今天，我的现实国男孩离开了我，理由发人深省。
是我愚昧的脑袋一直没有想过的，或者，总是习惯愚忠，总是这么容易想有从一而终的想法。我曾经那么希望这段感情能给予我一些超越自我能力的稳重和踏实。
而当时，我们都比较淘气，以为相互陪伴着，一切也就会这么简单下去。
情绪紊乱，连写的东西都欠缺着思路。
开始喜欢可能也就是瞬间的事情，我喜欢他胖乎乎的小手，喜欢用头贴着他暖暖的肚皮，冬天里一定是很温暖的，一定是比那些凛冽的寒风强很多。
我也喜欢他自豪地损我的样子，撅着嘴巴：“废物女朋友，女朋友的脸像被拍扁一样，女朋友的脑仁比瓜子还要小，然后用小胖手比一个很小的瓜子。”然后紧紧抓着我的手。
然后得瑟的时候用小胖手拍着屁股，或者拍着小肚皮，又或者嗦啰着舌头，摆出一副自豪又得逞的样子。
躺在床上吹嘘着要找漂亮妹妹，嘴里面一边说着：“女朋友气死咯气死咯。”“要找漂亮的。”“陆家嘴的小妹妹都很喜欢我。”却也是一直抓着我的手。
他一直是这么可爱的。至少我的印象中，是这么可爱的。
我也喜欢他带着我各种吃东西，吃货最朴素的方式。
我语无伦次是，那些难过咽不下去一样塞在心里。
这个时候，我超越一切去怀念他，怀念那个在我记忆里那么活泼肯为我去夸张，肯为我撑起一切的男孩。
为什么我只想到了所有他的“好“呢？就算这份好以后不属于我。就算他决意走开却仍然可以替我分析，我越感觉到，他的难得。
爱情啊，究竟什么是爱情？年少轻狂总觉得相爱就好，相爱就足够，就足够撑起现实荒唐可笑的滑稽，就可以撑起那在现实里冷冷彻骨发抖的两个灵魂，就可以缓缓看见那个旁边也安睡的，是我的现实国男孩。
他走的时候，我的世界塌了一半。我知道自私任性伤到了他，也知道他那些背负的包袱我却无能为力，我是肥皂国的草字头小姐。
我那么真挚地爱过他，哪怕旁边：“他早就不爱你了。”我知道我那么全部地相信过他，我知道他可以，我欣赏他。
却什么时候变了呢？！可能是我离家出走让他担心开始，可能是他找我好久找不到开始，可能是我任性去玩不工作开始，可能是我一直不务正业开始……
我是肥皂国的草字头小姐，草字头小姐脑袋里装着憨厚可爱又坚强的现实国男孩。
而今天，他毫不犹豫，离开了我。
