医院，真是一个写作灵感爆棚的地方。冲突与温情、背叛与不离不弃都很可能在不到一墙之隔的地方同时发生着。在医院你可以听到比教堂更多的祷告、见证比婚礼誓言更永恒的誓言，也可能非常直观的看见无奈的放弃或是金钱纠葛下人性的苍白。
大喜与大悲恰如新生儿房与太平间也就隔着几层楼的距离一般，在这里寻常之极。但更深刻的感觉是——生命真的非常的脆弱，以及医学的局限性。
姥爷生病前，我其实也一直对死亡之类话题很感兴趣，总觉得倘若能更了解生的对立面死，一些生的问题与烦恼大概就会少些吧。但也从不敢细想，因为想细了总是无解且徒增烦恼。
现在，我一时间也不知道该怎么办。如果不是家人生病，更多的只会是同情。但因为躺在床上的是亲人，所以，那种天然的心疼是很让人难受的。
最难过的是，我们遇到的是目前医学无法解决的问题。中晚期癌症，进展很快，并伴有全身的扩散。几十年的吸烟史，使得半年一次的体检并未在早期就发现。找了很多的医生，却也毫无办法。束手无策说的就是这种情况了。
我最见不得别人在我面前哭，可是看到妈咪、姨姨、姥姥都哭了的时候。我真的不知道该怎么办。那种无能为力的感觉，让我有一种没办法形容的挫败和难过。
这个时候，去做出国的决定，其实让我真的有时候没办法专心去做找学校和专业的事情。我不知道妈咪能不能照顾好自己。姥爷的生命其实早就已经倒计时了，并且还在一天天的加快。我不知道妈咪要怎么去面对这件事情。
妈咪是家里最小的女孩子，从小备受宠爱，和姥姥姥爷关系最为亲密。有许多小脾气，结婚以后也是我们家的小公主。爸爸和我都让着她宠着她。虽然后来她和爸爸的感情出了一些问题，但后来也和好了。基本上一生顺遂的她，我真不知道她要怎么面对这些。
去年高考结束后我陪妈咪去买了墓地。那时候姥爷的情况比现在好上不少，妈咪却在墓园像个孩子一样哭的那么伤心。我真的除了抱住她，跟她说没事的，我们再看看以外，我觉得自己什么都做不了。
我很多朋友都说我这样的人真是稀有品种，就像是在世外桃源长大的一样。妈咪和爸爸还有其他的家人们的确给了我很多爱，我成长到现在也算是顺遂到不可思议。但，认识到一些事情没办法用“魔法”改变的时候，还是会难过。
妈咪其实很坚强，她是一个告诉我：“你放心选，如果在外面不开心、很难过的话你就回国！不要担心别的，你永远都有退路。妈咪舍不得你，但是也要让你自由选择了。”的妈妈。
她其实也很通透，会告诉我，她什么都知道。但是就是要哭，因为忍不住。她告诉我，不要为了装作坚强的样子就去忍住眼泪。每个人都有难过的权利。
可是妈咪，我真的觉得，不知道该怎么办。就是会很放心不下你。你不知道，我最近看到任何不好的新闻都特别紧张。我看到谭松韵（一个演员）的妈妈在街上散步的时候，结果一辆车撞了她，造成了她后来抢救无效不幸离世。我当时真的下意识就慌到不行，就几乎是打字都有点不利索的问你，你在哪里。
我现在真的变得特别婆婆妈妈，我哥考试季在刷分，我就会很耐心的提醒他，不要抽烟不要抽烟。我看到姥爷躺在病床上，那种靠止疼片才能好受一点的感觉。真的就完全不敢想哥哥要是也这样该怎么办。
我最近其实对朋友们也都蛮冷漠的，基本上都没回，想来也有些愧疚。八爪想让我帮忙形象改造追姑娘。涛涛还要我再发一些雅思资料给他。老冯说要我继续写东西，他出的新歌我也没去听。河马好像想要我回去的时候约饭。即使人已经在广州了，我也一直没把日历给ZZY，过完年邮寄好了。朱锋和借伞的学妹也想要约饭......
估计要先鸽着了，目前只想把精力都放在最重要最在乎的几个人身上。
不过，也不是没有开心的事情啦。比如一如既往的跟爸妈说晚安的时候，他们都会说我爱你。我哥也挺“听话”的哈哈，答应了我即使是考试季压力特别特别大，也尽量不抽烟。至少他是一个信守承诺的人类。最近的天气都很好，去公共花园散步的时候，阳光暖洋洋的。
昨天晚上去珠江公园散步的时候和一个很可爱的一年级小朋友玩的很开心。（虽然他有点小“熊”，在我爬到一个特别高的梯子上的中间的时候告诉我，梯子螺丝的确有点松了，吓了我一大跳。但是他也特别耐心的教会了我玩一个新型的蛮好玩的滑梯哈哈）
然后就是大哥哥问我要不要小熊糖味的茶叶，还告诉我他新年会回国过来看我。以及了解了好多我不知道的关于WYX的成长过程中发生的事情。真的觉得很开心，也觉得那些事情和他真的好可爱啊，就很喜欢。
当然啦！还有在医院陪姥爷，姥爷状态有所好转，至少用了药以后，他可以睡个好觉了。就也非常开心。
姥爷今天去住院了，所以今天晚上挺累的。明天还要去医院陪姥爷说说话什么的，就先碎碎念的写到这里吧。
