一直以来我不记仇，不报复，不在意，肯原谅，都让我以为自己是个大度的人，无论别人做了多大伤害我的事，我都能原谅！意识里认为，只要能活着已经是天大的恩赐了，还奢求什么呢？委屈就委屈呗，伤心就伤心呗，心痛就心痛呗，没什么大不了的，都伤不了性命就行！
想到小时候，因为爸妈不在身边，虽然我经常被其他孩子欺负，还被他们孤立，可是为了他们可以接纳我，不丢下我，我都会吞下委屈去迎合他们玩的方式，企图得到和他们一起玩的目的！家里的长辈，总爱取笑我，只要不是特别过分的，我都会忍气吞声，还乖乖的帮他们做事，希望他们可以接纳我，不要因为我不听话就不喜欢我！寄养在亲戚家里，虽然吃的喝的都有，可是对于我来说还是寄人篱下，要用乖的表象和多做事去讨好，才配得到人家给我的饭菜！所以我很勤快，很懂事，很会看人脸色，很会心疼人、关心人！可是那些吞下的委屈和眼泪，让这些都化为了对这个世界的恨，对父母的恨，我嘴上和爸妈说，不用担心我，我会照顾好弟弟，心里却恨到了极点！
我发誓，等我长大以后，要让那些取笑我的人都得到报应，我诅咒他们不得好死，等他们都死了，我就开心了，就再也没有人知道我以前那些被人取笑的耻辱！那些经历对我来说是耻辱的，我忍辱负重的活着，那些人得到报应都是活该！
今天早晨与大自然临在时，因为追随福顺时无法跟随他的节奏，内心的情绪被勾起，我一直以来都是用迎合别人的方式对待那些不接纳和质疑我的人，事后我还会找一些理由来说服自己这个行为是对的！完全将情绪盖住，我以为那是真的原谅，发自内心的原谅，我以为我是有大爱的人，可以理解所有人对我的背叛、遗弃、不认同，他们一定有不得已的苦衷，他们一定有自己的痛，我不能怪他们对我的伤害，也许是我哪里做的不好才会让人家这样对我！我在否定自己，否定自己所有的选择，否定自己走过的每一步，然后在内心攻击自己，维护别人，这样我就是个好人了，有大爱的人了！
直到此刻，我都无法打起精神，就像失去水分的树叶，一碰就会碎！心痛，真相太让人心痛，原谅模式背后的狠，像个定时炸弹安在我心里，随时会爆炸！我不知道如何去面对现在的自己，我成了危险人物，我怕自己真的爆炸成为反社会人士，很怕很怕……
