图片发自简书App

我想过千万种离开你的方式，却从不想回到你的身边。

即使你有一天行动不便，思维混乱，年轻不在。

我与你的陌生感就像银河之于海底，几千几万里，遥遥相对却永不相会。

离开你的六年，日子过得恬静安逸。虽然这字面上的美好里包含着一个人生活的辛苦与磨难。但，仿佛所有难过的遭遇都好过呆在你身边。你，之于我就是所有不快乐的源泉。

有时候，我怀疑自己对你有误解，怀疑一切恐惧与不适的来源不过是发自我个人内心深处的臆想。我把你丑化成不近人情，功利至上，言语中带着刀枪与炮火的，行为里藏着自私与冷漠的孤僻小丑。我经常会以此愧疚，觉得我用26年的狭隘臆测了你50多年的精彩，把一切片面地隔断成我以为的你的样子。就像一个小丑，明明拥有最艳丽的色彩，我却只能看到虚伪和假意。

我，大概是个不善良的孩子。起码，我对你从不善良。

后来，我教会自己去理解和放手。接受我们相处模式的异类，理解我们有无法沟通的障碍，学会让我们彼此自由，哪怕只是让我自由。不是每个父亲都要爱自己的孩子，孩子的存在也许只是一个夜晚的错误，你只是为了繁衍，而我的存在也只是被存在。尽管，在与你相识的前15年里，你很像一个父亲，像到我承认你，崇拜你，敬畏你，视你为一切人生的准则。然后在接下来的近40年里，我尝试逃脱这令人厌恶的血缘关系。

可你究竟对我做了什么。

当我认真回想，每一个你伤害我的理由。

你打我？嗯，有且仅有一次，还是第二天就立马道歉的失手。但这个回忆从不曾伤害我，反而是你第二天不知怎样面对我的局促不安，懊恼悔恨，毫无保留地袒露在脸上的神情，让我觉得有趣甚至可爱。

也许所谓伤害，只是你大声说话，而在我这伤害本身和声音大小无关，至少我回忆里的黑暗不是你的声音而是你的语言。（待续）