雨一过去，天就放晴了。太阳光对我这在阴暗里呆惯的人，实在刺眼。我不得不阖上了百叶窗，假装这又是一个阴天。
14年来到这座城市，工作，结婚，买房。回头一想，竟想不起那几年是怎么过的。
能想起来的，只有深夜加班的头痛恶心，同事间的玩笑，领导冰冷的脸，以及更多的，深夜、假期被叫回去加班的无奈。
这样的生活持续了一年又一年，我习惯了上班干活，下班躺尸，发了钱就买买买，从物质中汲取最粗浅的快乐，像是要报复整个贫穷的学生时代。
买了非常多的衣服。我的衣柜里常常有没有拆吊牌的新衣服。我翻到它们时，只会愕然，这是啥时候买的？我怎么想不起来了？
买得多了，也就麻木了。即使是购物这种肤浅的快乐，我也享受不到了。
我终于走上了这条正确的路。名校毕业，进了国企，月入过万，结婚，买房，几年间，解决了除了生育之外所有的人生大事。
然而我发现自己不快乐。非常非常不快乐。
那几年，我作为一个天性敏感从小写诗中文系科班出身的人，完全放弃了思考，甚至连日记也没写过几篇。
我过着和周围大部分人一样的生活。上班抽空聊聊昨晚看的剧，逛各大购物网站， 中午放着单位食堂不吃，出去胡吃海喝，晚上回家，躺着刷剧。
每年最大的盼头就是休年假，出去旅行。
旅行也早已不像学生时代那样了。飞去飞回，找一家有山野景致带泳池的酒店，躺着。
美其名曰休闲式旅行，不过是换个地方躺着。
这种状态直到去年春节带我妈去大理旅行的时候，攀升到了顶点。
身在如画的大理行走，心却恍如在地狱。我下定了辞职的决心。
如今一晃一年多已经过去。去年我致力于成为自由职业者，做了不少事，但徒劳无功。今年开始找工作，但还没有找到。
你问我现在痛苦吗？痛苦的。
我常常陷入焦虑和迷茫。尽管我采用了很多方式想要解决这些问题，它们却始终萦绕着我。
但不知为何，从前的痛苦常常令我感觉不知活着为何，如今的痛苦却让我清醒地意识到我在活着。
我在活着，并且是有希望的活着。
虽然这希望微茫，目力所及，有时是一线微光，有时渺无踪迹。但我知道它就在前方，只是我还没有够到。
更让我欣喜地是，我能体察到快乐了。
即使是焦虑上头的时候，抬头瞥见窗前的绿植，那是一株刚搬进新家时买的日本棕竹，至今仍郁郁葱葱。我看着它，便觉喜悦。
今天的太阳露了头，温度却还是凉爽的，这也让我快乐。
我还是自由身，在这工作日的上午，在这里写些不知所谓的话，也让我感到快乐。
活着虽痛苦，但有这些零星的快乐相随，便也像不那么难过了。
这些日子，我听过看过许多人的故事，知道他们也有低谷，有失败，有焦虑，有惶惑。
就同我现在一样。
但我之前的状态，纯是麻木，连痛苦也是麻木的。
如今虽痛苦，但这痛苦提醒我我在活着。
我终于睁开了眼睛。于成年之后，第二次清醒地知道，又到了我人生的重要时刻。
第一次，是23岁的时候，我裸辞回家，花了8个月的时间复习考研，从一个二本，跻身到前十985之列。
那是我此生做得最勇敢，最漂亮的一件事。
如今我再次裸辞，过去一年多，去好似没有做任何事。
但我知道，拣回生之喜悦，找回思考的大脑，是件再重要不过的事。
既如此，便不要怀疑，继续往前走吧。
