今天想聊一聊做个人公众号的意义。
有它在的时候，就觉得有家。
安全可靠亲朋在侧的山,水稻桑麻丰衣足食的田,一颗热爱生活的心。【山田心L】
我想做一个温柔的人，因为曾被温柔的人那样对待，深深了解被那样温柔对待的感觉。
这一路走来遇见了很多温柔的人，不求回报的帮助你，只是因为我们都在为同一个目标努力。所以我也想做一个温柔的人，用一个小小的平台去听到更多故事，去遇见更多爱文字的人。
记得是三月中旬的一次投稿，过了，但要求大幅度的改动。一开始我很兴奋因为觉得过稿是对我的一种认可，能让更多人看见这个故事能够去听听我的分享，可我怎么样都无法释怀大幅度改动的事实。
这是一封信，一封写给那位暗恋了1298天的他的一封信。我觉得小编不是我，怎么能做到感同身受，我喜欢他，但是喜欢他以后的我不酷了，我决定不喜欢他了，没有人能够理解自己的矛盾，所以我放弃了投稿。
卑微的我喜欢遥远的你。这句话可能是对这段感情最好的总结，因为喜欢你，所以变得越来越卑微，所以想用一封信告白过去。希望能够有仪式感的告白，所以创建了公众号，第一篇文章的发布，就意为着暗恋的终止。
文章发布后，有好几个小伙伴跑来跟我说觉得很多人的高中就是会有那么一段暗恋，很能产生共鸣。那一瞬间好像很开心，觉得那种酸酸甜甜的心情原来也有人能懂。
因为有人喜欢，就觉得自己承担了一份责任。所以每天除了上课就是想着要怎么更文，怎么排版，怎么运营。慢慢的就有了自己原创的6篇文章，也有了500位读者，可以开通流量主了，记得第一次看见了3块钱，给自己高兴坏了，觉得自己每一天的付出担心有了一点点甜头。
慢慢的开始征稿，看了很多各种各样的故事，遇见了形形色色的人。每一天就是审稿然后排版，不能拖欠别人的稿费，虽然很少也都准时发放。假期越来越长，公众号也断断续续的在更，不知道到底是哪一步出现了问题，阅读量越来越少，感觉就要无人问津了。
我开始变得不开心，晚上会经常失眠，觉得没有能力把自己喜欢的事情做好。征稿以来，自己很久都没有写文章了，以前阅读的习惯也开始不见了，看着书架上买的书，好像很久都没有翻开了。一遍一遍对稿让作者满意，一遍一遍编排，让读者满意，可我不开心。
停止征稿了，发送得很突然，但我好像也深思熟虑过了。我觉得自己很差，糟糕极了。把事情做到这种地步，真的是一个失败者。
突然又有很多人跑来跟我说很喜欢我写的东西，喜欢我的排版，喜欢我的文字，觉得这里很温暖。
又断断续续的更了好几篇文章，每一次看着那少得可怜的阅读量，有点力不从心。
突然有一天看见当初那位征稿的号主在朋友圈@到了我，说她一路走来认识了很多人，收获了很多。
对呀，我也是呀。这一路走来收获的东西是不能又阅读量来衡量的。
因为公众号认识了一位毕业了工作了的伙伴，他帮助了我参加了一次大型的论文比赛，不求回报的帮我改了无数次，不停的指导我，因为不会写论文，就电话指导了一个小时。
因为公众号认识了一个电台的小哥哥，第一次知道原来自己的文章也可以通过声音让大家听到。后来有读者来告诉我，很多人没有做到的事情你做到了。那一瞬间觉得值得。
因为公众号认识了在一线奋斗的医护人员，觉得我的文章很有力量，很棒。那一瞬间我觉得面对疫情自己也能做点什么了。
起码能感动到一两个人，让她们觉得不那么无助。
因为公众号认识了投稿的号主，无数次的指导我运营，不停的鼓励我，倾听我的心事，带着我一起往前。
因为公众号，我才知道原来这些素未谋面的陌生人，也可以毫不吝啬的给你温暖。
所以我也想做一个温柔的人。
后来我又回来了，我发起来征稿函，一步一步从头再来，这一次我不会放弃。因为可能就那么一两句话语，真的可以温暖到你。那一封封的来稿，只是喜欢她们的文字能够有一个地方存放。
我觉得我不会放弃公众号了，因为它对我真的很重要了。
6月份进入了考试月，我突然就要9月份开学返校了。我莫名的觉得不安，很害怕。
说实话，我很害怕回去。因为去到那里自己就是一个人了，可总得带点东西回去吧，那就公众号吧因为它鲜活，陪着我的时候，我就觉得在学校还有家。
去年9月，一个人去报道，3000多公里，47个小时的火车。现在回想起来都不敢相信怎么会那么坚强，明明那么娇弱的菇凉，硬生生一个人提着26寸行李箱一路北上。
我还记得去学校的第一个月，刚下晚自习，拒绝了与室友同行，一个人跑到了没有人的长椅上大哭，可能是情绪已经隐藏到了极致，真的忍不住了。很想家，可是找不到人诉说呀，不敢打电话，怕爸妈知道，受不了他们那种心疼又无助的眼神。
就这样一天一天的熬，无数次想着退学回家复读吧，又怕父母失望一次次放弃这个念头。国庆节也没有回去，因为太远，就这样四个月，快放假的那几天，才明白什么是度日如年。
虽然不是第一次去学校了，可也才是第二次。
我还是很害怕，所以公众号会陪着我去吧，因为很温暖也许就没有那么害怕了。
可能它会陪伴到我不会孤独的那一天吧，【山田心L】对我真的很重要。
快来这里找我玩吧，互相陪伴，做一个温暖的人。
