又到了交作业之际，我有两次被催交作业的感觉了，这是我思维中理性的一面没有充分被自我接纳而已，当我认为这种输出写作对自己有利时，我内心中会慢慢滋生一种不耐。这就每一个阶段的天花板吧。不过当我静下心来思考最近两周自己作为的时，确实缺少内容输入导致写不出什么，这种烦躁也就通过我不想写反应了出来，所以今天我压着性子去看有意义的内容，当我真的去看有意义的文章的时候，我一下子明白过去几周我总说自己忙忙其实不是自己不用功，反而是注意力花在不对的地方，食品也分垃圾和健康，那么读进去的内容当然也有不同了，我不断刷朋友圈和微博，这些内容虽然看的时候很兴奋有感觉，但是回过头来看其实是写不下什么内容，这些都是注意力收割者而已。
昨天是2018.6.12，本想静下心来好好看看书，以用来输出点，但是还是耐不住寂寞去看视频，我心里浮现出一种就是：下班之后，休息时间是十分有限的，我要用这些时间和注意力做的事情实在太多，我既想去玩乐休息、又想用来看书阅读，但每个人时间和注意力都是公平的，那么只能选择一项度过，那么我能不能两项活动一起进行呢，即把音乐开起来、视频播放起来、书本打开，那么2个小时过去以后，我十分后悔，因为问问自己我看到了什么、我听到了什么、我读到什么，就犹如那段时间我的记忆被换成鱼人记忆一样，转瞬即忘不带走一片云彩，我唯有把这段经历写下来当做一种经历，因为我怕过段时间我又重复上面的经历，其实我翻看自己的笔记的时候总是抗拒的，因为我不想看到一个好low的自己，但是翻看以后才知道，我一直以来都在重复犯同样的错误，难怪我有这么多抱怨，这样都能有成就，那和躺着有什么区别！
这里分享一下武志红《强与弱、善与恶》中我感觉比较有触动的地方：当你既是强大的，又是基本善意的，这种条件下最容易展开自己，而由此拥有一种完整的复杂人性。当基本善意匮乏时，我们会强烈地追求强大，但同时又会恐惧强大，因为担心被报复、被嫉妒。我的读后感:以前没有读过类似心理学，不知道活在关系中，总是过着很封闭的日子，这样也是自得其乐，但是封闭的原因是从小到大与父母的关系总是被打压，等到自体慢慢变得强大有了一定自我解读能力后，发现活在关系之中能让自己活得更好，思想不至于走偏激，那么始终很想在关系展开自己。看到上面理论知道了要与别人很好的交流，首先要明确关系中有强弱和善恶这两个维度，每个人都想带着主体感展开自己的生命，因此会生出强烈的竞争欲，想用各种方式增强自己，并想在各种各样的关系中一较高下，这是很正常、很自然的心理需求，这是人性一大需求而已，羞耻感应该在这里可以止步了。人是自恋的。当我感知到你是善意的，我才愿低头，承认我可能不如你，而放下自恋，去依恋（依恋是一种很好感觉，很久没复习忘记了）；相反当我感知到它是恶意的，我就不愿意低头，如果它逼迫我必须顺从，那我就会关闭自己。关闭自己直接后果就是很难有大成长，犹如行尸走肉，感知匮乏。当然对人善意判断尺度在于对方不是在于自己，这就告诫我不要去做一个老好人，对于自己内心喜欢的人要勇于表达，对于厌恶的人，不要打压自己让自己表现的善意，这是没有用的，也是徒劳的。
