前两天，发了一篇关于好好说话的文章：为什么你总是能把天聊死？,有个小可爱就询问了有关于情商的问题。
今天，就想着和大家一起，聊一聊情商。
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| 情商可以改变么 |
很多人都会觉得说，高情商就是那种特别会交际，人缘特别好的人。而自己天生内向，非常欠缺沟通能力，一交际就恐惧。还动不动就容易情绪化，特别烦。
是不是情商高低天生就注定了呀。
其实情商跟天生的性格没有必然的联系。有些演讲家，或者有些在人前特别能搞笑的人，在私底下也都是内向的人。比如周星驰、比如沈腾。
不论你以前多自卑、多拧巴、多么被低智商情绪困扰。只要通过一些学习和思维的转换，情商就可以不断提高，实现自我的成长。情商完全可以通过后天的努力，而变得不同。
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| 成为情商高手的6招 |
1、好记性不如烂笔头
总有那么一些人，他们八面玲珑，能记下身边人的喜好，连对方过生日都记得一清二楚并能及时送出祝福。
但真要记得下这么多东西，光用脑袋肯定受限。其实你可以准备一个本子或者备忘app，把一些想要记住的信息，都记下来。甚至还有一个方法，就是：巧用微信备注。
相信大家每次加了好友之后，都没有改备注的习惯，而过一段时间，再看到这个人的微信名字，就不记得这个人是谁、跟自己有过哪些交集。
为了防止这种遗忘，可以将对方的姓名、职业、爱好、生日...等等一些你想记得的信息，统统写到微信备注上去。
这样的话，除了一些生日等重要信息你不会漏掉外，假如有天你看到一个海贼王的活动信息，然后通过备注查找到喜欢海贼王的朋友，将这条信息分享给他。试想下，当对方收到这个消息难道不会很感动嘛？
一个总是能处处挂念别人的人，难道会不受欢迎嘛？
2、讲道理不如讲故事
如果想劝服对方，或者想向对方阐述某一个观点，生硬的讲道理、搬事实，相信没有人会愿意听。
我经常看《奇葩说》，无论是蔡康永还是矮大紧老师，他们在说明自己观点的时候，往往会带入一些故事，比如：我有个朋友，我看过这样一件事情，等等
通过故事的领引，能更好的将对方带入某个情境之中，进而能更容易说明一个道理。
想让对方愉快地感知到你想传达的某个点，不要强势地硬塞给他，让他产生对抗情绪。而是要以讲故事的方式，柔软的一点点渗透给对方，让对方更轻易接受。
3、时常称赞对方
当被人夸赞的时候，相信没有人会不高兴。虽然中国人比较自谦，当你夸他的时候，他总能说“哪里哪里”，但心里肯定乐出了两朵并蒂莲。这就是嘴里说着不要，身体却特别诚实。
这么讨喜的结果，为何不尝试多多夸奖对方呢？
但夸奖对方，一定是自己真心觉得对方不错的地方。而不是逢迎，随意乱夸。就像，在商场试衣服的时候，无论你穿什么，售货员都说“好看耶”。你一听就觉得超假啊。
那些连自己都觉得超假的赞美，不如不说的好。
《论语》说，见贤思齐焉，见不贤而内自省也。当你真诚的找到别人的优点的时候，其实反倒也能让自己向这方面靠齐，成为更好的人。
4、让对方感觉到赢
我们经常在话语间不饶对方，总是有种输赢思维，比如：
我说得都是对的，你说得肯定是错的
你让我难受，我也得让你不舒服
一直势必想在话语中分出高低，坚决不让对方赢的这种思维，很难让对方服气并跟你达成共识。其实较好的方式，是稍微将输赢思维变成双赢思维，比如：
我目的达成的同时，我也不会让你吃亏
这次你让我一下，下次我补偿你
在你我双方都能获得好处的情况下，对方更容易妥协你与他之间的交流。
5、听懂话里有话
中国人讲话喜欢先扬后抑或者先抑后扬。一定要听完他完整的话，抓住对方真正想表达的意思。
不要听到前半段人家夸你的时候，你就开始飘飘然了，听不见后面的“但是”。不了解对方真正想表达的意思，又如何能好好沟通？
听懂对方还有一个方法，就是关注对方的肢体。有些真实的情绪，话语中可能会有所隐藏，肢体反而会暴露说话者真实的表达。
6、不要总是“没关系”，有时候需要不高兴
很多时候，都不喜欢太苛责别人。能用“没关系”解决，就不愿跟人对峙，产生不必要的麻烦。
但这种好性格，长时间会令人觉得你是个很容易迁就的人，无论做什么你都无所谓，渐渐的就会被遗忘。
其实有的时候，你稍微“不客气”一些，跟对方有一定的要求和提议的时候，对方会更在乎你的存在，也能懂得自己处理的不当之处，进而有所改正
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| 高情商≠虚伪 |
有的人会有这样的疑虑，高情商是不是就是需要说违心话做一些违心的行为啊？为了讨好取悦对方，就找好听的、对方受用的语言去跟对方假意沟通。
那可能是虚伪，不叫高情商。
高情商是需要从对方的情绪抓取最合适的回应方式，使语言变得柔软有温度，以此产生更友好的沟通方式。
友好的沟通，不是说违心话，而是让语言变得愉快、可接纳。
欢迎在文末留言，一起交流提高情商的更多方法，比如：某一个很受用的观点、技巧或者情商类书籍等，让我们一起成长为情商高手。
