《关键期关键帮助》的作者是李跃儿，她是著名儿童教育专家，也是芭学园的创始人，相当于她把她的儿童教育理念搬到了现实生活中，也取得了不错的社会反响。

这本书的核心内容是围绕孩子0~7岁这个关键期，妈妈应该给孩子提供什么样的帮助，让孩子更好的度过关键期，取得突破性的成长。

然而，在给孩子提供关键帮助前，父母首先要有一个“儿童观”，要学会正确的认识孩子。

错误的“儿童观”

孩子不是空罐子

认为孩子什么也不知道，就想把自己所知道的东西全部灌输给孩子，这样并不是在提供帮助，而是在阻碍孩子自我思考，自我发现，自我感受。

作者举了一个例子，“有一次我看到一对父母推着孩子见到马路边一位老人，父母就指着那位老人对孩子说“看奶奶，宝宝说奶奶好”，过马路看到红灯亮了，父母就指着前面的红灯跟孩子说，“宝宝看现在红灯亮了，一会绿灯又亮了，红灯停绿灯行”。

而我观察他们的孩子，其实此刻正在关注天上的云朵，压根儿没在看那个红绿灯。要命的是父母觉得自己的功夫不能白费了，于是用两只手把宝宝的头扳过来，用手指头指着前面的红绿灯继续讲解，致使可怜的宝宝一脸茫然”

很明显，这对父母根本不管孩子现在在感受什么，在观察什么，在探索什么，而是一味的侵犯孩子的私人空间。

孩子不是一张白纸

把孩子当作一张白纸，不尊重孩子的自然性，完全由成人来塑造也是很可怕的。

你是否见过这样的父母？当孩子吃饭的时候，会给孩子读一首“锄禾日当午，汗滴禾下土”；当孩子看见鸭子的时候，会给孩子读一首“鹅鹅鹅，曲项向天歌”；当孩子看到车的时候，会给孩子读一首“卖炭翁”。

这样的家长，就是抓住一切可以利用的机会来进行简单粗暴的“教育”。

难道孩子从一出生还没有机会练习自己的感受力，就要去学习古人的感受力，或者去学习说教者的感受力吗？

如果我们不在意孩子身上所显示出来的自然性，非要灌输给孩子你所知道的知识，也许孩子早早的成为了一个神童，也许大学考得还不错，也许成了某行业的精英……

但是大多数这样被教育大的孩子都是少年辉煌，成年平平，老年愤然……

也许有个别的优秀分子，但是比起没有个性，没有童年，没有感受力，对幸福无感，孰重孰轻呢？

孩子不是宠物

有时候宝宝都会说话了，妈妈却变得不会说话了。有时候妈妈的动作比宝宝的动作还要夸张、还要可爱、还要幼稚…

比如孩子在外面玩，看见一朵花蹲下来刚想研究，这个时候妈妈把自己变成了孩子，在前面蹦跳着，“宝宝快跑、快跑，快来抓妈妈呀”。

孩子说妈妈看这朵花，可能孩子是从这朵花里得到了独特的发现和感受，想要去跟妈妈分享，但妈妈根本不管宝宝的需要，一把把花摘下来，逗弄孩子。

这样的成人把孩子当成了可爱的宠物，她总是一次又一次的把宝宝的注意力从探索发现中引出来，引到自己的行为和动作上。

其实家长这样的行为和动作，对帮助孩子发展没有任何意义。

而且还会让孩子搞不清楚成年人应该是什么样子的——妈妈的身体是大人的样子，动作却比儿童还要儿童。

关键期关键帮助

0~1岁，安全建构关键期期

0~2岁，大脑工作模式发展的关键期（啃、抓、咬）

2~3岁，探索事物与人的关系关键期

3～4岁，发展友谊关键期（幼儿园）

4~5岁，探索他人心智（幻想、说谎、挑战强者）

5~7岁，探索文化关键期

幼小衔接（衔接的是孩子的心理和能力准备，不是提前把小学1-3年级知识准备好）

关于每一个阶段的表现，不同孩子有不同的发展个性，所以作者只是总结了大部分孩子的特征，并不绝对适用于每个个体。

因此，父母们还是要尊重孩子自身发展特点，不可模式化，而要用爱和自由尊重孩子的天性，为孩子提供真正负责任的帮助。

爱的误区

无条件的自由

自由不是没有边界的，自由的边界就是原则。倘若自由没有了边界，那么也就不存在什么所谓的自由啦。

什么时候该给孩子自由呢？就是当不妨碍孩子自己的发展的时候、当孩子探索的时候，当孩子工作的时候，都应该给孩子充分的自由。

什么时候不该给孩子自由呢？就是错误的对待他人的时候、有不好的生活习惯的时候、对以后有不好的影响的时候，妨碍别人自由的时候等，如果我们不给孩子约束是不负责的。

公式化的爱

是自己在大脑中想象出一种爱的模式，需要用的时候就把这种模式照搬出来。

比如有的妈妈上了一天班，非常疲劳，回到家中对孩子心生愧疚，于是，她决定抽出40分钟陪孩子玩，但是，一到时间，她就告诉我孩子玩的时间结束了。

这个时候，孩子就像被惹起了馋心又吃不到东西的小猫，内心会感到非常的委屈和悲凉。

这样的爱是索取的爱，大人需要的时候搬出那套“公式”，不需要的时候就把孩子“晾”一边！

对孩子来说有什么问题呢？就是这样孩子不会接受到内心自然而然生发的爱，于是孩子会经常感受到烦躁或者不满足，也会表现出不断索取爱护物品的行为，遇到一点不顺心的事就会大发脾气或者哭泣。

求助性的爱

成人一定要使自己先获得成长，让自己有力量，才能够帮助到孩子。

当父母是没有信心，需要别人帮助的时候，她就会把这种软弱无力传递到孩子身上。具体的表现是这样的妈妈动不动就去抚摸孩子，抱孩子，或者用关怀和同情的眼神去看待孩子。

对孩子有什么影响呢?这样的妈妈只顾感受孩子带给她的舒适，而顾不上去真正的思考怎样帮助孩子发展去贡献和付出，不能真正的帮助到孩子的发展。

焦虑型的爱

这样的父母有了孩子之后，他就把焦虑投射在最重要的事情——孩子身上。

焦虑型的爱对孩子的伤害是非常大的。这种焦虑会埋藏在孩子的潜意识中不被发现，将来在工作和生活中消耗掉孩子的心力，使孩子成为一个不被群体接纳并且脾气怪异的受害者，给孩子的一生带来痛苦。

仆人型的爱

事事顺应孩子，是在耽误孩子的精神发展，把孩子当上帝，一味地奉承孩子。这样长大的孩子也就没有利他精神，无法与别人很好的相处，这是一生的痛苦。

偏袒型的爱

见不得孩子受苦受委屈，替孩子挡掉所有“成长的烦恼”，其实也相当于阻挡了孩子真正的成长。

成长本该接受的磨砺和考验通通被家长挡在门外，同时让孩子丧失了学习的机会。

在过度袒护下成长起来的孩子，与他们的家长心目中培养的目标正好完全相反。

结语

对于孩子，我们不是要把孩子培养成我们想象的样子，而是要帮助孩子成为他自己的样子！

作为父母，敬畏孩子、尊重孩子，帮助孩子从一颗种子成长为参天大树。