最近坚持日更以来，我发现自己在思想上是有一定变化的，特别是对于感情。

首先来说说感情吧，我和我男朋友在一起5年，我曾经觉得两个人在一起这么长时间，这辈子就和这个人在一起吧，无论我们如何争吵，性格如何不同，他有多少缺点，这些我们都可以去磨合，他的缺点我也都可以去包容。

可是我最近不是这样认为的，他说他要备考法考，他说对于他来说这是他生命中最重要的考试，因此让我无条件的支持他，当然，看到他如此上进，我是很愿意支持他的。

但是在这他备考的一年里，我们联系得越来越少，甚至两个月不联系，每次我联系他，他都很不耐烦，甚至有一次真的很久没有联系了，一句话，一个短信，一个电话都没有。

我也是比较想他，所以就有点怨气，闹了点小脾气，但是他就直接说，你能不能学会包容我一点，我正在备考，你动不动就闹小脾气，我还怎么备考，我只能委屈地说，我们已经很久没有联系了。

但是他说，这个时候他的重点是在备考上，让我能不能忍一忍，我也只能谅解他。

我后面跟他解释说，你每天可以很忙，我也可以不打扰你，但你能不能花点时间发给我点信息，哪怕一天一条也好啊。

就利用你走路，上厕所，吃饭的时间，发给我一条信息，让我安心，不然我们几个月不联系，也不见面，也不是办法呀。

但是他直接冷冷地说一句，他做不到。然后就继续回去备考。

因为是异地恋，所以也不能常常见面，到后来我实在没有安全感。

我又无理取闹，逼着他发QQ密码给我，我想登他的QQ，但是他直接生气，问我到底想干什么？

我说我想登你的QQ，他说，你想看什么你直说。

我还是强硬地说，我想登你QQ

他说他密码忘记。

我说，你可以忘记密码，重新设置。

他还是不愿意，直接发了一个QQ的聊天页面给我看，并生气地问我，满意了吗？要是满意了，他就去看书了。

我没回他，我心里还是想，他还是不愿意把QQ密码发给我，心里很是难过。

又过了很久，我和同事发生了矛盾，我给他发了整件事情的来龙去脉，但是他只无奈地说，你就不能把你性格变软一点吗？你这样强势，你和你同事以后怎么相处，以后你在公司怎么待，就不能学点为人处世吗？

我就知道他又向以往一样，不管是什么事情，肯定都是我的错，我性格的问题。

直到最近发生了我出差，被老板坑了，自己赔了两万多块钱进去，至今还欠着信用卡的事情，他一来也是指责我的不对，后来我找到诸多证明是老板的问题，但他为只说，让我自己认倒霉，这是没办法的事情。

我也愿意自己认倒霉，但是我提出不想在这个公司，这个组干下去的时候，他说，他让我熬熬，等把这两三年熬过的，好日子就来了，我说我太委屈了，我不愿意，他说我意气用事。

甚至说我辞职了就找不到工作了，以后两个人怎么办，如果我长期当家庭主妇的话，他一个人承担家庭，即使我们结婚了，最后也走得不长久，也会离婚的。

最后我说我们老板叫我去谈话，可能不是什么好的事情，我不知道怎么谈，怎么去解决才不得罪人。

他也只说，让我好好谈，我说怎么好好谈，他说就好好谈呗，随机应变，我说我不会随机应变，他直接说，你去问你姐吧。

然后不管我给他发什么，他都没有回复我了。

所以啊，从来都是这样，只要我和别人有任何矛盾，对于他来说，肯定都是我的问题。

如果证据确凿，确实不是我的问题，那也只能算我倒霉，让我认栽。

直到我忍不住了，因为所有的事情堆积在一起，我感觉自己太委屈了，我直接提出了分手。

但是两个人在争执的过程中，他竟然大声吼我说，你还敢跟我提出分手，你知不知道，当初为了和你在一起，我为了你拒绝多少人，和你在一起以后，我又为了拒绝了多少女生。

我一下子生气，直接删了他，我承认我有点绷不住了，我放声大哭，也许是哭工作上的不如意，也也许是哭情感上的不美好，总之我把压抑了很久的委屈，全都哭出来了。

他也同意了分手，我难以想象，我们这么久的时间经常不联系，他是真的在备考，还是在做什么，我开始有了猜疑。

我甚至想到我们刚开始异地的时候，因为经常联系不上他，我只好加了他的室友，那时候他室友就跟我说，他在跟很多女生暧昧，甚至也发他跟其他女生暧昧的图片发给了我。

但是当时我是不愿意相信他室友的，我甚至相信我爱的人是不会做出这样事情的。

当然我也把这些事情告诉了他，并跟他说我是信任他的。

他也只说他室友就是嫉妒他，嫉妒我们的感情，才这样诋毁他的，他根本没有这样过，并让我把他室友删了，因此我删了他室友。

当我想起种种事情都对不上时，我猜疑的种子已经生根发芽了，我甚至不敢往深处想。

他后来又找我复合，他说他现在正在法考，能不能让我不要闹了。

我也复合了，为什么呢？

因为我觉得，法考就是如同考研，在考研的这个过程中对考生多么重要我是知道的，我也知道，如果这个时候还让感情来影响他，最后导致他落榜，我是有罪恶感的。

虽然我有时候控制不住自己的情绪，可能会跟他闹，但我只能说我尽量稳定自己的情绪。

但是在他法考完，我想我应该要好好的审视这段感情了。

我曾经以为一个人的性格会改变的，爱也会改变他，但是随着这5年的相处，我觉得江山易改，本性难移。

我一开始想要的是湖，可怎奈他是海。当我发现他是海时，我想着总有一天海会变成湖的，可是海就是海，湖就是湖。

错的不是海，错的是我一开始就应该去找湖，而不是妄想着把海变成湖。

我曾经想着这一辈子就这么过了，可是经历了那么多，我想，这一辈子就这么的这么过了吗？

真的要去改变自己，委屈自己，就这么过了吗？

我不断的问自己这个答案，我的理智告诉我，不行，一辈子这么长，我应该是过着快乐幸福的生活，而不是将就委屈的生活。

我曾经也害怕，万一错过了他，我会留下遗憾怎么办？

我会找不到比他更好的人怎么办？

可是回顾这5年，我想，遗憾就遗憾吧，谁的人生没有遗憾呢？

好在我已经真诚的爱过了啊！

如果从今以后我再也找不到比他更好的人，那就找不到吧，我愿意接受这样的结果，我也愿意承担。

一双不符合自己的鞋，即使外表好看，但是硌脚的话，我想路也走不长。

索性直接丢掉，光着脚板走，也会更加舒适，更加没有束缚。

“既入穷巷，就应该及时回头。”

及时止损，才是正确的，也不愿将就，把自己的一生都搭进去了，才后悔莫及。