有人自己做错了，却把问题引导到孩子身上，当事人并没有怪孩子，ta却要打孩子，认为了孩子事情就算完了，还美曰其名为孩子负责。可笑至极！

我很好奇，这种人是真的愚蠢到分不清自己的行为与教育孩子的行为的区别，还是故意装糊涂，让孩子当自己错误的替罪羊。

如果真的非常爱孩子，即使再愚蠢，又怎会不努力分清前者？如果拿惩罚孩子来当作自己逃避的借口，那ta的孩子要因为ta错了而承受多少ta的惩罚？！

这种人的年幼的孩子，不能深交。因为如果A与ta产生冲突，ta会把自己的错误强加到孩子身上，然后惩罚孩子，结果会让孩子讨厌A。

跟这种人，不能讲道理，正如装睡的人叫不醒，装糊涂逃避的人不会听道理。

同时，逃避问题的人往往是受害者心态，自己一定要成为受害的一方，所以ta会讲许多歪理以显示自己的委屈和对方的咄咄逼人。

若恰好对方的逻辑比ta强，对世界的认识比ta深刻，那么歪理便行不通，此时ta会用底牌－－莫名其妙道歉。

因为道歉的理由莫名其妙，所以就能显示对方的蛮不讲理，ta又成为了受害者。

而且，道歉往往会让内心善良者和大男/女子主义者住口。内心善良者会因为被莫名其妙道歉而心生愧疚，开始自我反思。大男/女子主义者会因为被道歉而感受到臣服的感觉，然后沉浸其中。

当然，还有第三种人，目标坚定，知道这种卑劣的人不值得自己耗费时间和精力，所以一旦发现这种人的真面目就避而远之。

也存在第四种人，他们不够善良，但尊重人，内心不够坚定，眼光不够长远，所以会与这种人不断争执，一次次吸取争执过程中的教训，以便下次更好的争执。

或许第四种人也会意识到这种卑劣者不值得，但是对这个道理还没理解透，仍然会生气、愤怒，甚至嫉妒，深陷在这种事情中，无法自拔。

长此以往，第四种人会不会被气出瘤子？可能性极大！所以，第四种人最好远离卑劣者。若无法远离，就给自己找许多重要的事情做，使自己顾不上与卑劣者计较。

此外，这种卑劣者，还可能厚着脸皮说别人是ta孩子的挫折。殊不知，其实最可悲的是:ta自己是孩子最大的灾难！

ta既然是受害者心态，那么往往ta的世界很浅薄，所以会一边指责别人教育有问题，一边让人家给ta孩子爱，不会换位思考，希望所有人按照ta的想法行事。什么都想得到，却连重点都没有，又逃避问题，很难成事，所以往往也是自负的自卑者。

ta也往往很容易受到挫折，而ta舔舐伤口的办法之一就是偷偷出去吃好吃的，因为有孩子，所以也会带上孩子偷偷出去吃。ta教孩子分享，又以身作则的吃独食，ta孩子的世界会不会因此而矛盾呢？孩子的品行又怎会不受ta的影响？

对ta的孩子，能远离则远离，能少接触就少接触，敬而远之才能少给自己添堵。若想亲近，也要等孩子有了自我意识之后，否则孩子只会成为伤害人的工具和ta错误的受体。

而且，有个残酷的事实就是，即使ta孩子有了自我意识，孩子肯定也是偏向双亲的，所以由于与ta的矛盾不可调和，与ta孩子也会极难亲近。

人生不如意十之八九。人生这场游戏中，会有许许多多阻碍自己发展的障碍。

它们也许明显，是一眼就能看出来的陷阱；也或许会有着非障碍包装，看似是要克服的挫折或是要抢夺的战利品，实则为阻碍自己成长、阻碍自己追寻人生终极目标、阻碍自己最终通关的障碍。

所以要保持警醒，不要让自己在这种高级迷雾阵中游荡不前。

而且，随着所通关卡的增加，关卡的难度会越来越大，其难之处还可能是自己以前的盲区，使自己当下连通不了关都意识不到。

那怎么办呢？或许只能多学习、多思考了吧。

“凡成大事者，要么能人之所不能，要么忍人之所不能忍。”工作之外，这句话还适用吗？或许取决于目的是什么。

或许我应该忍，为了节省时间和精力，为了给他人留下好印象。忍一忍也没损失，还能少生气。若不忍，双方都会暴露阴暗面，而自己和对方的阴暗面都很有可能伤到自己。

其实，逃避自己错误的人，不到万不得已，不会正面回应别人的批评。而他们逃避的首选方式往往是攻击对方，对方总有不完善之处，即使这件事没有可批评之处，别的事情也会有，实在找不到例子还可以直接批评人格。或许这就是他们自我保护的方法吧，他们不敢面对自己。

因此，如果攻击、批评这种人，自己也一定会受到对方的伤害，甚至极大的伤害。不敢面对自己的人往往故意不考虑自己的恶意。对他们来说，不面对不好的自己才是最重要的。所以他们往往没有底线。

明知会受伤，又何必去触碰。对于这种人，只要没有触碰到自己的底线，能忍就忍吧。如果看不过去，可以暗示，尽量不要指责。