当孩子吵架时，家长该不该管？

答：不该管！不严重的情况下，假装没看见，把矛盾留给孩子们自己解决；较严重时，简单地拉开即可，不必计较自己的孩子是否吃亏了。道理可以简单讲一下，不讲也行，关键要保持友好轻松的态度。这看似有些不作为，却正是培养儿童健康人际关系的最基本、最简单、也最有效的方法。

我们把这种方法总结为"三不原则"：不生气，不介人，不怕吃亏。

“三不原则”看似消极，意义却非常积极，它的主要功能是避免了成人破坏性的参与，而且它内含一种信念：儿童有能力自己解决相关问题。

这个原则不仅适用于邻里小朋友的相处，在双胞胎或多子女家庭，以及幼儿园或小学里，都照样管用，因为天下的孩子都一样。《最美的教育最简单》

一 对双胞胎兄弟，在家里经常吵架，妈妈的处理方式是先问清楚打架的原因，判断是谁的错，就打谁的小手，然后告诉他为什么要惩罚他。但两兄弟的矛盾并没有因此减少，随着年龄的增长，反而越来越多，每次都哭着找妈妈评理，妈妈都快崩溃了，于是向尹老师咨询，后来将信将疑地带着“三不原则”回去了。

回来后的当天晚上，妈妈在厨房里做饭，两兄弟又吵起来，并哭着过来找妈妈评理，妈妈一边忙着手中的活，一边笑着说："哈，又吵起来了呀，但是我现在没有时间管你们，你们自己解决吧！"两个孩子没想到妈妈今天是这样的态度，一时间愣住了，然后在厨房里吵闹扭打起来，并大哭，都做出委屈万分的样子，边打边看妈妈，等着妈妈站出来评理。妈妈停下手中的活，用温和的语气对他们说：“厨房太小了，打架伸不开手脚，要打就去客厅打吧！”说完就把两个小家伙送到客厅，自己回到厨房继续做饭。刚开始她还挺担心，别真打出问题来！没想到不一会儿，他们居然没有继续吵闹，且很快就听到了他们的嬉笑声，妈妈这才把悬着的心放下。

接下来的日子里，这位妈妈总是采用这种方法对待两个孩子的冲突，令他感到惊奇的是，这种问题居然轻松地解决了。

家长们经常抱怨说现在的孩子不懂得忍让，归因为独生子女问题，或是"溺爱"问题。其实根本原因是家长们对孩子的矛盾介入太多了。很多家长见不得孩子们闹矛盾。孩子间一发生点什么事，家长马上出面，似乎不出面就没尽到责任，也担心别人说自己不好好管教孩子。没必要的介入，或不得当的介入，一方面会把孩子间的矛盾刺激放大，另一方面也没给孩子留出学习解决人际关系问题的机会，第三个坏处是容易让孩子遇点小冲突就觉得是个大事，反而变得斤斤计较，心胸狭隘。《最美的教育最简单》

一个五岁的孩子来姥姥家和三岁的表弟一起玩，十分开心，五岁的孩子突然把三岁的表弟抱起来，一不小心把表弟给摔了，表弟头上磕了一个大包，大哭起来，表哥一下子不知所措，羞愧地看向大家，他妈妈，觉得自己的孩子犯错了，非常不好意思，担心表弟的妈妈不高兴，立即沉下脸来批评孩子，要孩子跟弟弟说对不起。

哥哥由于害怕，一直愣在那里，大家都以为他不想道歉，就连姥姥也来跟他讲道理，叫他道歉。

弟弟的妈妈，看见这种情况用暗示的语气对自己的孩子说：“哥哥不是故意的，等哥哥道了歉，我们就不哭了。”三岁的孩子看见大家都这么说，就一直哭个不停，好像在等着哥哥的道歉。

最后，哥哥在大家的胁迫下，终于招架不住，轻声的说了句对不起。姥姥嫌孩子声音太低，说没听清楚，鼓励孩子：“大声点，再说一遍，好孩子就要勇敢承认错误！”孩子不说，大家就又鼓励他再大声说一次，孩子终于提高声音，说了句对不起，话音刚落，大家正要松口气时，孩子哇的一声哭起来，开始发脾气，乱踢乱打妈妈，拉着妈妈要离开姥姥家。

让我们来体会一下哥哥的心情，他只是因为喜欢弟弟，情不自禁的抱起弟弟，却没想到闯了祸，可以想象孩子当时多么尴尬，多么没面子，多么担心。假如家里人能换一种方式来处理，给孩子一个台阶下，效果就不一样。 比如态度轻松地对弟弟说：“哥哥只是想试试能不能抱得动你，不小心摔倒了，没事，吹一吹，一会儿就不疼了”，或者转移一下弟弟的注意力，“哥哥刚才可能是没抱好，摔倒了，要不再让哥哥抱一下，这次小心，看能不能抱得动你。”相信经家长这么一说，弟弟肯定会很快忘记自己的痛，不再哭泣，很乐意配合。哥哥这时也一定愿意更小心的去抱弟弟，以免摔倒。这时大家可以顺便告诉哥哥，以后想抱弟弟的话，远离茶几桌子等硬物，那样即便摔倒了也不会碰伤。

当然也有这种可能，这时弟弟不愿意再让哥哥抱，或者哥哥不想再抱弟弟，大家同样可以理解地说，“嗯，宝贝真懂事，是担心再摔吧，你现在确实太小了，可能抱不动，过几年再抱吧，再长三年，估计哥哥就能抱得动弟弟呢，说不定这个弟弟也能抱得动哥哥呢”，相信家长的话，说到这里，全家人的感觉都很轻松，孩子也绝无再计较的可能。

有人担心，如果当时不要求五岁的孩子道歉，是不是他以后会变成一个没有教养的人，做错了事也不懂得内疚？

这种担心完全没必要，这又涉及到我们前面提到的信念——儿童有能力自己解决相关问题，只要他们成长中获得友善和尊重，只要他们目睹过得体的礼貌和教养，就得到了这样的滋养。反之，成年人如果对孩子的一点无心之过，大惊小怪，上纲上线，逼迫孩子说对不起，这样才会损害孩子的有爱之心。

这样一种处理方式伤害的其实是两个孩子，那个弟弟虽然得到了一句道歉，内心深处是否也被埋进了一些得理不饶人的俗念。

家长当然可以建议五岁的孩子给弟弟道歉，在轻松的氛围下，孩子多半是愿意道歉的，如果不愿意，也没关系，家长可以代表孩子表示道歉，给孩子做个示 范。

儿童的世界非常单纯，很多所谓的问题其实是成年人强加的，其中比较典型的就是把孩子间的冲突看成是犯错误，尤其是看成欺负和被欺负的关系，现在很多家长会对孩子说，我们不欺负别人，但也绝不能让别人欺我们，甚至有的家长为了强化孩子的自我保护，会对孩子说，如果你在外面挨了打，不还手，回家我就打你。

这样一种教导，可能让孩子学会不吃亏，但人生很长，不吃亏，到底是道护身符还是一种隐患？发生在成年人世界中的无数事实，让我们看到不吃亏的人或报复心重的人，反而活在十面埋伏的危险中。

当然也没必要走极端。

我国有一句话叫“吃亏是福”，有些家长深知这个的道理，也希望培养孩子无私的品质，遇到孩子和别的小朋友抢东西时，总要求自己的孩子出让，这种做法也不对，也是走极端的。

明天我会向大家讲讲：总是要求自己的孩子忍让，会给孩子带来怎样深远的负面影响。关注我，敬请期待！