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我家处在小山村中，比较偏僻，距离镇上有十几公里的路。听我妈说，她刚嫁到这里的时候，还没有通电，连过河的桥都没有。我舅舅陪我妈来的时候，是撩起裤脚 过河的，他一脸无奈的摇摇头。可想而知那时候有落后和贫穷，过了很长一段时间，才有建好桥并且通电。

我读初中的时候，每逢下雨天，到镇上的路都是遍地泥泞，可年年捐款修路。政府也答应出一部分的钱来搞，因为修水泥路要拓宽道路，途经的村庄可有些人就是不肯让出那几分地，嚷嚷着要给多少钱才给拓宽。甚至挖掘机进行施工时，直接躺在地上进行阻拦，最后施工方只能停止施工。直到初中毕业，路才开始正式施工，高二才竣工完成。

而我们村口的路，也是一波三折。按人头数，一人160块，收了好几次。都没修好，所谓的修路其实是用挖掘机把坑坑洼洼填平。这就成了部分人眼中的摇钱树，因为怕修成水泥路后，断了后续的财路，所以都是极力阻挠修路的。后来是库区移民局和镇政府 多方干涉才修好的。可施工方因为没人去监督，施工方存在偷工减料的行为，刚修好不到两年就已经损坏了很多。虽然损坏，可至少路通了。

那时候还觉得，村里照这样下去。发展到我成家立业的时候，应该会很不错了。在一般的二、三线城市里，一平米最少5k，100平米的一套房至少也要50W了，而在农村这笔钱则可以盖三四层相同面积的别墅，宽敞不说而且村里的环境好。即便和村里的那些恶人合不来，但 "鸡犬之声相闻，老死不相往来" 也无妨。我沉迷于这幻想中好多年，直到一件事彻底改变了我的观念 。

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我不记得是什么时候了，只是知道那天我宅在家玩手机，然后在门窗看到邻居的大妈把一大捆柴火，把小路堵着，因为知道我家和她们有矛盾，所以我当时并没有采取行动---把柴火挪开。心想等着妈回来跟她说，再讨论对策。

于是我继续埋头玩手机，过了没多久，我隐隐听到了我妈叫喊的声音。我出门查看，她和那个邻居大妈在屋檐下扭打在一块。我大声呵斥住手她，她婆婆也在场，“劝”她住手，于是停了下来。争执了很久，最后就都各自回家了。

我以为只是简单的肢体冲突，就没在意。只是询问原因，安慰一下她，然后就去学校了。可后来我妈跟我说，她全身被打得多处 瘀伤，去医院连挂三天的药水，还拍了CT片，确认没有骨头损失才松了口气。

事情还没有完，俗话说，恶人先告状。那大妈还拉那些同伙，在村里四处传播谣言，说我妈是自己摔倒的，还声称是我妈 “污蔑” 她，还恬不知耻的拉了十几个人来到我家“讨回公道”，我爸在一旁说理，还差点被几个大汉打。我爸过后不想把事情闹大，打算隐忍下来。我妈为此和我爸大吵一架，认为他是懦弱和无能，这些都是过后我妈跟我说的。

听完我气得发抖，那天我一整晚都没合眼，第一次觉得如此无助。从那次之后我便暗暗发誓，一定要在城市里买房，带爸妈离开那充满嫉妒和仇视，且容不下我们的村庄。村里带给我的只有痛苦的回忆，没有耕不完的田地，也没有富饶之地，只有永无止境的仇恨。采菊东篱下，悠然见南山的意境。现在对我而言 永远只能存在于诗歌中，现在的我，对这片土地，已没有了多少深情和留恋。

我对底层社会不仅仅是讨厌这些，还有低效率的办公速度，和人情式的办事：找人盖章或开证明得提前好红包，如果没有也得送包烟，村长和团支书的职务俨然成为村里的摇钱树。如果什么都不给，不出几天，整个村就会传遍你不懂“礼节”的事情，那么下次办事就很难了。

小人当道，坏人猖狂的村落，而像我这种 宁死不屈，不低头的性格，只能拼命地、想尽各种办法逃离这里，因为这里不适合我生存。我宁愿在大城市里打拼，也不愿意在村里苟且的活着。

有一次家里祭祖，拜祖宗的时候，我妈突然跪下磕头。哽咽着说了一堆，大意就是希望祖先在上，上天有灵，能保佑我们家度过难关，并且惩罚一下那些欺负我家的人。那也是我生平第一次看到我妈下跪，那一个卑微瘦小的身影，不停的磕头哽咽，我这辈子都忘不了。我妈平时不怎么迷信，可能就像鲁迅笔下《祝福》中的 祥林嫂 一样，发现一次次的努力都改变不了生活和周围的人对她的欺凌，最后放弃了相信自己，转而相信神灵，我不知道这是一种怎样的无奈和心酸 。那时候眼泪模糊了我的双眼，也再一次的发誓，一定一定要带爸妈离开这个令人讨厌的农村阶级。

也是从那以后，我发现我妈每年都去 算命，把全家人的新一年的吉兆算好，然后跟我们说一堆生活需要注意的地方，我怎么也没想到 封建思想留下的荼毒，居然侵蚀到我妈身上。她们宁愿相信神灵，也不相信自己- - -也许是这几十年来我妈一直被村里的人欺压造成的吧。

但是另一角度来说，人在迷茫困顿中时，迫切渴望知道未来是怎样的，是否一直困顿下去。算命这时则扮演了传统心理咨询的角色，抚慰心灵，给人以更大勇气面对未知和困境。明明知道是假的，却也假装相信它是真的，这样才可以麻痹自己。

有一次更搞笑，仇家的女儿考中考 考砸了，而我考好了，甚至认为是我通过某种技术手段篡改了她女儿的成绩。所以卑鄙之人 讨厌一个人不需要理由，诋毁一个人同样不需要任何理由。要说唯一的原因那就是：我过得比他们好。

我和我哥考上大学，同样受尽白眼。

所以越是思想底层的人，越是容易对生活失去信心和对周围的人充满敌意。生活意义的阳光，之所以总是照不到思想底层的人身上，是因为他们根本就没想过要冒出来见见太阳。

俗话说： 嫉妒是最诚恳的认可，但嫉妒也是最可怕的魔鬼。 村里人却看不得我们比他们过得好，千方百计的算计我们。我家长期被村人的排挤倾轧，没有任何理由。人心难测，我永远也无法知道下一秒他们会以怎么的方式算计我们。

Those whom God

wishes to destroy, he first makes mad -欲让其灭亡，必先使其疯狂。

我感觉村里的人离灭亡已经不远了。因为一个人的认知能力，把他牢牢地限定在那个社会层次上。他不会学习新知识，只会关注身边的人过的怎么样，这无知，我读出的是底层人们的刺痛。

过得比他好，他心生嫉妒；过得比他差，心安理得- - - 这便是人性，而小人还会在背后给你来一刀。

别人过得不好，也不允许你过得比他好。这让我想起了知乎网友提到的"螃蟹效应"：一只螃蟹在箩筐里会爬上来逃走，如果两只或者以上，不论哪只想爬上去，其他的都会伸出蟹爪把它扒拉下来。我们出不去，你也别想走，大家你看住我，我看住你，就这样恶性循环下去。大家都被困在这暗无天日的牢笼中，凭什么你想逃离这样的绝望。挣扎在最底层的人，太容易暴露人性中的恶了。

现实比小说残酷多了，因为不按照剧情发展- - -而且没有逻辑可言。

衣食足而知荣辱，仓廪实而知礼节。粮仓充足才能知道礼仪，丰衣足食才会知晓荣誉和耻辱。而底层的人们在衣食方面挣扎，哪顾得上这些。

人性有善恶之分，而我在村里见到恶的更多一点。

或许你不懂吗 ？

但愿你一辈子也不要懂。

可怕的嫉妒，隐藏的是农村人的悲苦和无奈，农村的大环境就是这样的。我无力改变，也改变不了。如果选择留下，爸妈和我的后代，甚至我只能任由其腐烂掉，所以像我这样不懂世故又不精明的人，只能选择逃离。

环境基本可以决定一个人的上限和下限，最终你的能力会在平均水平附近。如果活着底层，那么你也会逐渐变得和他们一样的平庸。入鲍鱼之肆，久闻而不知其臭；入幽兰之室，久而不闻其香。久处一个环境当中，其实同化效应已经在你身上产生作用。如果是坏的环境，就像温水煮青蛙，当你意识到问题的严重性时，却为时已晚了。

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来到大学后，内心并没有因为脱离高三的炼狱生活而有过多的喜悦，我在想要如何变得与众不同，如何变得出类拔萃，如何在毕业后凭一技之长在城市立足，因为我肩负着很大的责任和使命----带爸妈逃离那个充满嫉妒和仇视的农村。

在别人眼里，我就是个不折不扣的准程序员。只管码代码，两耳不闻窗外事，早出晚归，穿梭于实验室和宿舍之间，一个人的背影确实很孤单，可我也别无选择。

有得必有失，换而言之就是: 有失必有得。纵使我孤独的度过四年的大学生活，才能达到专业拔尖，我也不后悔，因为我肩负着重大的使命，我是家里唯一的希望。

如果我堕落，当未来的某一天，我突然良心发现。那么我会受到良心的谴责，还有无止境的自责。所以我必须要自立自强，为家里争口气。

就像卓君一舞而惊艳全场，打脸评委那样。当我衣锦还乡之时，我一定要炫给那些人看- - - 我现在的生活好得不得了。

其实 家族分裂 和 邻里之间 相看两厌， 在我爷爷那一代就已经开始了，到我爸这一代情况就越来越严重。所以我经常做同样的噩梦：梦到我妈再一次被那个大妈欺负，而我站在一旁只能观望，不能动弹。每次噩梦我都会惊醒，愈发害怕会悲剧再次发生，这也是我为什么这么拼命码代码，就是为了逃离底层。因为我见识过底层社会不为人知的低劣、丑陋、封闭和狭隘。

如果我毕业后，一生平庸，那么整个村的人都会看我家和我的笑话----还是个大学生呢，所以我更加不能他们得逞 如愿以偿。

我发誓就算拼死，也一定要远离那个赤贫而又嫉妒丛生的农村阶层。我需要一套房子，在城市立足。这同时能跳出农村这个阶层。

所以我定了一个小目标，在 珠海 买套房- - -梦想还是要有的 万一实现了呢？

有一次和同学闲谈，问到是否会留在农村发展，他摇摇头说：“村里也待不下去了。之前村里的桥坏了，拆掉重新修，钱全部由政府出，可地是村里的人，然后极力反对，要大家把地买下来才能建桥"。村里的人都只看眼前利益，即使造桥在今后的生活中，产生的价值远超那点地皮的钱，他们也一百个不愿意，这完美的诠释的什么叫鼠目寸光。

有的人活着，但他已经死了（思想和眼界）

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马太效应 （两极分化现象、阶级固化现象）提到：凡有的，还要加倍给他叫他多余；没有的，连他所有的也要夺过来。简而言之 就是 穷人愈穷，富人愈富。

如果活着底层，那么你的后代在阶级固化基本确立之后，想要逃脱底层就愈发困难。因为工资的速度已经远远跟不上房价上涨的速度和货币贬值的速度了，想在城市买房就成了奢望。

城市周边提供优质的医疗、教育、交通、娱乐、公用服务资源以及可观的发展机遇，而农村除了环境适合养老，我找不出什么优点了。选择在农村和城市发展，三代之后一定会产生一个很大差距，而这个差距会令你后悔终生。

可能有人就要怼我，人各有志，不能拿片面的观点一概而论，有人喜欢打拼追求完美的生活，有人喜欢安稳平淡的生活。

我不相信什么平凡可贵，你都没有富贵过，有什么资格说平凡可贵？

讲一个故事：

一个富人去度假，偶遇了一个渔翁，富人问他：“为什么不去努力工作？”

渔翁不解地问：“努力工作会得到什么好处？”

富人说：“如果你辛勤劳作，就会得到财富。有了财富，你就可以像我一样，躺在沙滩上晒太阳。”

渔翁很得意地说：“我每天都可以在沙滩上晒太阳，为什么还要去工作呢？”。

如果只看到这里，这简直就是毒鸡汤，进而给人造成一种假象麻痹很多人- - -你奋斗了那么多年，还是回到了起点，可却浪费了大量的时间，还不如当初就好好享受。

而富人却这样回应到：“我努力工作挣钱，是为了可以拥有选择的资格，我可以选择在沙滩上晒太阳，也可以去南极看雪，去巴黎喂鸽子，去迪拜的五星级酒店安眠。而不是毫无选择，只是干巴巴地、衣衫褴褛地在沙滩上晒一辈子太阳。”

我想，努力奋斗的意义，真的不在于挣了多少钱，有了多少权，得到多少荣华富贵，而是在面对生活时，我们不必拘泥于方寸之地、过着毫无新意、一眼望到头，没有任何期待的日子。

此外我们有底气和实力，去选择我们想要的生活。简而言之，我有能力抵抗现实的欺负，而不是在现实中苟且活着。我只知道：一而再再而三的退而求其次，最后只会落得满盘皆输。

倘若父母老了，有重大疾病，你却没有足够的钱去给她们治疗。那时候，你还觉得平凡可贵吗？

看过一篇文章，大意是讲一个 架构师（程序猿），卖了北京的房子得到500万存款，回到老家的小县城买了房子，去过他向往的生活，然而事实却令他大跌眼镜：在小县城找工作应聘的是网管（月薪3W-5W的，让你做回3K-5K的工作 作何感想？），而且也始终无法融入其中的生活，别人都谈论娱乐八卦，而你插不上话。一晃三年过去，他过得浑浑噩噩，没有目标和斗志。而他原来北京的房子在三年内，房价从500万狂飙 涨到1000万。三年涨了两倍，而后他又屁颠屁颠的回北京继续打拼- - - 因为他习惯的大城市的快生活和快节奏，已经回不去了。

我本来可以忍受黑暗，如果之前没有见过太阳。此刻的我，就像井底之蛙，俯卧在井口旁边，看到了外面的世界那么大，很想去看看，所以我是回不去的了。

所以即使某一天父母再次用道德绑架的方式 跟我说一堆东西，什么都是为了我好。我依旧要逃离农村，我不怪他们，生活给他们太多太多的不公和欺凌，他们能供家里四个孩子读书，已经是倾尽全力了，所以我不敢奢望父母再给我指明道路，另外父母的眼界和见识已经和我有了很大沟壑- - - 而学识决定眼界，眼界决定格局，而格局决定人的一生。

就像当初高考填志愿，爸妈极力推荐我报考教师或者公务员相关的专业，对计算机专业不感冒。我依旧坚持我的立场，选择计算机或者电气类专业。他们依旧苦口婆心游说，我最后扬言 如果再吵，我把密码函撕掉，不读了，去打工赚钱，他们才作罢。

那时候我再次体会到父母的不易：贫穷到一定的程度，根本没有能力去思考教养、出路、眼界。这就是 寒门再难出贵子 的原因吧，底层社会就这样，因为有些人活着就已经倾尽全力。真正的贫穷就是，你只能用自己廉价劳动力和时间去换钱，这就是穷人思维。

逃离农村这就像一场赌博，赌我的后半生是和爸妈在城市快乐的生活，还是在村里忍气吞声的活着，所以我必须要赢！！！

要想真正远离了那个曾经带给我无数噩梦的偏僻村庄，还有很长的路要走，可我依旧不能放弃。愿每个想逃离农村的人，都能梦想成真。

如果我的处境和你一样，那么请别荒废青春，为了自己的未来，也为了默默付出的父母努力一把，不要辜负他们几十年的心血。

生而为人，都有自己的三观，更何况作为一个成年人。所以我的观点令有些人不适，那么你也不用来纠正我的三观。古人云：唯上智与下愚者不移，不管我是智者还是那个愚者，我的观点都不会因你的游说而改变。你都没经历过底层社会的绝望，有什么资格跟我说三道四？

倘若没经历过，那么你很幸运，离乡尚有归途。而我只有远去的背影，少年离乡不愿归，只因民风不再淳。虽是无奈和心酸的结局，可也别无选择。

阶级固化固然存在，想要逃离底层社会进入中产阶级，就得拼尽全力，虽然几率很小，但我要成为那条漏网之鱼。

for(i=0;i<3,i++){

努力改变自己，去过自己想要的生活，共勉！！！

}

我会用我的笔，记录下生活对我的种种不公，当我变得足够强大的时候，那将是我成长的印记。

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