今年回家过年的时候，听得最多的就是：谁谁准备结婚了，对方家庭很不错，你看看人家再看看你自己，你不觉得羞愧么？
我不知道是不是环境起的作用，还是到了一定年龄伴随而来的心理感知，我居然有了一股以往从没有过的压力。当时我在心里想：是啊，我好像也要开始做点准备功课了。
20多岁了，转眼间我们都从当年那个毛头小孩慢慢过渡到也该谈婚论嫁的阶段了。时间飞快，对于未来，我们有没对未来的生活构想过呢？我是个文科生，总喜欢幻想，甚至是别人眼中不切实际的幻想。
那让我先来分享我构想自己未来的生活：
1：十年后，我也就奔三了，我会是一个英语老师，自信地说着一口流利的英语口语。在城市里，我会拥有属于自己的房子和车子。（ps:我更注重小孩的心理成长，希望可以成为他们眼中可以说悄悄话的“知心妈妈”）
2：我的生活会进入一个相对宁静的状态，每天除了上课，还可以读读书，写写文章，练练字，健身，护肤，照顾好家人，偶尔会去看看外面的世界。
3：在我30岁后，我不希望自己还在为经济而奔波不息，所以现在我就要开始夯实我的物质基础。（靠自己）
以前，我总怕说出来，别人笑我，笑我天真，笑我不切实际，笑我痴人说梦，所以总隐藏自己的想法，直到搁置到自己沦为没有主见的边缘。可是，不管我怎么掩隐，别人怎么笑，怎么打击，那确确实实是我向往的生活和追求啊，并且是想为之奋斗的幻想。
在大学刚开始创业的时候，有人经常跟我说：你别搞那么多有的没的，专心读书，你搞不来的，说完又是一连串打击。好几次，我都在问自己，我是不是应该安分的待在学校里，等毕业和就业，然后再等着遥遥无期的加薪和升职，成家，就这样把一辈子过完。可是，我发现，那种每天都在等待的日子不是我想要的，着实不是。
一辈子很长，我不想生下来就奔着结婚而结婚的目标去，一辈子很短，我寻思着总要做点有意义有价值，让日后自己回过头来不会徒伤悲的事情吧。
最近无意间刷朋友圈的时候，看到一位跟我同所大学的师姐在国外度假，我很欣赏她，很喜欢她，不是因为看到她靠自己努力过上优渥的物质生活，而是因为她敢于直面内心，不断的探索内心深处真正想要的生活。不怕周围人对她用爱的名义进行绑架，她先是休学，然后退学，经过了摸爬滚打后，现在事业已经风生水起。
我不得不陷进深思，你现在的生活是你想要的吗？真的是你想要的吗?如果不是，那为什么不去努力改变？
我不是什么有钱人家的出身，没有背景，也没有什么后门捷径可走。就在前不久，我跟我妈通话，当我问我妈现在住在什么地方的时候，我妈说：她住在一个30多块钱一晚的一个小宾馆的时候，刹那间我有种想哭的冲动。
我的母亲已年过半百，一辈子为了我们省省省，如果我还等着时间推着我走，等着别人来跟我说你该怎么走，那我的父母要等上我多少年？人生有几多个十年？不想让我成功的速度慢于父母老去的速度。
以前为了不让身边人担心，我明明很想出去考察市场，很想创业，很想闯，可是内心还是跨越不了亲情的坎，最后只能过上家人口中所说的那种正确的生活。
其实，最后才发现，我还是不能对内心想法置之不理。
20多岁，最迷茫最纠结莫过于自己是要老老实实地过稳定的小日子呢，还是勇敢一点离开家去看看外面的世界？
不是每个人都可以这么拽，真的是要特别有种的人，才能做得到，每一步要走的远方，都需要充分理解当下的现实，这个过程是乏味的，倦怠的，狼狈的，甚至是极度危险的。
很难说哪种人生会更好一些，是弯腰捡六便士而错过天上的美月更好，还是尽情欣赏一弯明月而不在意俗世凡尘更好，因为真的各有各的好。
人的一辈子说长不长，说短不短，如果我们太过在意别人怎么看自己，太过在意周围人的目光，而瞻前顾后，畏缩不前，不敢做自己想做的事，那老来真的会老泪纵横，遗憾终了。
行走会有跋涉之累，高飞会有堕落之忧，人生往往不能两全，你凡所艳羡者均有不测之苦。
总有一天，你会知道这个不是真相的真相：并不存在一条本身就是正确的路，是走上这条路后，你的所作所为，让你的选择变得正确或错误。
是梦别怕疼，想赢别喊停。
