灵·魂·拷·问
这是本仙女的新栏目。
摩羯大直女如我,爱思考些有的没的。
◆◇◆◇◆◇◆
最近在忙一部话剧,英国引进的剧本,脑洞特别大。
这部话剧叫做《柠檬、柠檬、柠檬、柠檬、柠檬》(简称“五个柠檬),中文版的第二轮演出正在进行中。
★ 剧情简介 ★
一个人一生,大概会说,
壹亿贰仟叁佰贰拾万伍仟柒佰伍拾个字......
但如果一天只能说140个字,你会怎么办?
改变?接受?反抗?
斟词酌句后,你会说什么?还会说什么?
在140字中,如何表达爱意?如何顺畅沟通?
女主角是见习律师,男主角是音乐人,
这对情侣正在经历这个变化,
性格迥异的两人该如何面对。
平时最为依赖的交流方式突然改变,
这份爱将何去何从?
◆◇◆◇◆◇◆
两性沟通差异?
聊到两性和婚恋,不可避免的话题是两性之间的差异,人们用“钢铁直男”和“钢铁直女”来形容男性或女性思维特别明显的人,好像他们/她们没有办法理解另一种思维。
但研究发现,性别之间的沟通差异并不明显,和文化、地域差异相比,性别间的差异可忽略不计。
如何索取爱?
那区别在哪里呢?更多的是表达方式的不同,当我们向对方索取爱的时候,会有两种不同的方式:间接表达和直接表达。
可以旁敲侧击说别人家的男朋友/女朋友做了什么贴心事;也可以心里要什么嘴上说什么,心理学里面有个术语,叫做“一致性表达”。
索取爱是个技术活儿,因为恋人之间的大部分痛苦来自于缺爱,而更痛苦的是,明明缺爱,却不愿承认,想想都拧巴,但每时每刻在发生。所以心理学家建议说,直接一点吧,你越是直接表达需要,爱人满足你的概率越大。
如果你告诉ta,我需要更多的爱,并且提出具体的内容,ta愿意满足你,这样的感情,可以说是无限接近真爱了。
◆◇◆◇◆◇◆
比索取爱更重要的,是主动表达爱。有人会说,“成长环境让我很难把爱说出口”。但其实,表达有很多种,一个关心的眼神,或者一句抱怨,都可以是爱的表达。
孔子说,“己所不欲,勿施于人”,自己都不能做到的,就不要去强求别人了。在两性的亲密关系中,或许“己所欲,勿施于人”更为准确,其实我们隐约知道,有时候,用“我这都是为了你好”的说辞,在是绑架对方。
如何表达才是双方都舒服的呢?
今日份的灵魂拷问:
如何表达爱?
用自己喜欢的方式,还是用对方喜欢的方式?
如果只是选择题,选出正确答案的概率很高,当然是“用对方喜欢的方式”啊。
但生活不是选择题,是简答题、是小作文、是大作文,有时还是送命题。我们太爱自己了,也太容易忘记爱一个人的初衷了,所以一不小心就用自己喜欢的方式去表达爱意,当得不到积极回应的时候,变得沮丧,如果不幸重复几次,可能就开始疏远了。
美国婚姻家庭专家盖瑞·查普曼博士(Dr.Gary Chapman)把感受爱意的不同方式称为“爱的语言”。
有人喜欢被肯定和鼓励,那ta的爱语就是“肯定的言词”;
有人希望爱人关注自己,两人身心在一起,那ta的爱语就是“精心的时刻”;
有人会因为馈赠而感到幸福,那ta的爱语就是“接受礼物”;
有人会因为爱人帮自己做事而开心,那ta的爱语就是“服务的行动”;
还有人喜欢来自爱人的生理上的触碰,那ta的爱语就是“身体的接触”。
以上就是《爱的五种语言》(The Five Love Languages)一书中的主要内容。夫妻、恋人、亲子,只要是在爱的关系中,都存在这五种不同的感受方式。当然,并不是说只有一种感受方式,而是说哪一种体验处于主导地位。
◆◇◆◇◆◇◆
有些人爱了很久,却没有得到想要的结果,可能是没有发现对方喜欢用怎样的方式被爱。
有些人幸运一点,自己的付出方式正好是对方希望被爱的方式,暂且可以能量对等地相处。
还有些人,明白了“别人要香蕉我却给苹果”是错位的爱,于是把力气用在如何找到好吃的苹果上,那么,离想要的爱,总归是不远了。
你看,有时候感情不是等来的,是需要学习和改进的。话剧“五个柠檬”的男主角胡圣杰在采访时说,在排练的过程中,“我发现爱是一种能力”,本来以为爱情全靠缘分,一切随缘,但其实不是这样的,爱是一种可以习得和改善的能力。
感情也不是我们以为的样子的,女主角丁心雨说,本来我不理解为什么我明明为ta好,ta却非常生气。“原来每个人对爱的定义是不同的”,有时候我们以为批评是爱,但可能别人需要的是“即使我做错了,你也可以理解我”。
“我为你做了那么多,你为什么还是爱别人?”
看上去委曲求全的一方,总是这样说。可是,说不定你总是嫌ta这个做不好、那个做不好,甚至自己包揽了很多事。ta该有多挫败啊,比起感激你替ta做的事情,ta更愿意听到你的一句肯定。
“别人什么都没做,凭什么得到你的爱?”
不是这样的,别人可能做得不多,但一定做对了一件事,比如和ta待在一起,把注意力放在ta 身上。就是这件对方在意的小事让别人,而不是你,得到了ta的爱。
在感情里,做得多,不一定就是最好的选择。很多事情都是这样,换位思考,比急着行动,重要一万倍。
◆◇◆◇◆◇◆
在“五个柠檬”的故事中,男女主角和所有新晋情侣一样,经历着关系发展的各个阶段。让这个故事不同的是他们所处的环境,一个即将实行“禁言法”(Quietude Bill)的社会,规定每人每天只能用140个词来口头表达。
他们如何探索对方的爱语?如何用尽量少的语言表达爱意?肯定的言词,精心的时刻,接受礼物,服务的行动,身体的接触,他们有没有破解这爱的五种语言,有没有用对方希望的方式来爱?更重要的是,有没有得到对方的回应?
爱真复杂,被爱还不够,还要说,“如果爱我,请用我需要的方式来对我”。
爱也不复杂,既然爱了,放下一些自我,用ta感觉舒服的方式去爱,总比明明相爱却要分开好受。
英文里面有句和“柠檬”相关的谚语,
When life gives you lemons, make lemonade.
字面意思是说,当生活给你酸柠檬,那就把它做成柠檬水。
也就是说,生活即使酸楚,你也可以让它苦中带甜。
爱也是这样,总是酸涩和甜蜜共存的,但心中有爱的人,是愿意和爱人一起成长的,更懂得对方的“爱语”,更懂得表达爱。
◆◇◆◇◆◇◆
《柠檬、柠檬、柠檬、柠檬、柠檬》是本剧的名称,也是剧中的台词,当“柠檬、柠檬、柠檬、柠檬、柠檬”被说出口的时候,故事的主角处于什么样的情绪中?在每日用量只有140个词的社会中,把一个词重复五遍,好浪费是不是?
希望找到答案的你,可以会心一笑,或者有些思考。戏剧嘛,走出剧场的思考,是比舞台上的表演,重要一万倍的。
◆◇◆◇◆◇◆
“五个柠檬” 一组定妆照先睹为快,顺手附送人际沟通专家Mark Knapp的“关系发展十个阶段”理论。
◆◇◆◇◆◇◆
友情提示 : 狗粮管饱
嗝~
1. 初始阶段:在这个阶段,只有简短的沟通,看起来并没有意义,但非常有必要,向对方表示,“我不是坏人。我想与你建立链接”。简称“友好的搭讪”。
2. 试验阶段:通过“闲谈”这个了解对方最常用的方法,确认是否要进一步建立关系。
3. 强化阶段:更直接的表达情感,同时也为对方做更多事。
4.整合阶段:开始以“我们”为单位生活、社交。整合阶段是我们放弃旧有人格特质,与他人建立分享认同的时刻。
5. 结合阶段:通过风俗或法律来公开和确认关系的存在,比如婚姻。
6. 分化阶段:关系的必经阶段,并不一定是坏事。从“我们”重新回到“我”,保持自己在关系中的独立性。
7. 各自阶段:沟通质量和数量明显下降,感觉压抑,比起两个人一起,更喜欢一个人待着。
8. 停滞阶段:失去热情,两人没有共同成长,关系停滞如空壳。
9. 逃避阶段:因为无法顺畅沟通,开始刻意拉开物理上的距离,关系恶化。
10. 结束阶段
“五个柠檬”结局如何?每个人有自己不同的答案。
◆◇◆◇◆◇◆
所有照片由灵魂摄影师2D拍摄,
版权归恳恳戏剧工作室所有©
参考资料:
1. 《爱的五种语言》(美) 盖瑞·查普曼 (Dr.Gary Chapman)
2. 《沟通的艺术:看入人里,看出人外》 (美)罗纳德·B·阿德勒(Ronald B.Adler) & 拉塞尔·F·普罗科特(Russell F.Proctor)
3. 《亲密关系》(美)罗兰·米勒(Rowland S Miller)& 丹尼尔·珀尔曼(Daniel Perlman)
◆◇◆◇◆◇◆ 以下是硬广 ◆◇◆◇◆◇◆
演出详情
英国屡获殊荣话剧
《柠檬、柠檬、柠檬、柠檬、柠檬》
中文版·第二轮
演出时间:
2018年8月8日-11日 19:30
2018年8月12日【售罄】14:30
演出地点:
1933老场坊·二楼微剧场
(溧阳路611号)
票价:120元
购票方式
请扫码搭讪不一定温柔的客服小姐姐:人工购票
(平台购票已崩溃,太火爆?!)