看过很多育儿书，大多都是纸上谈兵，无实地用武之处。但是大多都提到打孩子不能成为教育的方式。我不是教育专家，也没有带过几个孩子的经验，所以不知道什么样的方法才是育儿王道。

但是我觉得，中国有句话说的一点都不对，“打是疼骂是爱” 。我甚至一度认为发明这句话的人都应该拉去枪毙了。因为我妈奉行着这句话让我的三观差点偏离了世界。

我知道这么说父母不好，我不想为自己找什么借口。我也不是什么乖孩子，至少这点认识我的人都应该知道。

从我记事起，我就很早熟，所以很不听话。我记得我妈用无数种工具在我身上烙下的印子。我妈说我小时候很不听话，会学外面野孩子说粗话，编成绕口令来骂她，所以她打我。越打我我就越骂，骂的越顺口，越过瘾。所以我妈经常变换着法子打我，打着打着我越来越不听话。

我开始记事是一年级，我记得那时候她经常跟我说，我是个人家不要野孩子，那户人家生了5个女儿，我是第三个，算命的说我八字不好，克亲生父母，所以背我去扔了，被我妈好心捡回来养，当然这种事情我们全村人都知道，所以人们叫我“捡来妹”我的小玩伴经常和我吵架的时候都轰我，回去你们下廖村，你们不是我们村的。我经常恼羞成怒狂揍他们，我寡不敌众，经常被对方父母拖着回家告状，状到我妈那里，我又被打的皮肉开花。我记得我妈最喜欢用我们家自行车用的打气筒那条长管子来打我。一棍下来红通通的痕条印在身上。一般打上五棍，我就吃不消了。放声大哭，小伙伴经常会围在我们家院子里看，打得越恨，笑声越大，我妈打完后，一般还会说教几分钟。

后来我记得我稍微大点，大概三年级左右，我家养了很多牛，我一般放学回来要去放牛，我妈会看牛的肚子，如果牛肚子瘪瘪的，就是我偷懒没有喂饱牛。然后我妈就会说教一通“辛辛苦苦养你，什么都做不好，我老了，你这么不懂事，……”最后会很深情的表达苦命啊，绝种啊。死去就没有人拜啊，饭都没有吃啊。。（因为在我们农村生不了男孩就是绝种）  当然我那个时候觉得我妈太啰嗦，每天都重复这话，于是顶嘴，还骂她啰嗦，然后我妈火山爆发，接着又来伺候我。对于这种戏码我们家几乎，每天都上演。年少的我觉得我得快快长大，赚钱然后离家出走，至少永远不见我妈这太令人高兴了。

当年的我，对于我妈，我说不出来是爱，还是恨。至少我认为我有认真努力想过讨她欢心，也会因为我看到她步履蹒跚摸黑干活，心疼过她。但是也因为她每次打我，这种念头越跑越远。

我记得我五年级那年，我已经学会干各种活，背着大我一半的杀虫机杀虫，砍甘蔗，插秧，。类似这种活，我们村大半的小姑娘都会干，为了讨我妈欢心，我也努力学。有的时候做的不好，也会挨骂，挨打。不过我记得那年我妈打我就只有一次，那一次足以让我整个生命疼痛至今。和以前一样，我顶嘴，我妈打我，我又顶嘴，我妈接着打我。不同的是，那天我们村死了人，刚下葬不久。于是我妈威胁我，要拉我去死人的墓地埋了，然后叫来帮手我爸，两人拉着我往墓地方向拽，我害怕加上挣扎，双脚横在我爸前面，可能由于夜太黑，心太急。我爸被我双脚拌倒。脸嗑在石子上，门牙掉了2颗，嘴唇下巴全部破了。我妈喊“救命，黄××杀他爸了，救命”

当时3位堂兄，堂嫂，村里各位大大小小的围观者，嘲笑的，指责的，骂喊的，总之我被各种手电筒照着脸，满脸泪花，不哭不笑，后来有人打了我2巴掌，又有人拖着我，各种声音，有人说直接把我埋了，又有人说，直接打死，还有人说，怪不得人家扔了不要，原来真的克父母。

我也不哭，好久之后，我爸好像被医生包扎好了，我妈出来，打我。用什么打我也不知道，看不清楚，后来大家都各自回家睡觉了。大概是夜里11-12点了。我妈把我留在杂物间，我自己睡在稻草旁边，好多蚊子。我记得清清楚楚，那一夜我没有睡，哭，哭，哭到抽了，后来我听到屋里面，我妈哭，我爸也哭，总之就是，没有儿子，捡了个废物回来养。。。。

第二天，不知道多少点，天亮了。我跑到洗澡房洗澡，全身红红肿肿，我穿了长袖，大夏天的。我妈也没有让我吃早饭，上学了，我以为会好点。一进教室就听到有人问我，听说你昨天你杀你爸了，巴拉巴拉。。。。后面说什么，我也不知道了，我只知道，我那天睡了一个上午。放学回家，我记得，我吃了猫的饭，可能因为太饿了。

我类似流浪狗一样活了好长时间。大概多久不记得了，只知道我爸伤势好转了，牙补回来了。我妈让我给我爸下跪，说我好多认罪的话，我妈念一句我说一句。

说实话，时隔多年，我不记得我到底多疼，多恨。可我记得，我想过自杀，想过捅死他们，想过放火，最后什么都没有做。只是好多次偷偷吐了好多口水在我妈的衣服上，在我妈的饭里放沙子。不知道是害怕还是心软，真的不知道。但是因为这件事，我初中，中专，一直到现在，都在做一些类似的梦，每次都哭醒，不知道是梦里哭还是梦外哭。

后来事情过去了，我也长大了学聪明了不顶嘴了，或许是读书住校了。我妈没有经常打我了。后来我初中毕业后，中专读了女校。我妈就经常打电话给我，谁谁家的女儿，出去打工赚了多少钱，你工作后要把这些年欠我的都要还给我。我中专2年就一个念头，赚钱还债，然后走的越远越好。后来，遇到人生第一次恋爱，觉得那是稻草，谁愿带我走，我立马就走。以致于，荒废了好长一段时光。

工作后，我妈每一次电话问候，无疑就是多少钱一个月工资？发工资了没有？人家谁谁女儿，怎么样，怎么样。然后到现在结婚，生儿子，我妈该给的还是会给，给完还说，养你没用巴拉巴拉。。。我已经习惯了。。。。

中间读书的时候，有的同学问我家庭，我总会巴拉巴拉撒谎，也编过好多谎话掰扯自己。这些年辛苦成长，学会的不多，毛病倒是不少，自负，易怒急躁，没有定性，有点不靠谱，现在努力慢慢改。不怪谁，不恨谁。爸妈，该尽的责任还是会尽，至于感情，那是奢侈而已。狠一点说，我妈跟我说她风湿腿疼，我真的没有一点心疼。我曾想，我是不是太没有良心了。可我就是没法心疼，努力了，也就这样。。

现在，对于教育儿子经常性想动手。忍，忍。努力告诫自己，不要成为她那种人。

我想，爱不是打不是骂。也不是不打不骂。所以我在这场爱的教育里，慢慢摸索，共同成长。

最后，我必须向儿子道歉。儿子，妈妈有时候太冲动了，你那么小，我都打你。以后妈妈希望跟你一起成长，妈妈尽量克制不动手打你。。