近来常有人在后台留言：自己现在夫妻关系不合，越来越觉得是自己的原生家庭对自己造成的影响，感觉在以前的家里很少感受到父爱和母爱。

在我接手的心理咨询个案中，确实有一大部分人，因为受到原生家庭的不良影响，从而在人际交往、亲密关系、恋爱婚姻中出现困难。

于是，恋爱婚姻的失败、人际关系的困扰，甚至事业上的失败，似乎都能找到原生家庭这一罪魁祸首。

我曾经在带领父母“心”课堂的 “童年回溯”时，有位男士回忆说，小时候父母对自己太严格了，做作业一旦错了一道题，父亲会要求再做十道同类型的题目。

还有位男士说，从小觉得父母并不怎么关心自己。

只是安排好吃穿用度，正常送去上学，虽然没有什么大的创伤和问题，但总是感受不到父母是爱自己的，现在觉得自己也不知道该怎么去爱自己的家人。

每个人都希望自己有一双“足够好的父母”：能给予我们足够的安全感、照料、尊重和爱。

我们都希望能从原生家庭中汲取到足够的生命养料，让我们不费力的成长。

但是父母也有自己的原生家庭，若是我们都将自己现在的问题归罪到父母和童年经历的头上，那么这种“家庭悲剧”就只能代代相传，循环往复了。

出现夫妻关系问题，或者人际交往的问题，第一反应是指责自己的父母和原生家庭，这本身就是一种不健康的心理状态：是一种不良的归因方式。

归因就是为事情找出原因。

不同的归因方式会产生不同的问题解决行为。

归因三维度

内部 vs 外部

事情的主要原因是：

个人条件：能力、努力、身心健康状况等等；

还是

外部原因：机会、环境、他人的支持、甚至气候湿度等等。

可控性

这件事情自己在多大程度上能够控制和改变：我的父母是谁我无法决定、我出生在何时何地我无法改变，地震海啸这些自然灾害也不在我的控制中。

稳定性

事情的发生时偶然的，还是经常如此？

每一个维度都会影响我们最后如何去解决问题。

内外部归因会影响你改变的主动性：

如果你觉得问题出现的原因是自身，那么你可能产生更多改变自己的想法；

如果你总觉得失败是由于缺少外部资源、没人帮你支持你，那么你更可能“破罐破摔”地放任自己。

当然，如果过度将失败归结于自身会使自己自尊降低，这样也是不好的。

和爱人、孩子出现矛盾和争执的时候，你觉得是自己的表达方式出了问题呢？还是没有准确的察觉到自己的情绪？

或者每次你都拿着“缺点放大镜”看周围的人：觉得是爱人“不讲理”，孩子“不懂事”呢？

可控性归因会影响自身的价值感：

如果总做超过自己能力范围的事情，承担不属于自己的责任则会降低自身的价值感。

地震海啸带来的死亡和创伤，我们完全无法控制和改变，只能尽力摆脱这些阴影带来的伤害。

父亲和母亲我们无法选择，我们的童年经历也无法改变。

但我们能做的是，认识到父亲和母亲在我们成长过程中究竟给了我们什么，哪些是我们需要的，而哪些是我们不愿重蹈覆辙的。

稳定性中蕴藏着我们的“情结”：

《牧羊少年的奇幻之旅》中写道：所有发生过一次的事，可能永远不会再发生；但所有发生过两次的事，肯定还会发生第三次。

所以当你和某个人总被某个特定的“导火索”点燃，那么最好拆开这个导火索背后的炸药包仔细研究看看，这个炸药包里也许包着你童年时的“情结”。

所以当你在关系中遇到问题时，先想想：

问题的主要原因是出在自己身上还是别人的问题；

如果是出在自己身上，那么哪些事情是通过努力可以改变的，而哪些事情是无法改变只能接纳的；

这件事情是偶然的么？如果不是，那么反映出自己在关系中究竟存在什么“情结”，和童年的成长经验又有什么联系呢？

包括我们自己在内，没有人是“足够好的父母”或者足够好的“爱人”。

童年也好，夫妻也罢，每一段关系，每一段经历都会带给我们喜悦与伤害。

出现问题，不是将罪过推到原生家庭头上我们就“解放”了，而是仔细思考原生家庭究竟给了我们什么。

感激父母给过我们的照料与爱；

接纳他们在育养我们时造成的伤害；

努力实现我们想要给孩子的未来。

最后送你一段祷告词：

改变可以改变的，接纳不能改变的，并努力增长区分这二者的智慧。