下沉社区执勤的工作告一段落，又回到熟悉的高楼来上班。来到食堂看到处长告知去二号楼上班，我以前的工位来了一位新同事。
我回顾刚刚并处室时，我虽然嘴上说要去二号楼可心里还是想到我认为的主要处室去工作，在单位中的没有价值感总让自己跃跃欲试要去做事情，要找到存在感。当疫情期间同事下沉社区执勤我也不会示弱虽然没有直接申请但也非常配合领导的安排去下沉社区执勤。可这一下沉就是半年。半年后的今天回到了开始要来的二号楼报到。
半年后又像回到原点，又像从梦中醒来，但又没有完全清晰的醒来。回看遇到的每个环境都是我想要的，都是我曾经的愿望的兑现。
因为儿子考上大学亲朋好友给红包而要回请，红包也不想要嫌弃麻烦的套路，闹闹的环境我不喜欢，看似自己不能违背人情世故，弟弟说我没错：你想醉着，没人能叫醒你；传统文化白学了装傻、傲慢。我确实又不愿意参加这样的活动可又不得不去。
弟弟说我的我都能接受，我即想证明自己的存在又不停的用各种理由封闭着自己。整个大家族的人情世故我不能缺理，缺理妈妈爸爸和弟弟都不能接受，我也没有和他们逆反的心了，但有种随波逐流的无奈。
在婆婆家也是如此，我又像看到一层薄纱在心里蒙着不清楚不透亮。婆婆家的大家庭、娘家的奶奶姥姥家的大家庭好多的人，我在这家族的洪流中不能自已，我想以一名修行者的身份来面对自己，可感觉到了无力。
觉得自己好渺小，我想要的又都不像我自己想要的，内心一股悲伤涌上心头。一切我得到的是我的“心想事成”吗？还是我随着业力牵引的不能自已呢？那么无力的我只能是后者吧。
我被洪流裹携着我能去到哪里？
