现在我在大理面对的是洱海，背后穿过屋脊，便是苍山。
我在大理，但这是大理与北京的距离之间的故事。我发现，当和人事物拉开了距离，就会看到更多，很美。
5月底的一个家庭故事采访，到现在我还没写完。我给自己不断的找理由，不去做这件事，但同时一直在攻击自己的无为，无法心安。
这是我北京的故事。
7月，那个焦躁不安、假装平静的我被老婆带到了大理。我的人来了，把上面的议题也带来了。
我很好奇，这次大理之行会给我带来什么启示。
2016年的这个时候，因为来了 大理我找到了自己人生新的方向——做心理咨询师。
2020年年，也就是那次大理之行后的四年，我再次回来。此时，我已经是一名心理咨询师，一名家庭关系课程的讲师，有了自己经济收入、和自由时间，享受助人工作者的快乐和感动。
这四年，我积累了好多家庭故事，我想把这些故事整理好，当作过去四年的的一个总结。
从2018年开始，我为每一个案例我都会配小插画，让道理更清晰、可见，很多人喜欢，我也是，享受其中。现在，因为疫情，也因为我觉得时间到了，我想静下来心来把这件事做好，我经常对别人说，我想把这件事做一辈子。
这次来大理之前，老婆给我看了王丹在一席的讲演视频。视频的开头片花提出了这样一个问题：假如余生你只做一件事，那会是什么？
第一次面对这个问题，我的心堵了一下。我竟然没有说出我想把案例做出来，做一辈子这样的话。
我很奇怪，这不是我一直想做的嘛？但为什么当我直面这个问题时，答案却不是这个。
如果现在让我直接回答，我想做一名艺术家，曼陀罗艺术家。写下这句话，好像放松了很多。心里不再这么卡了。
但下一个声音是不甘心，不甘心这件整理案例故事的事情就这样做了一半，半途而废。
是的，如果我到死的时候这件事没做完，我会死不瞑目的。
但为什么回答问题时我的答案是曼陀罗而非案例集？
我想，历次的曼陀罗绘制过程中，我都要面对无助、迷茫、愤怒、挫败、惊喜、冒险的过程，穿越这一切后最终完成，好开心，好像是一种释放。
我想问自己，我释放了什么？也许不是释放，更准确的说法是经过，经过了这么多的情绪，只不过是曼陀罗带着我经历了这些情绪，这一切只是个过程。
王丹在她的四十英尺民宿黑板上，有这样一段话——一切尽可经历，而不必据有。
听说西藏的僧人要用3～4个月绘制一张曼陀罗，最后的绘制仪式是将曼陀罗毁掉。我不知道他们怎么毁，但写到这里，心里是颤巍巍的。
对于我，我承认我还没准备好接受“不据有”的结果，至少没有这个“不据有”的勇气。比如，我画过的两幅曼陀罗被镶在了框框里，挂在了工作室，我希望祂们被别人看见，被别人赞叹，我是开心的。
我发现，王丹也有，她像我们介绍她自己设计的建筑时的样子，和我向别人介绍我的曼陀罗时是一样一样的。但她也承认，从现在算，再过12年，现在的四十英尺就要还给房东了。
所以，我猜，所谓的不据有，也许是一种在经历后的满足，然后可以放下了吧。但在这之前，那个爱和喜欢在，那个和心爱的人事物在一起的心意还在，所以放不下也是自然的。但这要和王丹核对一下，看她是不是这么想。
现在我承认自己还是一个放不下的人。但放不下的人突然意识到要提醒自己，早晚还是要放下的。反正不是在活着的时候放下，就是要在死了的时候放下。活着的时候放下，反倒是一种体验，算是死之前走过这一生的福利吧。
在王丹家有一只寄养的斗牛犬，叫做“歪歪”，王丹说他是来兼职做客服。这家伙粘人、呆头呆脑的，我就给他画了张水彩画。后来我决定把这张歪歪的水彩画送给王丹，算是在自己47岁的时候第一次心甘情愿地送自己的画给别人。
我想，如果此行大理有一个收获和学习的话，那么“不据有”应该算一个吧，我尝试去做了！这是我的新故事！
回到卡住我的那个案例集，这个困扰好像就是一个画曼陀罗过程的一部分。
最大的干扰就是画曼陀罗时画不下去，卡卡的，也有质疑和怀疑的声音——“这样做也去，有意义吗？”
在那几次画曼陀罗的过程里，我发现将曼陀罗完成是一个分水岭，在这之前所有的意义都是头脑的解释，真正的意义都是出现在做完之后。
我还发现，在事情完成之前，我愿意把自己放在一个充满挑战的事情里，或者说，做一件在外人看来特别特别了不起的事情，然后一下子亮出来，让别人“哇”那么一下子，赞叹我好棒。
是的，我喜欢这样自己被别人看到。或者说，我的内心里也有一个自己，特别想要别人通过我的作品看见我的伟大。
但这个命题是真的吗？当曼陀罗画完后，我心满意足、瘫倒在画前，凝视着画，心里就是一个词——牛逼，这个牛逼是我给我自己的，与他人无关。
这几天天天和几位艺术家、诗人、以及新老朋友混在一起。他们每一个人都有我数得出的令我钦佩的点。
很奇怪，我内心里的钦佩后面藏着对他们的嫉妒。
看，我把目光释放在他们的结果上，他们的光环。但，我也看见他们真的活得很真实，他们会去农民的地里偷黄瓜，上树摘李子，直接放到嘴里吃，会做令自己莫名其妙的梦。是的，他们真实得很普通，甚至连我这样的普通人也做不到的普通。
好像，对于公众所了解的他们，或者说我在乎的功成名就，只是他们全部生活、经历的一部分而已。更多的，他们要在别人看不到的地方展开自己的人的真实的一面，而非永远活成别人眼中的神。相比他们的成就，在我面前的他们更舍不得丢掉真实的自己。
再次回到我关于案例集的议题，我知道我再怎么有天赋也不可能逃掉一段痛苦、纠结、自我怀疑的经历直奔结果——功成名就。
我仍然不能确认，结果是不是真的不重要。但如果非要用结果讲一个人的故事，这个故事很简单，不过5个字：一个人死了。
就这么简单。
这让我开始意识到，通往结果的那个拉扯纠结的过程也许才是故事的重点。就好像我画了歪歪过程是我享受的、我决定把歪歪的画留给王丹，我也有一丝丝的怀疑和不舍，但我还是打车去了四十英尺，把画亲手送了出去，这个过程中的小心思和努力才是有意思的。
我发现，写案例集真的只是老天安排我去做的一件事，祂是个伪命题，但这件事带给我的真正命题是“去经历这个过程”。
也许，当真的把案例集写完了，我会瘫倒在地上，骂自己怎么这么牛逼，然后转到下一件事情上。就像去年的情绪伙伴卡，画完了，我就有点不想再继续带着祂往前走了。现在，我只想让情绪卡片带着我往前走，可以很长时间不去管祂。
还有呢，我有没有出书、成为个啥，伟大不伟大并不影响我和任何人交往，这是事实。天哪，我发现，想要逃离伟大和光环不正是我几年前在做的事情吗，没想到“想要伟大”这件事，换了身衣服又转回来了。
那么，我想说，想伟大也没毛病，但不一定把某件事当做唯一的办法，这样就卡住了。
其实我想说的是，我的伟大来自于我愿意在每一个过程中，将遇到的所有困难和阻力当作成就我的一段经历，我看着祂们、记录祂们、和祂们对话，然后分享出来。
这样的我，就已经足够伟大了。
说一下王丹之所以选择把自己藏在山村里，过着不出门的在旅行生活，原因在于下面的几个问题，同样，我也想回答一下：
问题1——如果你的人生是一部电影，电影的名字是？
答：曼陀罗
问题2——你会邀请谁来出演你的人生的电影
答：这么宝贵的经历，当然要自己来。
问题3——假如余生只做一件事，那会是什么？
答：让生命灵感带着我，与有趣的人相遇，成为别人好故事的一部分，然后用文字、图画记录下祂们，分享出去。当我死了的时候，把这些故事拼接在一起，就是一个好故事，一幅漂亮的曼陀罗了！
感谢陆振宇老师在昨天和我互动时的回应，是他建议我去跳出事情的本身， 了解这件事情究竟勾起了我的哪些功课。
功课1:对伟大和功成名就的渴望，很俗，但没办法。想明白了，是否出书真的无所谓，那是个结果而已，但真的价值是这个从无到有的过程。
功课2:社交的恐惧。当我和一群了不起的人在一起的时候，我很希望有一些什么光环可以加持我，其实人家根本不在乎我的光环，而是是否真实和自在的在做着自己的事，哪怕是傻傻的发呆，一句话不说。
功课3：对于钱的担心和恐惧。我一直认为，离开了事业单位，活成了个自由人，未来的退休金可以是我的稿费，但这样的想法真的很简单，不是不可以，但为了赚退休金来花时间写东西，达到这个目的还不如去炒股票来得刺激。其实我当下不穷，这倒是真的。
第二次去四十英尺，看见了王丹用丙烯在麻布门帘上写下的篆书：穿旧衣裳，与老情人，往新鲜处，过好生活。
在我眼里这既是王丹的愿景，也是她在四十英尺每日的生活。我忽然在想，会不会这才是王丹给那个终极问题写的答案呢？
后续：
王丹回答：“我如今的身份是个院妇，每天过着喜欢也相信的园地旅行的生活。”
但她也强调，这是她目前的“自我定义”，但也会不断的编辑和调试。
哦，原来终极问题，其实只有当下的答案，但对未来的未知仍然无解，但可好奇、可期。
