国庆假期终于结束了，放假的日子，总感觉自己的时间是凌乱的。要陪孩子玩，要辅导孩子的作业，还要照顾他们的一日三餐，只有午休和睡觉的时候是安静的。在放假前写了篇复盘，中途写了几篇微头条，国庆期间就再没有写过文章了。

开营之前满心期待想要开营，真正开营之后，却有些害怕落笔了。害怕什么，是害怕自己写不好。

就像昨天晚上睡前，大女儿跟我说：“妈妈明天要上学，我好紧张。”以前我总是会回答“你又不是第一天上学，紧张什么。”可昨天，我突然明白这是对迎接新的开始的一种期待和紧张。每次在家里呆了几天要离开自己熟悉的环境的时候，都会有些紧张。就像现在的自己一样，明明内心是想写的，可还是会有些忐忑。

今天我把二娃也送进了早教班。2年多相互的陪伴，我到哪里都带着她，几乎是形影不离的。在这2年多的时间里，我想过很多次，我要自由，我甚至渴望回到一个人的生活。

几乎把自己所有的时间都给了家庭和孩子，一个骨子里本就向往自由的人，这样的日子有时候让我想逃。可也总算是熬过来了。相比之下，家庭和孩子带给我的快乐和幸福是长久的，而想逃离也只是偶尔的想想，来平衡一下压抑的情绪。我本以为白天获得了自由，我会感到很快乐。因为我终于可以做自己喜欢的事了，我终于可以有时间、安心地做自己喜欢的事了。

可是内心却没有我想象中的平静，我似乎在担心什么。是对孩子的不放心吗？不是。是对我自己突然由一个从早忙到晚，现在却变成了一个闲人，内心的不安。我坐在沙发上看书，觉知着从心底里一点点升起的恐惧和愧疚。我终于看到了，是对自己清闲的不接纳，是自己内在认为自己是一个懒惰的人，我在评判我自己。

人最大的痛苦之一是陷入对自己的评判和自责。我深入自己的内心，看见父母都是一个勤快的人，同样他们也不喜欢他们的子女懒惰。所以我害怕自己变懒惰，而不能讨父母的欢喜。但同时，我也听到父母说我懒惰，没有帮忙把家务活干好。于是，父母的指责内化成我自己内在的声音。

长大后，我从不允许自己睡懒觉，我会认为睡懒觉是很没有出息的做法。年轻的时候，好不容易周末放假，我也从来没有超过8点起来，一旦哪天起得晚了，就会指责自己又浪费了好多时间。我也不允许让自己闲下来，总是装得自己很忙，有很多事情做得样子。有时候就算是做做样子，心里也非常踏实。

现在知道这是想要求认可的模式，装作忙碌，装作勤快，就是想要证明自己是一个能干的人。

所以过去活得很累，努力了这么多年，就是为了活成别人眼里喜欢的样子。而那个真实的自己，早已了无踪迹。也是这两年多的时间，让我慢慢把外求的关注力，收回到了内在。让我重新寻找到内在的力量，让我重新感知到鲜活的生命。只有真实地做自己，才不会辜负这来之不易的生命。

人生本就是一场向内走的路。有一句话说得很好“家是最好的修行的道场。”它能够让你看清楚自己真实的样子。老公就是你的镜子，你所有隐藏的喜欢的和不喜欢的点他身上都有。而孩子就是来成全你的，来让你成为一个更好的人。因为你是怎样的，孩子就会是怎样的。逃不了，也过不去。

所以当我慢慢学会接纳自己的时候，我也接纳了老公，接纳了孩子。那些经由我们的父母内化成的声音，在自己身上得不到满足的时候，就会转移到孩子的身上。比如我不能接纳自己是一个不优秀的人，那么我也无法接纳孩子的不优秀，所有我认为的不优秀都会变成对孩子的指责。而我认为的那些不优秀，大多都是我父母认为的。这也是为什么，我们经常会发现，孩子的性格有时候像我们也会像我们的长辈。

自从学了身心灵后，就算遇到所谓的让人难过的事，也都会问自己，我怎样创造了这件事情的发生。当你为自己的世界负起全责的时候，才能为自己的生命负起责任。

没有一件事情是偶然发生的，所有的一切都是为了照见内在真实的自己。庆幸自己能够有觉知有意识地活着。生命最幸福的状态就是让自己成为自己，把孩子还给孩子，尊重每一个生命的自由选择。