可笑的我只有50厘米， 但我穿着大衣，腿上是西裤，腰间还有一条峥黑的皮带。我的手粗糙却很小， 一根手指被烟熏黄了。 我脚上穿着皮鞋，是奥康的。 一根烟在我嘴上叼着， 我的头看着实在是大了点，但我却控制不了，正如我控制不了我的身高。

其实我不爱抽烟的，但我要彰显自己接近30的年龄，正如我穿西服实在另类了些，但我还是要穿的。

今天我同她吵架了，我抬头能看到她的裙底，很诱惑，但我不想看，所以我叫她不要穿裙子，她答应了。 她的腿就比我长了。

有一次她把我抱在胸前，叫我吻她，我答应了，就吻了，我觉得烦躁。 但那之后她就很喜欢抱我。 我从不提今晚一起睡吧，她也不会提，我们很有默契。 但她喜欢抱我，她以为我也喜欢的，其实我是不喜欢的。

今天，她伸手从我腋下而过，腾空的一瞬间，我觉得往日压抑下的暴躁也瞬间腾空了。 我狂乱挣扎，怒吼：“你妈的别抱老子。” 打了她好多下，她吓坏了，失手。我掉到了地上，就如失手从妈妈怀里跌落的孩童。 我是屁股着地的，很痛。我站起身，不觉中已经平静了。 她在哭着，轻轻的。 我抬起头想看她，却只看到了她的衣服，她离我太近了。

我苦涩的笑笑，说：“就这样吧。” 开门离去。 我知道她不会挽留的，因为她知道这样她会更好。虽然她哭了， 但我知道她绝对不是因为爱我而哭的，我想是因为做不到当初自己所预想的而哭吧。 也搞不懂当初为什么会自信满满的在一起。

我是不该拥有爱情的，因为我是个侏儒。

我在路上走着，行人们自以为不着痕迹的瞟我，其实我都知道的。他们不拿正眼看我，大概是想照顾我的自尊吧，岂知这样更伤我自尊。 我想我不该总把自尊挂在嘴上的，那是徒增烦恼， 我搞不懂自己被俯视了那么多年，为何还是不能习惯。 或许像我这样的另类就该躲在家里不出，亦或是躺在街上乞讨，是不该这样悠闲的在街上散步的，心安理的的。

一些痞子聚在那处对我指指点点， 我想这种人该是在社会底层打滚的自尊仅剩一丝了，看到我应该升起一种优越感吧。他们如果能借此想起自己也还算幸运的，那也是我的一份功德。

几位打扮时尚的女士与我擦身而过，确切的说，我是擦她们的大腿而过的。 裹着香风， 我能看到他们丝袜孔里的白肉，离得太近了。 我想她们不该是没看到我的， 该是想比比我到底多矮吧。 如果事实能让她们有一天的快乐情绪，那也该是我的功德。

我又想到彼时我是不该对她发火的，平静的分开更合适些。 却是她对我太过柔顺，让我有了怒吼的底气。 像这几位女士，我是不敢发火的， 因为我是一定会吃亏的，不管是话语还是肢体。

因为我是个侏儒。

冬末春始，今天我满怀希望的站在街上那所药店门口的称量机上。 能测出身高和体重，很好的东西。 毫无疑问，我又一次失望了。 我习惯了， 这么多的春夏秋冬。失望也谈不上吧，我已经麻木了。 我很好奇为什么吃了这么一年的食物，怎么就不增丝毫，我也不见得饮食如何健康。 想起从前父亲说的话:不如喂狗，狗吃了还能摇摇尾巴。 是吧，不如喂狗呢。

我转过身的时候，看到一群人围着。我心想围着做什么呢？ 是字条打出来的，你们又看不到。 不想瞥到了称量机顶部还有显示仪。 他们或鼓励或同情或想笑没笑出来的样子。 我不知那时我该有怎样的情绪，但那时我居然有一丝愤怒，你不该愤怒的，我对自己说。 因为你是一个侏儒。

后来我在街上踱着，不停的被人从后面赶上。我的步子实在迈不大，他们从我身边经过都不约而同的看了几眼。我心想:你看甚呢。 但我知道怪不得他们，路人相互瞟一眼是很正常的事，更不论我这么另类了。 等我走至一个大卖场的时候，我看到了一位同类。确切的说是近于同类。

那是一个乞丐，双腿该是截肢，留到了膝盖偏上处，双手撑着两块木板，支撑着整个身体弯曲，应该挺难的。 他是向一位给了他钱的行人鞠躬，完毕后缓缓坐下了，不过手里还拿着那木板，以便能随时鞠躬， 态度良好。 在路人们诧异，兴奋，好奇等等许多种神情里，天知道有多少双眼睛看着我。 我行至他身前。有人拿着手机在拍照，有人与同伴窃窃私语，也有人捂着嘴唇像是惊异到不行。 他们猜不出我的目的，我要做什么。 事实我也不知道，我觉得该到他面前一躺，对于同类我应该比别人给予他更多的帮助，当然只限于钱罢了。 他也是看着我那小短腿一步一步迈至他身前的。 我看着他，别的都不用描述了，就跟先前提的一般，就是一个乞丐。 面色蜡黄，头发糟糟。 就只是一个乞丐。。。但是。。。

他比我高！ 这乞丐她妈的比我高！

也不知出于什么心理，他撑起了身子。 他比我高了10厘米将近。 最初的同情，然后愤怒，现在我只剩下难堪。 我静静的看着他，他也静静的看着我。 周围很是嘈杂，聒噪着，我听不清。 我想，该结束这个局面了，否则也许记者要来了，这可真是一件少有的事呢。 我将手伸入衣袋，摸到了我的钱包，我犹豫着要不要给他钱，给那么要给多少。其实我的心里焦躁不安，因为他比我高，高了一个头。 他看我是俯视，我看他要仰望。静静的对视那几分钟，我感受到了他的气势。 是的，气势。 我仰望其他高高在上的人，不管是谁，都不曾感到压迫。唯独他让我感到压迫，不安。甚至于我掏出钱包的时候手都在发抖，我非常后悔我迈至他跟前，如今我骑虎难下。

或许他感受到我的意图了，他最后看了我一眼，收拢了地上那些钱，转身一撑一撑地走了。 我呆呆地望着他的一撑一撑地背影，直至围着的人群散开一条小道。复又合拢了。 人群围观着我。

我看着手中的钱包，他是看不起我吗？ 我脑中回荡着这个疑问，晃着晃着就不晃了，终于肯定，他看不起我。虽然他是光脚不怕我穿鞋，但他就是看不起我。 我没有愤怒，没有讥讽，我只感到委屈， 我感到自己要哭了。 我浑身颤抖着，狂颤着，他们或许以为我是愤怒的，其实我是难过的极力要留住凝于眼珠的泪水。 突然一个人飞奔而来，将我抱在怀里，哭着不停的说:你不比任何人差，你不比任何人差…… 事实却是我比一个乞丐都差。 嚊着她的体香，听着她的喃喃自语，我的心渐渐平息了。我心想:她是一个好女孩，我不该耽误她。 我从她怀里挣扎而出，伸手擦了擦她的泪水。她噙着泪水望着我， 我提高音量，说:姐姐，我没事，你先回家吧，我再逛会。 拿开她拉着我的手， 转身迈着步子走了，却不比一撑一撑更有力，更有自信。 人群看着我离去，也渐渐散了。 她应该也回去了吧？应该没人怀疑我跟她的姐弟关系吧？

我想我不该怜悯他人的，因为我是个侏儒。

自从出了那事之后，我在家窝了几天， 本来就对上街抗拒的我，如今演化为恐惧。人心险恶。 期间她打了好几个电话，我都没接。 我问自己，为什么你不换号码，为什么不将她拉黑？ 你心里还在期待什么？ 为什么她还能与你联系？虚伪！ 贪婪的我心底还是想旧情复燃的吧。

我又对自己说：你真的不该耽误人家，人家已经到了该结婚的年龄了，耗不起。 想到这我便把号码换了， 这便好了，你找不到我，我找不到你， 你不用顾忌我会询问你是否有了新欢，也不用心存愧疚。 如此便总会好的，你忘了我，我忘了你，那便是好的。

我站在洗手间的台上照镜子，不站上去我真的照不到， 事实却是我叠了张凳子爬上去的。 万恶的设计师。 我难以想象二十多年来吃下的东西就化为这么一小坨肉。 又想起爸爸说的：不如喂狗。 或许我该养条狗？ 是的，我该养条狗！ 我欣喜地想着， 怎么现在才想到呢，我早该想到的，早该想到的！

我仿佛已经看到不孤单的我，画面该是这样的―― 我慵懒的缩在沙发里看电视，旁边一毛茸茸的大个也聚精会神地看着，也不知它看的懂不。它应该要很大， 头比我的还大， 腿比我的手粗，饭吃的比我还多。 看着看着突然转头，吐出大舌头把我整个脸洗一遍。 我不耐烦的闭着眼睛，皱着眉头，：死狗，舌头真宽。 如果它足够大，还可以当我的坐骑！ 是啊是啊！我的生活就该是这样的！就该如此，没有隔阂，多好…… 我仿佛看到美好在向我招手。 一阵门铃打破我的臆想，我再看一眼镜子里的我，仿佛看到旁边一大家伙在那 四处观望着装憨。 死狗！ 我轻笑。

匆匆爬下妆洗台，向门小跑而去，门铃急了。 也不看猫眼了，那太高了。 我打开门，仰起头。 是她哥。

“哥，你怎么来了？”

“过来看看你，听说你受打击了？被一个乞丐看不起？”

“没有了，好着呢我。其实那个乞丐也许出于好心，不想让我太过难堪呢。” （我心里可没这么想。）

“呵呵，没事就好。”

……一阵沉默。

“她这几天在家老哭。”

“…………没必要的。”

“要不你们复合吧，过几天把婚结了。”

“哥，你不嫌弃我真的很高兴。 但是……我们的情况我知道，这个婚结不得。这事相信我”

他有点小怒：“那你说怎么办，她已经27了。”

我一阵沉默。。。。。“我去外地，等她结婚再回来。”

他哥看了我一眼“想好了？这样可没退路了。”

“恩”我坚定的点头。

“行，哥帮你安排。” 他拍拍我的肩膀，走了。

我把门关上，一个人缩在沙发里，慵懒地看着黑屏的电视。 不过旁边没有它。我知道 他也想让我远离。 我点起一根烟，想想也好，总这样纠缠下去也不是办法。 为什么还要期待？？

我不该奢望的，因为我是个侏儒。

我收拾了些衣物，开门往机场走去。 想想，还是要先去了公用电话亭。 给她个电话。

…………

来到了公用电话亭，是立在街上的那种， 挺旧的，挺臭的。。。。。。挺高的。。 是很高。 我不死心地跳啊跳啊跳，我明白了就算跳到明年我也是够不上的。 也不一定，说不定明年我就长了，就像股票，谁预料的到呢。 又想起当初 那位医生的话: 你这是典型的侏儒症，长这么高已经很难得了。

难得你麻痹。

我继续往机场踱着，心里烦乱无章，不知想啥。我心里清楚这不正常，但也仅仅清楚而已了。 我进了侯客厅，万幸三三两两的只有几个人。 四处瞅了瞅，看见一帅气小伙拿着手机正唧唧呱啦的满嘴喷粪，吃多了吧？我心想。 我走至他身边坐下，他瞥了瞥我，又继续喷粪了，好不痛快。 我不禁想象等等我打电话时的场景，，，，听天由命吧。 我听他像只蛤蟆呱了十几分钟，总算好了。 于是轮到我了。

“嘿，小哥。”

“咋说啊朋友？ 我就寻思你有事先挂了。不然我还骂这贱人半小时。 话说朋友你这身高有多少啊？ 看着够累啊。”

。。。也是一无脑儿，

“没啥事，手机借我用用方便不？”

“诺。”

接过了手机，看不出来也是个豪爽的人， 刚才可是口灿莲花。

我拨了她哥的电话。

“哥，我在vh机场。”

“行，一会儿就到。”

”……把你妹的手机报我下，我没记。”

“……行，7758851314125。 特制的，你忘了？”

“恩。”

我拨了电话 “爱我你就亲亲我，爱我你就抱抱我。”

那小伙在旁边看着。

“喂？”

声音透露着不确定。

“是我。”

“我――怎么~打不通你的电话？”

带着哭腔。

“没事，我要走了。‘’

“去哪？我也去。”

“……去你找不到的地方。‘’

。。呜咽声。。 我把手机拿离耳朵，过会复又靠拢。 听着，哭声。

小伙看着我。

“别―，去。” 含糊不清的。

“……”

“别去，好不好。” 哀求，让人心疼。

“……‘’

“就这样吧，我挂了。等你结婚我回来。”

“我不会结婚的，我永远不会的！” 急促， 迅速，果断。

“你会的。” 我心跳加速，脑子已经乱了，不知该说什么。

“你不娶我，我就一直等。”

“我不会回来了，随便你吧。” 我心乱如麻。 是我错了吗？

“你不娶我，我就一直等？”

沉默，我不知再该用什么样的语速，分贝，态度再继续这场通话，无意义的，我认为。

于是。。。。

“等我娶你，老子我她妈拿什么娶你啊？ 老子整个人就别人一鸡巴那么长。 娶你？ 我们同居那么久，你她妈跟我上床了吗？啊？ ”

又快又响又臭， 人们都看着我。

“你自己不找我上床，我能怎么办啊？”

“你她妈不会主动点吗？ 老子就这身高。 老子她妈心虚啊。” 后来我想想，我这说的什么狗屎。

“那你回来，我们去上床。”

本来这该是个转机，但我那时已经糊涂了。

“上个逼啊，老子没那福气。” 言罢挂了电话。 拿着手机沉默几秒，越想邪火越大。

“我草你吗个逼啊。” 把手机狠狠摔在地上，四分五裂。 边踩边骂。“艹你……艹你……”

“我艹你吗个逼啊。” 突然旁边那小伙狠狠一脚将我踹倒。 边踹边骂，

“麻痹的，这么好的姑娘，眼沾狗屎才看上你这鼻涕虫，妈的你还给老子摆谱。 吗的你这种人真她妈的恶心。 我日。 你她妈还真没说错，你就我一鸡巴长。 她妈的还摆谱。 妈的满嘴喷粪。”

末了又踢一脚，

“吗的太让人火了，老子看你一次打你一次。”

走了， 狠狠踢着手机走了。 “妈的还浪费老子一个手机，娘的！”

不知道为什么不怎么痛，应该是我的精神还沉浸在另一件事上。 渐渐醒悟了， 人们看着我，没有人扶我。 我想他们大概都认为打的好吧。 打的好，我心里喊着。 我坐起身，眼泪已经肆虐了。

我知道自己做了一件错事。 有位姑娘给我递了张纸巾， 我哽咽着说了声谢谢。

我就像个无助的小孩在候椅上呜咽着，加上身高，不知道的人真以为我是个小孩。 有人问既然我知道错了，那为什么不去道歉，不去挽回呢？ 我会说，:因为所谓的自尊 。

人们看着我。 然而我哭还有人看着，有人骂我。 她或许躲在哪个无人的房间里把被窝哭湿，又没人看着，也没人递纸巾，不是更可怜吗？ 所以独自一人抹泪的，更多是女人。 男人不应该以此为傲，甚至沾沾自喜。

后来，我就离开了。（完）