突然发现，我只有妈妈的几张照片。
我16G的手机里存了很多家里的风景，却只有几张妈妈的照片。
好几张妈妈出镜都是穿着围裙在厨房里忙碌，平时妈妈就是一个十分敬业的家庭主妇，我一回家，更是从早到晚的琢磨给我做什么好吃的。我又一个劲儿的嫌胖，嚷嚷着不吃饭，妈妈就绞尽脑汁的做出自认为很健康减肥的饭菜。在家里的每一顿饭都吃撑，妈妈做的饭是真的好吃啊。不是那种因为是妈妈的味道才好吃，是真的好吃，不知不觉就吃撑了。
每天晚上把厨房收拾好了，再把客厅的地拖一遍才结束了家庭主妇的工作，然后打开电视，看我们人人诟病的狗血的电视连续剧。我们都嘲笑她品味太差，她会很委屈的说，我一天就这点清闲时间，你们还这么多事儿。
你假装是什么样子，你真的就会成为什么样子。我不知道我是真的不想家，还是在嘴硬。
虽然随便一想就能想起我们生活的点点滴滴，虽然在家里我很喜欢和妈妈腻在一起，虽然我有时候也会想家。离开家，我从来没说过想家。从初中就去了私立的寄宿制学校，高中还是住宿生，再到大学，我才发现，在家里的时间真的很少。第一次出门上学，妈妈就嘱咐我，别想家，想家的孩子最没出息。家有啥好想的，就在这。我记住了。第一次离开家，第一次在陌生的地方住了一个星期，我真的没说过想家。慢慢的就习惯了。
在我印象里，想家是个禁忌，我以为最好的办法就是不提，我似乎慢慢的适应了。可是妈妈想我，只是她从来不告诉我。我知道妈妈想我，我却以为理所当然。
我不知道自己在忙些什么。妈妈今天生日，我刚才才想起来。我真的挺自私的。
今天老姐和我聊天。只是随便聊聊，我们一直在闲聊着，姐突然跟我说，“有空给我们打个视频，妈想你了。”我不想家，一点也不想。我心里一直这样想着，抗拒着这些我认为小孩子的想法，抗拒着这种看起来很懦弱的表现。
想不想家倒是其次，可是每次离开家，我就像失踪了一样，音讯全无。我也曾经教妈妈学会了用微信，说好了等我以后上大学我们好用微信聊天，可是我没做到。我也不知道，自己都在瞎忙着些什么。以前我爱更新朋友圈，妈妈会在里边看我的一举一动。有时候早上醒来看到妈妈给我好久以前的动态点赞，我就知道，她又是夜里睡不着觉，看我的朋友圈。
现在我还傲娇的把朋友圈关闭，说什么拒绝社交软件，我也不知道我到底在忙些什么呀。大学的学习压力真的有那么大吗？妈妈以为我学习很累，知道不比高中，但还是觉得学习很辛苦的。我们都知道事实是什么样的，我学习真的有那么投入吗？
曾经立志要做最懂妈妈最爱妈妈的人，我没做到。老姐从小是我的榜样，现在也是。她总是考虑周全，谢谢提醒我，我明明知道妈妈想我，可是我…来了好几天，一条消息也没发。我每天都握着手机啊，其实我想说话什么时候都可以啊。
刚才边写着收到了妈妈的消息。一下子眼泪就出来了。她打字慢，聊天很认真，不像我们想到什么就发过去了。她说的每一句话都不只这句话那么简单。她说她不想我，看来是我们都学会了嘴硬。
我总是教她，要先爱自己再爱别人，要稍微自私一点，即便是对我和姐姐也不行，不能总是委屈自己，去照顾所有人的感受。她说爱我们不是委屈，她还说有我是她这辈子最大的幸福。
我也是，我有世界上最好的妈妈，有你是我这辈子最大的幸福。今天妈妈生日，时间过的真快啊，我长大了，妈妈也要老了。
没什么想不想的，以后闲下来多聊聊天，妈妈打字很慢，看手机还要带眼镜，那就多视频。手机开个家庭包，每个月都要和妈妈说个够。
你今天和妈妈联系了吗？她一定在想你。
