骑行是一件极其治愈的事，只有在骑上车感受到迎面而来的风的时候，才感到完完全全的自由。
靖西是个小地方，可以玩的地方极少，同一个地方去了一遍又一遍。他们说这有什么好看的？没意思。
可到底，什么事情才有意思呢？
五六月份于我来说，好像一个魔咒，悲伤被无限延长，无限放大。于是多了许许多多沉默的日子。
朋友说给我介绍工作，带我认识很多人，我感受到他的好意，内心却生出许多恐惧来。这两年，越来越惧怕与人打交道了。现在的状态就是简单，沉默，无声，越来越不想卷入复杂的人际关系里。
时常知觉自己脑子不断退化，退化成孩子，退化成越来越小的孩子，思想随意飘散，在空旷中游离，消解，再回归，接纳。
想起去年，状况比现在还要糟糕，我好像陷入了一种枯燥无味的循环里，对任何人任何事提不起任何兴趣。
每每这个时候，感觉世界是一个悲伤的洪流，洪水从世界各处的缝隙里涌入，躲无可躲，逃无可逃。
沉默，恍惚，挣扎，努力从枯燥的生活中抽出一丝光来安慰自己，不想让自己长期陷在低落的情绪中，于是悲伤，痛苦，欢喜，诸多情绪在不经意间轮流闯入，没有因果，没有关联，也无从消解。
渐渐理解了患忧郁症的喜剧演员，镜头里有多热烈，多表现得热爱生活，镜头外就有多沉默。
没有人可以一直蓬勃向上，我接受自己有一些坏掉的时光，沉默的日子，不过都是在自我救赎。
为什么总是一个人骑行，一个人看电影，或是，一个人旅行呢？因为光是哄自己就已经很难了。
因为自己是枯萎的，无法带给别人力量。
我治好自己了，我不知道该怎么治自己了，我治不好我自己了，这样反反复复过了很长的一段日子，像是做了一场梦，梦醒时，便觉得自己丢了一段时光。
一夜无眠，头很重，脑子却无法安静下来，呈现出一种又懵又清醒的状态。
想出门去看日出，可今日并没有太阳，想骑行，又觉得该再休息休息……
有意思的事情很多，没意思的是人罢了。
沉默的日子里，其实都是在自我疗愈。
