。那样的深刻的否定自己。我觉得我欠自己一个道歉，一个深深的道道歉，对不起亲爱的自己这么多年来让你受委屈了，让你受了这么一个天大的委屈。不是你的错，不是，你是一个好孩子。你稚嫩的你，稚嫩的身躯，你弱小的肩膀承担了太多太多本不该你承担的东西，我错怪了你。我可怜的孩子。不教。
