这些年有许多事情像刺一样扎在我的心上，曾经以为时间长了，会慢慢消失，却越长大，扎的越痛，也不知道怎么样才能拔出来。
第一件事：初中时欠了她二十块。
那时候十三四岁，没有什么成型的价值观，每个星期十块的车费加开水费经常被我买了零食吃，我对那个冬天的映像很深刻，没有钱打开水洗脚，也没有钱坐车回家。
我的同桌是一个很好的姑娘，她每次的钱对于我们普通的农村孩子来说简直是一笔巨款，我和她关系很好，她不忍见我受冻，借了二十块给我，我也答应着一定会还给她。
可是我现在想不起为什么当初的我没还给她，可能是出于侥幸的心理，也可能是一种更坏的心安理得。
后来我们去了高中，我选择性的遗忘了这件事。我和她不在一个班，但她还是对我很好，会在我生日的时候送上一份精美的生日礼物，可我呢，明明记得她的生日，却总是随意奉上一点零食，每次都告诉自己，下次一定要好好挑选礼物，却被空空的钱包打破。
她有很多很好的朋友，只是后来我们再也没有走的很近了，大概一切都怪当初的那个自己吧
后来，上了大学，看了很多的书，那些被我忘记的事又重新回到了脑海，我被它经常折磨心情很糟糕，甚至一度痛恨自己，觉得糟糕透了。有我看见她做起了微商，大概是抱着弥补的心态，我用一个星期的生活费买了她好几件很贵的东西。我以为这样我的心理会很好受，那种好受却仅仅维持了几天。
大三的寒假，看着她的朋友圈她过得很好，我不知道她是否会记得我曾欠她的那二十块，我磨蹭了许多，打开了对话框，发了一个很大的红包祝她新年快乐，并且向她坦白了这件事，她说她忘了，说没关系，可是我的心呐，却要永远铭记，我只能将那根刺埋在心底，让它成为一种告诫，告诫自己成为更好的人，告诫自己不要在做带刺的事儿。
第二件事：初中的好朋友莫名的删了我
也是发生在初中，初二，我和她睡邻近床，我们经常一起熬夜看同一本小说。我特别喜欢她笑起来有酒窝的脸颊，以及弯成月牙的眼睛，我想不出比她更甜美的女孩。
后来，中考，我去了一所普通的高中，而她选择了复读，我们相隔很远，但有时候我还是会给她打电话问问她的近况。
一年后，她去了重点高中，而我却呆在我们那最烂的普高。渐渐的，我给她打电话的次数少了，而只有时候在qq上寒暄，但那并不代表她在我的心里的地位发生了变化，高三的时候，她删了我并发了一条消息，当时由于删了没有备注我没有想到是她，看到那句我把你删了也就没什么太大的感触。
只是后来我想找她聊天却怎么也翻不到她，我才知道，原来那条消息是她发了。那个时候我很难过，不知道自己做错了什么，很想给她打电话问问，却早已弄丢了号码。
后来，她的名字化作了一根刺藏在了我心口。
再次遇见她，是个很奇妙的过程，男朋友的列表里有她，问才知道，他们大学是一个协会。她加了我，但我们再也没有说过一句话，我无数次的想要问问她，可是我早已长大了，我早已懂得了“不打扰的温柔”，也懂得了给彼此最后留一个美好的回忆，至少那份回忆对我来说是美好的。现在的她要去上海读研究生，而我也将继续深造，我只有一句深深的祝福愿我们都好。
第三件事：我弄丢了她。
几乎所有像刺的事都发生在那个我混沌的初中。记忆中的初中寝室里经常有别的班女生来打架，记忆中有翻墙出去很黑很黑的街道，有教室里凳子上的血迹，有好朋友一大堆的高年级的情书，那时候的青春真的很非主流，那是我还未有成型的三观的时候。
那个时候，我在体育老师当班主任的四班，她在三班，我坐在靠门的第一排，她坐在靠门的最后一排，上课的时候，我朝门外扔纸条，她偷偷俯身出来捡，这是我们每日的乐趣。她就像是我的大姐姐，总是给我无限的关怀，会给我买零食，会带我上网，会帮我申请qq号，还给我买了人生中的第一个蛋糕。
可是，我却弄丢了她，她初二的时候辍学了，在我的整个高中，我们每个月会通一次电话，特别在我高三复读的那一年，给了我很多的鼓励，我很感激她，一直以来，我给她的备注是jf，永远的姐姐，但大学后我们是去了联系。
可能一段关系中没有人会永远的主动，两个人彼此的互动才能成就天长地久，我弄丢了她，从此对待身边的朋友，我学会了礼尚往来，不会只做那个被动的人。
这三件事，藏在我心里，它流的似乎比额尔古纳河水还要湍急，它老得似乎比龙盏镇还要久远。我感谢在那个环境的初中我没有迷失自己，当初初一四班的同学有一大部分没有毕业，看她们的空间，许多人的生活都是宝宝，我不知道她们现在过得怎么样，我只能说那不是我想要的生活，我想所有当初的人都要好好的。
没有人的人生不犯错，没有人的曾经永远美好，但我们要有能力去创造美好，有能力认识过去，从过去中找到走向纯净的道路。我看过很多的黑暗，可是不能因为见过黑暗，就不相信这世界的光明。我感谢我走过的路，读过的书，经历过的事，造就了现在的我，虽然没有那么好，却也问心无愧。
也许，把一切都写出来算是对过去的告别吧！
