这两天反复阅读了武志红心理学课“破解你的生命逻辑”这一主题内容，对自己与人相处的方式做了深入的审视，突然意识到
自己过于执着于多年来惯用的相处之道，然而这个相处之道也许根本不重要！
否定了自己以后，很奇怪，我并没有痛苦，相反，想通了这一点，我整个人感觉到了很大程度的释然，有一种“顿悟”的感觉。
每个人在成长的过程中，都会不断的与他人建立关系，关系对于我们来说具有极为重要的作用，可以倾诉感情，缓解压力，获得资源等等。而在相处的过程中，普遍会使用投射性认同，概括来说，有四种投射性认同的模式，简称ABC模式：
我做了A，你就得还以B，否者我就会使出C。C是威胁性信息，可能是威胁攻击对方，或者威胁伤害自己，或者威胁攻击关系，总之是“坏”的东西，是我们自己一个人没法处理的，要投射到关系中的“坏”。
投射性认同的四种基本类型：
1、权利的投射性认同，内在逻辑是：我对你好，但你必须听我的（我很强大，你很无能），否则你就是不爱我。表现形式是支配者。
2、依赖的投射性认同，内在逻辑是：我如此无助，你必须帮我，否则你就是不爱我。表现形式是依赖者。
3、迎合的投射性认同，内在逻辑是：我总顺着你，你必须接受我，否则你就是不爱我。表现形式是迎合者（滥好人）。
4、情欲的投射性认同，内在逻辑是：我这么性感，你必须满足并对我好，否则你就是不爱我。表现形式是诱惑者。
这是4种基本的形式，是一个人在儿童时期，与父母等亲密者相处而形成的一套生命逻辑，并在成长的过程有不断变化的可能性，还可以衍生出其他的类型。
仔细想想，这所谓的投射性认同，不就是我们用以建立关系的与人相处之道么？
经过审视，我发现自己常用的是迎合的投射性认同。比如，当我为朋友、家人做了一些对他们有益事情，内心就希望他们能按照我的意愿去与自己相处，如果对方不领情，我就会感到被忽视，甚至感到痛苦。又比如，当我委屈自己的利益、放下自己的看法，而优先照顾对方的处境、感受和意见时，我就会期望对方跟我的关系能够更进一步的亲密，如果做不到，我会很失望。这个描述，是不是想到了“好人有好报”？没错，这就是一个滥好人的形象。
武志红老师提到：迎合者很难收获深度关系，因为不真实，和他们相处时会有内疚感，对于无法承受内疚的人，还可能因为内疚而产生愤怒。然而，面对一个处处为自己考虑的“滥好人”，又不好意思表达愤怒，于是要么选择向别人（第三者）表达怒气，要么干脆远离这个迎合者。
我恍然醒悟，为什么我的关系质量都不算太好，因为我与朋友之间的保护层依然很厚，这个保护层就是由迎合的投射性认同所构建的，真我无法相遇，所以关系无法亲密。
我想，很多时候我们之所以在关系中感到痛苦，不就是因为双方互相不认可相处的方式么？为了消除或者减轻痛苦，我们必须认识到：其实各种投射性认同没有优劣之分，更没有对错之分，都是为了建立关系的手段。自己惯用的相处之道其实并没有那么重要，也没有必要去非议他人的处事之道。你是你、我是我，但我们都是合理的。
要做到这一点的关键是，我自己已经处理好了内心的“坏”，我们必须深切认识到“我是一个好坏参半的真实的人，我能接受我自己的坏”。那么，当别人向我投射“你是一个坏人”的信息时，我就不会太抵触，不会太愤怒，而是会把这个信息吸纳进来，进行“去毒化”处理，然后再还给别人一个不那么有毒的信息。
武志红老师有一个很浪漫的表达：我并不希望世界完全如我所愿，那样就太孤单了，我希望有一个我的愿望不能实现的边界，而在边界之外，有一个充满善意的你在那里。
