太宰治的《人间失格》里有这么一段话：

人啊，明明一点儿也不了解对方，错看对方，却视彼此为独一无二的挚友。一生不解对方的真性情，待一方撒手西去，还要为其哭泣，念诵悼词。

显然，我这题目就是在这段话中强行提了出来。连自己也说不清楚到底是怎么了， 毕竟人的情感，总是会在不经意间爆裂开来。

前段时间发生了一件事。我的两个朋友，我很信任并且愿意为这段感情付出终生的朋友。他们在微信群里的三两句话竟然攻破了我的防线。也许只是他们的玩笑话，并无恶意与故意，但我还是很生气并且毅然决然的把微信群给退了。因为在那一瞬间，如果人真的有泪点的话，估计被戳中了，并且弹无虚发、直击心脏。

而我没有感到丝丝快意，只有无尽的失落与怅然。退群这种充满孩子气的行为，竟然是我唯一敢做出的事情，又不禁让我感到有点悲伤。这两个朋友从小学一起玩耍玩到了我们步入社会再到奔三，期间似乎没有发生过什么摩擦，而且就算有任何的矛盾或不合，大家都秉持着互相尊重与谅解，毕竟没有什么是一顿饭一顿酒解决不了的。但这次，也不知是怎么了，我便炸了，将自己炸的粉身碎骨。

我们这个微信群本来只有四个人，只有我们四个从小玩到大的发小，后来加进了一个我们四个共同的小学同学，然后又让我拉进来一个和我关系非常密切的朋友，就组成现在的微信群。大家彼此都认识，就一直在群里畅谈天地，聊聊娱乐八卦，分析国际形势，评判世间百态，吐槽对方，快乐自己……

我和另外两个发小起了争执（当然只有我认为是争执，而他们觉得是我小题大做），剩下的一个发小就三天两头的往我家里跑，想缓和关系，但她嘴巴太笨，而且我确实有点毫无根源的迁怒于她，没怎么理她。小学同学和朋友呢，只是私下聊一聊天。虽然之后他们又把我拉进群里，但除非必要我已不在群里发言了。而我这人呢，一向在外人眼里一直都是属于活得很有滋有味，肆意潇洒，乐观积极的人，所以他们大概觉得这次只是我在“作”吧。

恰好没几天之后就是七夕，我和朋友两个单身狗竟然谈了下我这个人，而我也很少见的很认真的在别人面前剖析了一下自己。一直以来在这个朋友眼里，我都属于很“丧”的人，属于外表乐观但内心很丧的人，这话她已经说过N遍了，但我以前从没承认过，这一次我竟然承认了，连自己都觉得很惊讶，又觉得有点羞耻。

丧，真的很丧。亲朋好友、领导同事眼中的我属于孝顺父母，能力很强，情商很高，会照顾他人，并且生活充实，会自己给自己找乐子的人。想去旅游了，下班开着车一夜间就能跑到1000KM以外；想去看某个博物馆了，买张火车票就直奔目的地；想看明天华山的日出，我就能拉着一群人，连夜开车跑到华山欣赏日出……养狗、喂龟、看书、写字、画画、学口琴、当木匠、不停当着别人烦恼的开解员，总是用淡然的眼光去看着生活里的一切，似乎我的生活一切都井井有条的。

但唯独我这个朋友呢，多年前就看穿了我：“喵，实际你是个内心很丧的人，你看着生活很积极很乐观，但是你从来没有去争过什么，真正的喜欢过什么，你活的太像个老人了……我感觉我从来没有真正的了解过你，你的伪装太强了，戴的面具太厚了。”而在七夕的那天，大概因为无法忍受我了，她说，“我特别特别想去帮你，想让你过的轻松一点，只要你开口讲，说出你心里的难过、高兴，无聊都可以，我都愿意聆听，而你却总是什么都不说。如果你需要我。很多很多时候都是我在逼着你说……”

而我呢，也第一次承认了自己“很丧”，并且感觉把自己给剥的血肉模糊，差点儿泪水横流的对她说：“但是我这人真的很顺其自然啊。想买的东西，自己就买了；能自己办的事情，自己就办了；办不到的事情，那就算了，从不敢麻烦别人，也不想麻烦别人；被人得罪，我就离你远一点儿；被误解，也懒得辩解；被伤害，也可以自我安慰。”不敢袒露真正的自己，大概是我的毛病。我实际也很清楚，看着活的很顺其自然，实际却活得无比小心翼翼。懂事、孝顺、积极、乐观、充实这些统统都是假象，是我沉重的枷锁。从初中开始我就笑着告诉别人，人生太漫长了活过36岁就行了。一直到现在我也是这么想的。这大概是病吧。

而这一次，大概只有我自己明白，我是真的生气了，生别人的气，也生自己的气。我很在意他们，真的很在意他们，甚至有时候感觉已经超过对我母亲的在意。突然想起《小王子》里的一句话：如果你要驯服一个人，就要冒着掉眼泪的危险。

他们晚上喊着一起吃饭，我群里只发了两个字“加班”，但实际是我并不想看到他们，因为突然不知道该以什么面貌去面对他们，是笑脸相迎还是怒气冲冲？看着他们在群里聊的火热，怅然若失。

手里拿着本书，读不进只言片语。躺在床上，闭上眼睛，都是一阵阵的“顾影自怜”，暗搓搓的告诉自己“你这属于自作自受”。而且今晚的狗子也格外安静，不吵不闹，只徒留我一个人在这屋子里。

我啊，躲得过那四下无人的街，却躲不掉这悄无声息的夜。