人生在世，总有许多舍弃，我们在追寻中撵着岁月奔跑，却在颠簸的摇晃中遗落旧日痕迹，以至于时间消散，我们连回首远望都难以如愿。
——引言
我为人冷淡，又疏于人际，越过时间藩篱，留在身边的人所剩无几，婷便是其中之一。
倒不是两心相悦，互引为知己，只不过有些事总会在它该发生的时候发生，就如同春去秋来，昼升夜降一样自然随意。我和婷的相识便是如此。
我们是同学，从很久以前就是，而且这种状态维持了很久。起初我们只是彼此世界之中的一个模糊背影，活跃在各自的舞台之上，相互之间交际甚少。偶尔交谈，不过三言两语便能应付过去。
我和她都不会想到，有朝一日，我们会成为彼此生命里独一无二的存在，这种独一无二并非男女朋友之间的唯一，而是一种多年时间沉淀下来的奇怪感觉，那种熟悉到难以感知对方存在的感觉。
有时候我们一起行走，在人声鼎沸的大街，我们就像路旁随机遇到的陌生人一般并肩而行，时而被人流分开，时而又重新挨到一起。就好像有人在拿着遥控器操纵般随意。
我性格沉闷，不喜言语，更不喜欢没来由的和他人搭讪。这样的行为并非惹我厌恶，而是让我手足无措，本质来讲我并非老谋深算、深谙人心之徒。不过乔装冷漠，免得被他人识破我冰冷表情背后的敏感与脆弱。我就像一块冰，不断向周围传递着冷淡和无趣。这种冷漠的气息不断将我与周围的世界隔绝，我身在车流如织的人间，却又像被遗弃汪洋的孤岛。
婷则不然，作为一名广受异性欢迎的女生，她活泼热情，好吃贪玩。走到哪里都是蹦蹦跳跳，恣意言笑。她的样子活像在炉膛之中烧的正旺的炭火，有她在的地方，黑夜会闪耀光芒，寒冷也会片刻消融。
她是火，我是冰。我们几乎是难以共存的两类人。不过世事奇妙，我们这样的人，在阴差阳错，时间蹉跎里，倒将一段属于纯真年代的友谊长久延续。
随着成长的筛子抖动，越来越多的玩伴离开我们的生活。到最后依旧能够站在身边的人，也就开始变得零星可数。就这样，日渐熟稔的我们，开始一起做很多事情，一起吃饭，一起逛超市，一起在杨柳依依的黄昏背诵课文，一起漫步在一个籍籍无名县城的落寞街道。
如果时间无处拿去消遣，我们便常常一同游荡，就像两只拴在一起的气球一般，撒手后便随意的飞向天空。于是在一年又一年的光阴里我们去过了很多地方，几乎将脚印铺遍了这座城市的每一个角落。
那是一个平常的午后，夏日的阳光还算怡人，我们又像平时那般行走，偶尔也会说上几句没头没尾的话。走出学校的大门，我们沿着槐树倒影行走在这片阴凉之下。我们穿过一条又一条熟悉的街道，谈起一个又一个无聊的话题，关于老师，关于学习、关于大学，关于披着轻纱模糊不清的未来。言语很快蒸发在擦肩而过的风里，不久之后我们就恢复了沉默。我们离学校越来越远，却没有停下来的意思。
终于城市被丢在身后，我们站在田野和楼宇中间的缝隙里，就好像我们穿过幽长峡谷，如今站在高山之下犹豫要不要趟过眼前这条大河。
犹豫的时间并不是很久，因为十分钟之后我就走在一望无际的麦田当中，看着一个扎着马尾的影子跟在我的身后，我头没有回的向前走去，城市的声音渐渐不见了，周围的空气开始安静下来。我回过身看了她一眼，她也变得很安静，我说：
“还要往里面走吗？”
“里面有什么？”
“不知道。”
“走吧。”’
夏天很快就要过去了，天气终于不再咄咄逼人。我们走在那个下午西斜的阳光里，慢慢向荒凉的山野走去。
当时我们已经很熟悉了，不需要再制造一些多余的声响来缓解寂静空气中升腾而起的尴尬。
在我认识她的这段时间里，我见证了三次她男朋友面庞的变换，有我认识的，也有我不熟悉的。总而言之，时间过得很快，在我后来和她各自奔赴人生路上的明天的时候，那个面庞在电话所发射的电波里，在偶然碰头的闲聊中，又先后发生了好几次变化。
她让我觉得，她尽管是一炉旺盛的炭火，可以为整个房间带去温暖。可是这团火也需要不断的添柴加碳，不然她就会熄灭，变成深埋在炉膛里的一把灰烬，冰冷而松散。或许为世界带来欢乐的人，也需要别人来点燃自己，不然这把火无从燃起。
刚开始的时候，我会调侃揶揄她，在找对象的路上，不断奋斗，恨不得踏遍万草之丛。
这时她往往会掐我，咬着嘴使劲旋转卡在我胳膊上的手。我也并非良善之辈，丝毫不顾绅士的形象便直接还手，于是两个人咬着牙疼到气喘不过来，却也不肯松手。直到她认识到掐我这件事其实是一桩不划算的买卖，才会让我先松开，结束这场没有胜者的厮杀。
不过当我赶紧揉着胳膊的时候，她却丧气的垂下脑袋，偶尔还会伴以几声令人心酸的呜咽，似乎她抽动的身子，正在被眼泪浸泡，伤心欲绝。
这个时候，我那坚硬如铁的心就开始柔软起来，试探性的问询得不到回应之后，我慢慢走过去，看这个缩在我面前的小个子女生是否真的梨花带雨、泪眼朦胧。心里面也有些懊悔，自己不该下手这么重。
突然我的肚子被人狠狠一拳，紧接着那个缩在我面前的姑娘，摇晃着脑后的马尾跑开了。就像一只燕子展开翅膀，朝远处飞去。而我也只能一笑了之，自认被她影后般演技套路的事实。
城市远去了，属于城市的喧嚣和拥挤也在开阔的大地和田野中间匿迹。每个人都有自己所向往的生活，在对于自己理想生活的规划里面，我可能是最为单调的，一个不大的屋子，一张床，许多书，还有足够吃的粮食。如果我还能在奢求一点，要是有个生活在一起能够不随着岁月磨耗而相看两生厌的人，那就更好了。
不过没有也没有什么关系的，我是一个孤单的人，早已习惯了空荡内心世界永远只有一个人在行走。所以我虽然身处人潮，却跟站在无人旷野没有不同。孤单的解药不是一个又一个晃来晃去的人影和流光溢彩的夜晚城市，而是一个能走进你内心世界相互交流的人。
大多数时候，这种交流不需要言语的干扰，等到两个人熟悉到一定程度，这种陪伴就会变成一个眼神，一个手势，抑或并肩趴在阳台欣赏夕阳的两个背影。总之，对我们而言，言语有些多余。
风轻轻吹着对面的山岗和我旁边的姑娘，她正在看我发呆的模样，我回过神来，她就一幅嘲笑的语气，质问我又在春思哪位梦里的姑娘。
翠绿的麦田里无数青芒正努力刺向天空，而浮游于天际的云朵却兀自飘来飘去，不肯理会这片倔强的麦浪。
身边几乎被杂草掩盖的小溪里，灌溉大地、给予生命希望的流水正在不停流过，我们从溪边抬起步子，一步一步向着黄昏的大山走去。
“你以后打算考哪个学校？”
她又开始了烦人的提问。
“不知道。”
我习惯性的回答，不过每当有人问起这个问题我的内心就会升起一股带着忧虑的烦躁。
“我想跟你去一个城市。”
她又一个人把话题继续下去。
我回过头看她，她也正满怀期待的看着我。
“我觉得你还是跟你男朋友去一座城市比较好。”
说完我不由自主的笑了，而她的眼神就有些失落。
“你也去嘛，咱们三个一起。”
“别把我跟他放到一起。”
我更加烦躁了，便把步子迈的更大一些。她个子不高，跟在我屁股后面小跑起来。
这样一来，她的话少了很多。不过我的思绪却被她干扰了，眼前的风景一直在眼前晃，心却去了别的地方。
是啊，我该去哪里上大学？
上什么大学？毕业了该从事什么工作？
以后的路怎么走。这些问题曾经在我躺在床上辗转不眠的夜里，一遍又一遍的拷问我，就好像我是被捕的犯人，坐在警察局的审讯室里，局促不安的回答这自己并不知道的问题。
大家都说青春是迷茫的，而且这种迷茫最终会随着岁月的变迁而消散。日子一到，生活的方向自然会一目了然。
我向来不喜欢这样事后诸葛亮式的言语。
日子总会好的，可是哪一天才会好?
你站在岸上对着挣扎在滚滚波浪里的人喊话，
说“不要怕，只要你上岸一切就会变好。”
可也得上得了岸。万一他淹死在冰冷的河水和你冷漠的目光中呢？
杨绛先生曾经说过：“生活是自己的，与他人无关。”
如今看来，此番言语真是颇有道理。
生活是自己的，自己的路自己走，自己的苦自己吃，别人除了在你流泪流汗的时候指指点点，什么也帮不了你。
总是控制不住思绪的漫游，或许我的心里有太多问题需要答案。人们都说以后自然见分晓，可是我要的答案，是今天的，而不是以后的。她还在我身边走着，不知道什么时候，采集了许多的野花野草，开始在手里细心的编着花环。
可能我有些过分了，总是故意伤害自己能够伤害的人。我就不再行走，停下来看着她，她长得谈不上好看，至少在我眼里是这样，不过此刻在晚风吹拂着她的刘海，金色的阳光披在她的身上，我突然从她认真的模样里看到一丝可爱的感觉。
她没有意识到我早已停下脚步，仍低着头往前走，四五步之后，她才抬起头，却发现身边空无一样，于是左顾右盼之后，着急的回头，看到我就在她的身后，她安心的笑了。顺带着举起手里的花环。
“看，好看不？”
我说，“好看。”
眼睛里流出欣慰的目光。
她的笑容里藏着阳光，我背对着太阳，她朝我走来。她双手举起花环，似乎想戴在我的头上，我顺从的低下头，任她放肆的取笑我，还一脸虚伪的说着真好看。
可是谎话把她逗笑了，真相自然是不怎么好看的。
“回吧。”我说。
她轻轻的点了一下头，取下我头上的花环戴在自己的小脑袋上。然后像一只温顺的绵羊，跟着我走向回去的路。
我们的身后，无边的田野在夜色里安眠，星空从大山背后升起。我们走在城市的街灯下，橘色的灯光照在我两的脸上，祥和而温暖。
写到这里，故事本该落下结束的大幕。一个圆满的结局对于观众来讲是美好又珍贵的，可是我觉得总得把故事继续下去，直到它真正结束的那一刻。
这样对我和你，还有她也就有个交待。
后来的后来，我们分别去了不同的城市，在各自繁忙的生活里匆匆登场。我们从一条大路启程最终在一个三岔路口告别，可笑的是当时的我们都没有挥手，以为来日还会再见，会和以前一样无言相伴，一样随意谈笑。
刚开始的时候，我们会在电话里慰问彼此，分享各自生活里遇到的人与风景。很不幸的，她又分手了，一个人哭的死去活来，说她在无人的校园长椅深夜痛饮，直到步履蹒跚，一个人摇晃着走向黑夜的大门。
空空的啤酒瓶堆了一地，她一个人哭了好久，眼泪沾湿衣袖，她哭着跟我说：“他不要我了。”一遍又一遍的重复，我没有说还有我呢。只是默默听着。
两个小时之后，她心中的悲伤和痛苦终于冷却下来，理智也开始逐渐归位，我从她的言语里，没有听到几句话。不过是一句话重复说了好多遍，我也就听了好多遍。当然我心里蛮难过的，因为一个多年好友，被人无情抛弃。不过我也蛮庆幸的，他的男票我也不是很喜欢，分了倒好。
至于她，我想她这么多年找了许多男朋友，也并非没有原因。或许家人不能时常陪伴，带给她情感上许多空白。所以她需要不断从别人那里汲取光和热，才能点燃自己内心的篝火，照亮人间。
有人或许会对她“没有对象就不能活（这是我当年对她的评价）”的习惯难以接受。不过我倒觉得，一个人希望被爱，并没有错，一个人去寻求自己的爱也没有错，每个人都有被爱的资格，也有权利追求自己想要的生活。
就像每个人都喜欢清晨的阳光洒进自己的窗台，清脆的鸟鸣萦绕在耳边。我们自己时刻有人疼爱、有人关怀，又怎能去轻易指责那些缺乏爱、渴望爱的人。
但是我希望，在无数次跌倒和站起中，她能早日的成长起来，没有别人的情感浇灌，她也应当活出属于自己的模样。
我是陪伴她十年之久的人，但不是能够陪她走过一生的人。冷冰冰的我看着她一步步走向属于自己的生活，寻找自己的快乐，心里面也是开心的。
后来的后来，我们在自己的生活越走越深，渐渐联系也从电话变成更为方便的微信，再到后来，想起彼此的生日也要依靠QQ的好友生日提醒。
时间改变了很多，我和她都变了，变成了我们曾经耻笑的模样。那种年少时分所独有的张狂如今已在岁月的磨砺下收敛起来。
有人或许会好奇，难道你就没有对她动心过？
至于这个问题，我想说的就是，石子击中湖面，总会有些波澜，不过月光普照的夜晚，湖面最终回归了平静。我也在黎明升起的晨光中找到了属于自己的风景。
生活是自己的，与他人无关。
当年年少的时候，我可没有想到身边的许多人都会一个个远离、陌生和遗忘，最终成为这个“他人”。我们一路成长一路遗忘，时间给予我们的记忆有限，我们身边的座位终于落满尘埃，一片空荡。
人生月台上，生活的列车缓缓驶去，我们再一次背上行囊独自远行，去寻找属于自己的风景。回首窗外，泪水模糊了双眼，我们曾经亲密无间的青春，最终带着那些昨天的故事与人，马不停蹄的远去了。
多年以后，我被淹没在城市的车水马龙，她被淹没在日渐荒芜的曾经。生活没有多少交集，只不过回忆偶尔想起。
最后听到她的消息，是在与老同学的闲聊中。听说，她找到了自己的白马王子，生活开始安顿下来，婚礼也在紧张有绪的准备中。听到这个消息，我的眼前又浮现出她当年在我身边跑来跑去的场景，我看着她跃动的身影，轻轻的摇着头，嘴角却升起欣慰的笑。
