初中的时候A喜欢我，我喜欢他，可是他并不知道
初一时候A坐我斜后面，我当时觉得他脾气特别不好，心里嘀咕难以想象他脾气这么大以后进入社会怎么混啊，我们很少说话没什么交流，他当时喜欢我们班另一个女生。
刚上初二开始上晚自习，我坐在前排门口，挨着电灯电扇的开关，经常依照同学们的要求开关电扇之类的。有天晚上有纸团砸我，我以为是让我开关电扇，结果打开发现上面写着A的外号。我很纳闷回头寻找后排他的座位，寻思他是有事比如让我关电扇之类的吗，我纳闷地远远找了找他的影子，好像看到后排有几个男生偷笑，因为我当时跟A完全没有交集，全班也都知道A从初一就喜欢另一个女生，所以我想着可能是男生恶作剧吧。。后来又不停地有纸团砸我，我回头看了看看到还是有男生偷笑，我就有点羞愤，觉得可能他们就是在耍我，后面再砸我我就没再理会。。
没过几天在学校车棚取车子时候偶遇A，我感觉他看我的神情有点不一样，没有笑，只是看到我 他好像觉得有点突然，然后 面无表情地直直地瞪着眼睛看我，也没有着急移开目光，我当时觉得有点奇怪，这难道是不知何时跟我结下梁子了吗？毕竟一直觉得他脾气很差，而且也没有交集，他为什么会这样看我。后来秋季运动会上，A同桌女生坐我前面，聊天时候她给我说“我同桌说你是咱们班最漂亮的”，我都惊呆了，又特别不好意思，因为一直很自卑觉得自己不好看。旁边的女同学赶忙问，你同桌是谁啊？原来就是A。我突然就顿悟了为什么之前在车棚偶遇察觉他眼神有点不一样。听他同桌说觉得我是班里最漂亮的，我真的难以置信，但是心中掀起一阵波澜，瞬间动心，A长得阳光帅气，真的让人特别容易动心。
当时我和我的发小坐同桌，情窦初开的年纪，大家都蠢蠢欲动，男生总喜欢闲来无事搞点事情找乐子，比如大家总把我的东西放我发小的抽屉里，或者把我发小东西放我抽屉里，开我俩的玩笑，真的是奇奇怪怪尴尴尬尬又很无可奈何。我发小是喜欢其他女生的（就是A初一喜欢的女生），所以他对这些恶作剧也很无奈，也很尴尬。有一天下课之后好像我发小知道了什么，上课铃响回到教室，他突然特别开心如释重负地给我说，有个三个字的男生喜欢你，他是三门课的课代表。我一听就知道是A，心中窃喜，觉得好甜好甜，可是还装作不知道和懒得理的样子，小心翼翼藏着自己的真实想法，不敢让别人发现。我发小之所以如释重负，一方面是因为他再也不用背负被大家闹着玩开我俩玩笑的这种压力了，我分析更重要的是，A原本跟他喜欢同一个女孩，现在突然知道A转向我了，这样情敌危机解除了，他可不贼痛快么。
后来就有同学时不时告诉我，A说他喜欢你。说实话，每一次听到，都是小鹿乱撞满心欢喜甜蜜暴击，其实我已经知道A喜欢我了，其实我也喜欢他。我越来越喜欢他，我觉得他很帅气很耀眼很花心，很有魅力，脾气很大很冷酷，到现在都是这样的印象。所以我其实一直觉得他气场很强，我特别自卑，觉得自己很挫很丑，气场也弱，配不上他。而且我从小就比较听话，觉得应该好好学习，不可以谈恋爱。所以我一直不敢表现出来我对他的喜欢，反而表现得很讨厌的样子。心里真的很矛盾，想让他知道又不敢让知道，又幸福又痛苦。就这样一直藏着这个秘密好多年，也就只有那个年纪才能做到这样，现在的我肯定不会这样，无法保密也不会再保密了。
当时心里装着好多好多的甜蜜，初二真的是我最甜蜜的时光。有一次，下课，我用余光看到他一直在看我，很久，然后我就故意看回去了，然后他赶紧闪躲开眼神。可是记忆中更多的情况，如果偶遇时，我紧张地避开眼神，他可能知道了我没在看他，所以经常就不闪躲不避讳直直地看我，包括最开始在车棚的偶遇。
回忆到这都流泪了，因为这种羞涩的闪躲，只会在回忆里，越来越远。不主动跟他说话，不管内心多么激动幸福，却总表现的一副冷漠的样子，也就只有那个年纪的我，会那样做，会小心翼翼把自己的喜欢藏得不露一点痕迹。但凡长大成熟一点，就用大大方方来替代了。回忆没变，可我们都长大了，都变了。
他比较少直接跟我说话，一般都找同学捎话。时不时会有同学给我说，A让我问你，你跟谁谁（我发小）没关系吧？有一次我跟另外一个男生坐的比较近，经常说话，其实我这样是希望引起A的注意，看他是不是在乎我。然后果然，他就让别人来问我，你跟谁谁（跟我说话那个男生）没有关系吧？还有竟然挖出我的小学同学，让别人来问我，你跟某个小学同学没有关系吧？每一次这样问我，我其实都觉得特别甜，因为感觉到他在吃醋，感觉到他特别在乎我。可是我却总表现得不屑无语满不在乎。有一次晚上下了晚自习，我打算写完作业再回家，结果他也没回，让同学过来问我，能不能送我回家，我说不能。另外，还经常有班里同学过来给我说，A让我问你你对他有意思吗？间歇地换了好几个不同的同学，我每次都坚决地满不在乎地说，没意思。现在设身处地回想起来，每次都当着好几个同学的面问我这个问题，然而当时在大家八卦之心剧烈，即使没有风吹草动都要纷纷起哄的情况下，我肯定不敢说有意思啊，我害怕我hold不住舆论之势，还招来老师批评。。。他还让他同桌递了支笔说要跟我交换，我转过头给他同桌说我只有红笔，他坐在旁边偷偷看着我，小声提示他同桌红笔也可以，边说边闪躲着看我，我犹豫了一下，其实真的想和他交换，几乎就要迈出这一步了，但是最终还是决定矜持，摇了摇头拒绝了他。我思想包袱实在太重了，也怕让人看出来我喜欢他。
偶尔他也会直接给我说话，我坐在前排座位上，他从后面走过来，站在我斜后方，稍稍弯下腰，我转头看他，心中小鹿乱撞，却努力装作平静地跟他说话，我也看到了他佯装镇定略显羞涩的神情。
我当时每天每天时时刻刻 心里都装着他。但是我掩饰太好了，没有人知道我喜欢他，更没有人知道我那么喜欢他。我总是在心里悄悄默念他的名字，默念得太熟练了，以至于在跟好朋友一起放学回家的路上，我总是口误脱口而出他的名字。在家时候，我总是一个人偷偷用手指在空气中写他的名字，不敢写纸上是怕被发现。有一次在教室课间时候，习惯性又在空中写起来了，写了A姓氏的一多半，突然反应过来这是在教室，赶紧收手，怕被人看到。我看到或者听到他的名字，就会很紧张，看到他名字里的任何一个字，都会心跳加速。很长时间甚至到现在，我都没法大大方方直视或者念出他的名字，还是会有悸动。当时他就是我的宇宙中心，我总会用余光找他，上学时间看他在教室吗，放学时间看他收拾书包走了吗，体育课时候，也总偷偷用目光寻找他，老师总让前后左右转，如果转过来正好他在我前面，我才敢看他的背影。我找他的时候，他应该也在找我吧。
初二做课间操的时候，有一次眼保健操，A的好朋友大声提醒我说你做错了，我转过头去看，意识到本应该是第二节我做成了第三节。我看到他站在他好朋友旁边，边做眼保健操边偷偷看我。我明白了其实是A看到我做错了，我也明白了大家都闭眼做操的时候，他在偷偷看我。这种甜蜜羞涩又满足的心跳和幸福，无法复制。有一次音乐课，老师没来，班长说让上自习，男生们不情愿，就自发唱起了歌，一首接一首，我记得还唱了东北人都是活雷锋，他作为活跃分子当然也在开心地唱，我都在悄悄看他，用余光，觉得太帅了。我现在都记得当时的场景。还有老师如果叫他或者叫我回答问题，大家就会咳嗽。有一次英语老师听写，等我们准备拿纸笔，时间长了点，老师开玩笑说，大家快一点 时间就是金钱哪。他马上接话说：金钱如粪土啊！他的语音语调，我依然记得清清楚楚。青春期甜甜的美好。
大家都很热衷于八卦，经常给我说，A在用什么亮亮的东西写你的名字呢，A说给你买了一个五块钱的贺卡；A今天那样咚咚咚敲笔来着，他骄傲地给我说，咱们班还有一个人会这样敲你知道是谁吗？他说，就是你。还有朋友很警惕地给我说，刚刚有人在门口指你，你认识吗？我说不认识，然后过一会儿她又过来告诉我，哦哦是A的朋友，是知道A喜欢你所以来看下你长什么样子。还有同学经常给我说，A刚才一直看你呢。现在回想起来，真的好感激热心的同学们啊！
当时上团课，下午放学我们在楼下吃东西，偶遇了A和他哥们三个人，他们走过转角，我的朋友们就偷笑，然后没想到他哥们又折回来了，说A让问我，能不能借我笔记。我说好。当时觉得好丢人啊，觉得自己记得乱七八糟。还有一次体测跑步 跑完步我吐了，然后同学给我说，A一直在看我。我真的幸福又窘迫，觉得自己总出丑被他看到了，他会不会不喜欢我了。可能在喜欢的人面前，就总是很自卑。越喜欢，越自卑。
其实我平时都在偷偷看他，只是不敢让别人知道。我记得初二冬天文艺汇演，观众席里，他坐前面我坐后面，中间隔了很多排。舞台灯光的关系，我从后往前看他是逆光，只能看到影子，我就想他肯定看我也是黑黑的，发现不了我看他，所以我就一直一直盯着他看，还看到他向后转头，过了一会儿我突然意识到从前往后看是可以看清脸的，赶紧收回目光，想着糟了我偷看他会不会被他发现了。
当时还有隔壁班的男同学总跟我开玩笑，我以前见到都会回应，喜欢A之后，不管那两个同学怎么叫我我都不理了，因为我不想让A误会。估计人家也一头雾水吧。班里也有别的男生喜欢我，我觉得是真的讨厌，有任何行为我都觉得讨厌至极，想躲远远的。只有A在我眼里发着光。
A给我的贺卡我保存了好多年，是一个小猴子，虽然只写着简短的圣诞快乐和他的名字，那么多年我总是看到就心跳，压在我的床底下，想他的时候，就悄悄拿出来看一下，他的字体我一直都记得；我还记得他初二冬天总穿的深蓝色大衣，有细细的黄边儿；我记得他剃了头不好意思，可在我眼里他依然那么帅那么让人心动；我记得他的笑，霸道又阳光，那么好看，这样的画面到现在依然清清楚楚；我记得他的微表情，记得他平时傲慢不羁，可是看我时候，眼里会有深情、羞涩、不安和快乐；我记得他每个周五晚上放学都很开心，经常在讲台上打打闹闹，还时不时看我一眼；我记得他坐在前排跟朋友开玩笑吵吵闹闹总会偷偷瞄我；我记得有一次放学回家，我跟同行的女生先下楼梯，他跟哥们在楼上，他用红外线照我；我记得如果在校园或者外面碰到，他哥们总是故意大声叫我的名字，他有时候会目不转睛地看着我，有时候会低下头偷笑，有时候悄悄撇我一眼。我记得初二夏天，他里面穿短袖t恤，外面穿红色格子短袖衬衫，衬衫敞开，太帅了。我记得他平时骑赛车，下雨天骑女士车子怕赛车溅泥点。我现在还清楚地记得每一幕。
好多女生喜欢他啊，所以因此对我很敌视，我换件衣服就对我指指点点，或者知道A喜欢我所以才接近我，他们都是能说会道自信的姑娘，我更觉得自己不起眼，像一个丑小鸭。就这样A还一直对我很好，我觉得特别感动。一个在你眼里阳光帅气宇宙中心的男孩子，被那么多人喜欢，可是他却会喜欢我这个丑小鸭，我都觉得不敢相信。
刚上初三，他的好哥们转学了，我觉得他没有以前那么阳光了，看起来有一点忧郁，笑得不多了。我记得当时他经常穿一件蓝色的卫衣，红色的篮球鞋，太帅了。以至于我后来看到别人穿同款蓝色卫衣就条件反射特别紧张，而且我看到红色篮球鞋就会想起他。也是刚上初三，我见到别的班的女生总对我指指点点，我很疑惑不知道什么情况。终于有一天，升完旗，回教室，很挤，正好跟那几个女生很近，我听到一个女孩说：快看 你情敌！瞬间我就明白了！
我知道了那个女生喜欢他。我有点忐忑，我觉得她太漂亮了，他俩才般配。不知道她有没有在追他，初三上学期我感觉他还是对我很好。他会亲自借我笔记，借我卷子看，这种必要时候我俩也会说句话，虽然也是简单到不能再简单的话。我坐前排，我们桌上的水洒了，他立马让他哥们给我递纸巾；我当时总吃绿豆糕，他竟然默默看在眼里了，有一次让他哥们从后面给我递绿豆糕；我有一次早上骑车跟人撞了，特别委屈害怕，到了教室不摘书包就趴桌上哭，他让他哥们悄悄问我，怎么了。后来初三的冬天，他让哥们问我，不要讨厌他，做朋友可以吗？我笑着说可以，其实特别难过。我知道一切都结束了。
初三下学期，他开始穿皮鞋，我很惊讶，又觉得有点沉重，觉得他变了个人，一切都变了。还是怀念他穿运动鞋阳光的样子。我看到他和那个女孩子在一起了，俊男靓女。中考前班主任竟然安排我们俩坐同桌，他不怎么跟我坐，经常坐到后面。有一次模拟考，我坐在考场，看到楼下他和那个女孩子一起走，那个女孩突然鞋带掉了蹲下来，他还继续往前走，那个女孩叫他，他才停下来，不安地等着，可能也是羞涩吧。
初三中考前体测的时候，我会偷偷看看他，不知道我跑步的时候，他有没有看我。中考时候我们在一个考场，没有交流，因为他已经不喜欢我了呀。考完要毕业了，他给我写了同学录，我能看出来他写的很认真，我还看到他抄了同学录插画里的一句话“好想马上飞到你身旁”，看到是摘抄来的，我想，他可能随便写的，没有任何其他含义。回来我妈看到还开玩笑说，这不是飞到你身旁你俩坐同桌了，我笑笑说，哪儿啊，人家有女朋友呀！他和别的同学跟我要了照片，我给了他一张，给了另外一个女孩一张，他觉得我给那个女孩的那张更好看，就强行跟人换了，这期间跟我也没有任何交流。多年后说起来他已经完全忘记了我给他照片这件事情，所以也让我再次坚信自己其实并不重要。可能我太细腻了，很多小细节都太走心了。
这么多年我对他的执念很深，他痞帅痞帅的，下庭好看又霸气，后来看到哪个明星跟他有几分相像，都会觉得看到了他的影子，权相佑、彭于晏、吴亦凡，还有痞帅的孙艺洲。我会想起他的又阳光又不羁的眼神。
我本来就自卑，越喜欢一个人就越自卑。高中时候，我偷偷看他的qq空间，在百度上搜他的名字，看他的照片，看他和女朋友的甜蜜岁月，然后，应该是心情很复杂吧，好像会悄悄地哭。我觉得他的世界特别新潮前卫，跟我的生活很不一样，觉得自己永远都是丑小鸭。
我到现在都觉得我读不懂他。即使很信任他，即使我能感受到他前一天对我们旧时光很怀念，但后一天他如果不说话，或者话很少，我就觉得他其实对我无感，可能他并没有他所认为的那么怀念。他如果分享念旧的歌，我就觉得肯定不是在怀念我，肯定在怀念别的女孩子。我也没有勇气把我写的东西拿给他看，怕会多此一举。这些年我觉得我成熟了，充满了安全感，真的很奇怪为什么面对他总会有这样的不安。也许是年少时候，太喜欢他又太自卑了，这种年少时形成的思维定式，长大也不可能再改变了。又或许是我们从来没有在一起过，对对方的喜欢停留在残存的记忆和想象中，这种喜欢已经失真了，又了经过太多年我们也都变了，以前没有真的了解，长大也不可能再真正了解了。两条直线，越来越远。
回忆是封存起来的 平时不打开 就没有特别触动，但是一旦打开，把自己带入回忆，就会特别心痛流下好多泪。又甜又苦的短暂时光 再也回不去了 青春里我那么喜欢的男孩子 我那么喜欢他 却没有告诉他 没有跟他好好说过话 没敢认真看过他的眼睛 没有跟他开心地笑 没有跟他一起并肩走 没有跟他一起骑单车。即使记忆中他笑得再灿烂，他对我再喜欢，他看我再多遍，这一幕幕再清晰，也终究是触碰不到的回忆了。那么近那么远。永远的遗憾 没有办法弥补，因为再也找不回当初的我也找不回当初的他。
虽然心痛，却相见不如怀念。
我以后一定让我的孩子大胆去爱
