2022年7月1日 星期五 天气：晴
一周前终于下定决心，一定要离开不喜欢的岗位和环境，那一刻感受到前所未有的自由，奔袭而来。为此，我约上女友（现在已经是前女友了），一起吃了一顿大餐，算是一种自由的庆贺仪式，但更像是对自己的“宣判”，只不过这个“宣判”是一种解脱。
以前忘记是听谁说的，一件事最折磨人的就是悬而未决的时候，是一种不确定的未知状态，会忧心忡忡、会畏畏缩缩，每天为此花费大量的精力，更多的是一种痛苦。但是，一旦事情有了结论，往往就是最轻松的时刻，因为无论结局如何，你都知道接下来该干些什么，路该怎么走。
最近，遇到了很多事情，情绪波动也很大，总之都是一些不好的事情。有时候，我会怪别人太矫情，有时候我会怪别人为什么不能体谅我（再说我前女友），有时候我会气愤为什么我总是不被公平对待……我每天做很多的解释、道歉，有时候说的舌头直打颤，有时候是面对通讯软件，我的手指飞快敲击键盘，一条、两条、三条……半边屏幕被我的消息覆盖，而另外一边干净无瑕。
然后，我终于累了，不想解释了，也不想去讨好那些矫情的同事。我做的解释和道歉，最后都变成对方变本加厉的资本，也变成了我自降身份的招牌。这让我又想起来以前的示弱和眼泪，想在想起来都是一顿耻辱，因为那些没有成为敌人怜悯的借口，反倒使他们更加变本加厉，他们对我表示出的厌烦和不耐烦，一幕幕在脑海中，又像一根根刺，扎在心里。
我终于明白，老罗说“彪悍的人生不需要解释”，我终于明白“人类的悲伤并不相通”，所以，我开始闭嘴，像一个喝了哑药的人，有时候我努努嘴想说话，想想还是算了。
就像前女友，终于伤人的说出那句“我们分开吧”，起因竟然连鸡毛蒜皮都不算。我说了很多，做了很多，甚至给了她18级台阶，人家不下来就算了，还骂了“滚”，我就知道还是应该闭嘴，然后我回了一句“行”。
扯远了，今天是不咸不淡的一天，也是情绪起伏的一天，当你有意选择沉默，一切都变得不太一样，身上说不上奇怪，我知道那不是正能量，也不是负能量，是一种憋着气的感觉，闷着，可能有一天会有内伤吧，可是，我又能怎么办呢？陷入死局，唯有不动了。开完周会，我心情放松了一些，和同事对了一些工作，然后又被领导叫过去商讨关于覆盖率的事情，末了，意犹未尽的说了句“不能什么都靠别人，还是得自己多上心，你这一块内容，还是得多用心……”其实，这一次也是对方的工具有问题，一开始没说清楚，每次出问题都不认，需要我们拿出证据去怼，才说我们就是这样设计的。但是，我没有过度的言语和表示，我闭着嘴，给了一个淡淡的微笑，没错，就是没有任何语言的浅笑。
毕竟，我意已决，心理做了无数次的推演，我知道这里不适合我，我不适合这里，所以，还有什么好说的，微笑就好。
