除了思念，在那段时间里，怎么能够多联系，怎么能够在短暂的通话时间里完整的表达自己的想法，和思念。怎么才能尽快地相聚，这些成了我们电话的主要内容。然而最终怎么才能找到办法在一起，对我们两个相隔千山万水的年轻人来说，却是一个无法逾越的障碍。
以当时的情况，如常正所愿，他放弃10强大厂在济南的工作——来到偏远西南小城和我相聚，这是最现实的，但也是我最不忍心、最反对的。每次一提到这个话题，常正和我的沟通就会陷入僵局。
他的概念是：“生活更重要，工作不论在哪里，只要有能力，只要肯努力，在哪里我都能够干出成绩来的。”
我的顾虑是，我这一边，城市小，大的企业只有一个—却是一个钢铁厂，而他的专业是化学，在他现在从事的石油企业，他会有更大的发展空间。
[if !supportLists]一天， [endif]下了雨，我没有带伞，直接跑回宿舍，第二天一早醒来，觉得浑身发冷，坚持着起身，照常去上班。坐在那里，处理了文件，我好像看见电脑屏幕上的那些字，变得模糊，头一垂，就没意识了。我只记得自己醒来时，看见前方有好些人的脸，瞪着眼睛正对着我，我才意识到自己是晕过去了，我发了高烧。
大家坚持把我送去了医院，医生给我输了液，很快就轻松了，我又能够活蹦乱跳，于是坚持把药带回宿舍，自己调养。
然而，到了晚上，情况又是每况愈下，大热天的，我却冷得牙齿打擅，手脚冰凉，我找来长袖体恤，不起作用，干脆把自己最厚的衣服也翻出来套上，还是冷。天还没完会黑透，我的两只眼皮就抬不起来了，后腰上也像是背着一个大个的冰坨子，还有风不断地灌进来，我像是回到了小时候东北的冰河之上，从头脚，每一个细胞都被寒冷包裹着。那一刻，除了上床躺下，我没有其他任何愿望。我头痛愈裂，挣扎着喝了一大杯水，吃药，找出体温计，爬上床。然而还是冷，彻骨地寒气侵袭着全身，我却无处可藏。
我缩在被窝里，用两只手臂环抱着自己，觉得时间特别的漫长。我没有开灯，我抱着自己，把头埋进枕头里，迷迷糊糊之间，我想起，那一次他在孔府里的红色长橙上，常正发烧的情景，那一刻，我好想常正就在我的身边。我想，要是他在我身边，再难受，也不会这么难熬，我想像着他抱着我，就像当初他睡在我的腿上那样。不过一起到他会心疼我，我又放弃了让他看着我生病痛苦的样子，我希望自己能挺一挺，扛过去。不知不觉，一个晚上就这样过去了，天亮了，我又清醒了。我熬了一夜，起身看到镜子里自己嘴上起了两个大颗的水泡，嘴唇肿得很厚，外翻着，两个大水泡反着亮光，我觉得自己的脸像个猪头。
我请假回了家，直接到了我爸的医院，他联系了床位给我输液打针，隔了一会儿，我妈也来了。她照例埋怨我不好好照顾自己，又是乒乒乓乓一阵响动，不知道为什么，每一次生病我都会感到内疚，因为只要一生病，都会让我妈觉得很恼火，自己给她添了不少麻烦，在很小的时候，我就学会了忍耐，甚至自己不舒服也会忍着不说，但几乎每一次，最终的结果都是病得更厉害，等发现时，我几乎都是烧得不省人事。至今我还清楚得记得，小时候夜里发烧，我妈给我喂了药就不会管我，早上起床，她会伸出一根手指，在我的鼻子下面试上一试，而后来我才明白，可能她是想看看我还有没有气儿。
我躺在病床上，做了一个决定：我要去考研。如果我能读书走出这个小城，就能和常正长相厮守。看着输液管不断滴下来的水滴，一滴一滴地滴落，每一次滴落，我觉得自己的决心就更加坚定了一层。
常正说得没错，生活更重要，我们要想尽办法，去争取在一起，除此而外，其他的，都不重要。我只想和常正在一起，欢笑的时候，在一起，难过的时候，在一起，生病脆弱的时候，也要在一起。
不管发生什么，都不能阻挡我的决心。
