我家的孩子21岁了，这段时间暂时没上班，天天在家玩“捏捏”这个小玩具。家人都认为这个孩子这么大了还玩这个，不操心自己的人生怎么过，都生他的气，然后说他“都多大了，还玩个这”、“光知道玩，还不赶紧去找工作去！”、“这么大了，玩这个像什么样子？”、“咱家不养闲人！”等等，诸如此类，对他进行指责、否定、贬低，表达对他的不满和嫌弃。
在亲子关系，类似这样对孩子的不满行为还有很多，常见的如：孩子不好好学习、迷恋手机、过于贪玩、不讲卫生等等，父母怎么对待很重要。
心理学常讲一句话：问题不是问题，不当的应对才是问题。就像上述对孩子的指责、否定，对孩子的愤怒，埋怨就是不当的应对方式。因为当我们用这种情绪和行为面对孩子的时候，他感到的是对自己的不接纳，就会无意识的产生对抗，对抗的孩子会走向叛逆——你让我往东我偏往西。在对抗状态下孩子是不会改变的，或者孩子无意识的认为我不好、父母不喜欢我，渐渐就会产生自卑、自我攻击、自我否定，这就是抑郁的源头。
当孩子出现了所谓的父母眼中的问题，父母会习惯性的用所谓的自己认为的教育——劝说的方式让孩子得到改变，其实很多时候是指责、否定、贬低，就像前边的例子那样。如果我们能认识到这一点的话，那么做父母的此时就要按下惯性思维的暂停键，暂时把事放几分钟或几个小时，我们去想怎么更好的去应对孩子的行为呢？
心理学里有个强化消退技术，就是在孩子做对的时候，我们家长要及时表扬强化，与孩子建立良好的关系。及时的表扬，强化他的好行为。正在那个问题的当下，比如他正在玩手机，没有写作业时候就忽略，不强化就是消退。父母稳定一下自己的情绪，不吼不骂。当亲子关系好的时候再来复盘这件事。在复盘的过程中，让孩子多说：这样做对他有什么好处、他还可以怎么做对他更好？需要注意的是，无论是强化还是消退孩子的行为，都要注意亲子关系。亲子关系好，教育就有正向的作用，亲子关系不好，教育就起不到作用。所谓“有关系就没关系，没有关系就是有关系”。关系大于一切。
在心理学和家庭教育中，非常强调接纳孩子的行为，接纳不等于认同。接纳才有沟通，沟通才有合作，合作才有改变的机会。如果孩子发现孩子有这样那样的问题，我们批评、指责、否定，以这种态度面对孩子，亲子之间无法沟通，当然就不会有后面的改变。
在这种情况下，如果能够接纳孩子的行为，如果可以沟通，有个重要的基本理念：进行正向的、积极的重新建构孩子的行为，如看见孩子正在玩手机或者玩了一段时间，可以说“你大概是想放松一会儿，再去干某某事、再去做作业，对吗？”还可以说：你玩了一个小时的手机，一定有你的理由，你是怎么想的呢？还是有什么安排？”总之不能破坏和孩子的关系，也不要让孩子走向对抗和自我否定的方向。
回到开头提到我家的孩子的情景，我刚开始自动化的思维就是想批评指责他，当觉察到这一点，我就闭上了嘴，让他暂时玩一会儿。遇事憋3秒，让子弹飞一会儿。这样就不至于让他对抗或者自我否定，也等于是忽略他的不好行为，不强化它。我打算在我们俩关系还融洽、氛围还好的情况下，和风细雨地跟他谈谈这件事，听听他的看法。这样似乎可以让孩子做自己，让他自己主动性出来，他来谈谈对这件事的认识和以及对未来的打算，让他长出自己的思想，为他自己的人生负责。也许这不是一下子能办到的，还需要看准时机、把握好节奏，但总之做家长的心中要明确我们在做些什么、我们想要的是什么，朝我们想要的方向去走就不会错。
做父母就是一场修行，孩子所谓的问题行为就是我们的道场，孩子长大了，父母也成长了，成长为一个有智慧、有爱父母。
