整理，翻到了中专时候的全年级毕业照，照片长条形，可以卷起来的那种，感叹照片还能这样搞？当时拍摄的时候好像就是用了现在手机相机功能里的“全景”拍摄手法。
照片铺开，找到了当时年级的校草，小伙子长得确实可以，在清一色的校服中显得很突出。主要校草旁边竟然站着我当时班上的一位男同学，有点好笑。那男同学当天拍照是怎么混到其他专业的队伍里去的，还可以站在帅哥旁。
微信上和朋友分享了毕业照上的故事后，我翻开了当时写的同学录。
首页我是留给了班主任，这次再看到班主任写的话，我瞬间想哭了。
她写道“因为有你，我感到欣慰，谢谢对我工作的支持与帮助！祝前程似锦！”短短三行字，却让我破防了。最近生活、工作、学习，三座大山一起向我压过来。我觉得压力有点大，同时也越来越缺乏自信，感觉近来几个月我过的很混沌，没有那种能让我发自内心觉得很满意的事，没有可以树立我自信的点。“迷茫”这个词，我之前从来不觉得会和我沾边，总是看到听到别人说自己迷茫，我从来没有过这种感受。而今年，刚过25周岁的我，也出现了迷茫。迷茫的是，我忽然不知道自己可以做什么了，我觉得日子没有了前景。我那些深夜远大的抱负，因为最近一次次的失利，让我失去了前进的动力。周遭的一切都无法让我由内而外的牛逼起来。我感觉自己什么都做不好，是没有办法成功的，要啥啥没有的自己。
这几天的我是对自己一顿否定的我，我试着去看一些正向励志的视频、文章，可是看完那些以后，我并没有什么变化，转瞬即逝后，我又回到了原点。但是当看到留言里那句“因为有你，我感到欣慰”的时候，觉得鼻酸，感到难过。难过那时候的自己也是得到过别人的肯定，难过因为自己的存在，也曾让他人觉得欣慰过，难过以前那样的我，为什么现在就这样了。那种被人需要，同时你的存在让别人感到开心慰藉，或许也是我价值体现的一种。而现在呢？我的价值体现又在哪里？
往后翻看同学写的，大多数同学都在同学录里写下了对我的感谢话语。有的具体提到了某个时刻，发现原来当时自己下意识的感性行为，竟感动到了她们。有一个其他班级的女同学，给我留言“该休息的时候，要去休息哦！不要那么拼！加油！”我那时候拼吗？现在来看，那段上学时光，我确实过的辛苦，不然也不会少年白都出来了。那现在的我还是一如既往拼吗？好像是，从未觉得生活容易过，因为没有可以依靠的，所以都得自己决定，自己搞定。今年越发感觉现在的我是个刚硬的人，我不麻烦别人，也不会表露出那种弱小无助的表情，发出被惊吓的声音。我越来越克制自己，不将自己的情绪过于外放，我尽可能的解决所有问题，网上搜索答案。也不会找人求助，我不麻烦别人，难道是希望以此来减少别人来麻烦我吗？其实不是，我对他人还是乐于助人的态度。只是，习惯都自己解决了，觉得都可以自己搞定，不需要麻烦他人，不是吗？
但现如今的生活中，没有人让我停止脚步休息一下，告诉我可以不要那么拼。我自己也从没有过这种想法，只是一味的想往前。说到底我没有遇到真正懂我理解我的人，朋友或爱人。看到她写下的话，我很感动。觉得有人理解，有人关心，真好。
写者无心，看者有意。我当时也给她们写了留言，显然，我已经不记得当时自己都写了些什么。希望，我写的内容也能在往后在她们不经意间翻看时，能够给到她们一些力量。就如同我现在看到那些“爱你，谢谢，你是最棒的，祝未来一切顺利，开心快乐”的字迹时，又重拾了些自信心，来对抗这个世界。
同学录这种东西，在现在的学生群体里面还存活着吗？
不知道。但拥有的人，何其幸运。
用一句在同学录里被反复提及的话来结束。
See You Again！
