刚开始读这本书，目的是想帮助自己了解人在面临死亡的时候都会有哪些遗憾，进而帮助自己找到人生目标或者说意义，但是读完之后最大的感受是:

活着真好，

活着就很好，

活着本身就很有意义。

里面有一句话对我很震撼，

如果结果很重要的话，那么去死就好了，

因为人终究是会死的，这是最终生命的结局。

所以活着，你就享受这个过程。

读这本书的每一章，

我都哭了，

每一段故事，

每一个生命，

无论小孩和老人，

都让我很感动，

没有华丽的词藻，

只有淳朴的真情实意。

纪慈恩老师通过描述在临终关怀的每一段经历，

真实地像我们展示真实的死亡是怎么样的，

它只需要平淡的记录就足以让我们震撼，

我深刻的了解到，

对死亡的学习就是为了好好地活。

面对死亡，我有三次经历，

最早的一次是读大学的时候，

那年我大二20岁，

我高中的好朋友在河北溺水身亡，

得知这个消息的时候，

我哭了很久，

还在梦里梦见和他道别，

还跟他约定说天上1天，

人间1年，

让他等我100天，

我百年后来找他一起踢足球，

梦醒了，

泪没停！

如果他还活着的话，

现在也应该结婚生子了，

我不知道还会不会约他踢球，

或者只有偶尔的电话联系，

唯一不同的是人还在。

我忘不了她妈妈的哀嚎，

撕心裂肺的哭泣，

他父亲一夜之间老了很多，

儿子死亡像一个恶狠狠的索债人，

把这个家庭掏空了，

多年来，我们几个朋友把他妈妈当成干妈，

但是真的像纪慈恩老师说的，

那只是为了让我们舒服而已，

他妈妈知道他孩子永远都回不来了！

我们每个人都会有一些很久没有联系的人，

以前感情不管怎么好，

因为生活的因素，

空间的距离，

还有时间的冲刷，

感情慢慢就变淡了或者封存了，

或许有一天，

会突然地永远联系不到了，

所以我有个心愿，

当我不再需要工作、带孩子了，

我要做个计划表，

去拜访自己一生中遇到过有特殊意义的人，

怎样算特殊意义，我还没有想好，

当然前提是，他们还活着，

而我还走得动！

珍惜当下每一次和朋友的相遇，

因为有可能往后余生想再见一面很难了！

好好的活着，

不然爱你的人会很难过的！

第二次是在2012年，

那年我刚结婚，

本来我们很开心地在策划邀请朋友参加我的婚礼，

在策划期间传来一个噩耗，

好朋友的妻女出车祸去世了，

在下班回家地铁上，

眼泪不停地夺眶而出，

我咬住嘴唇让自己没有哭出声来。

他们家人很好，

我刚来深圳前几年受到他们很多照顾，

小女儿4岁，很可爱很灵气。

我不明白，

这么好的一家人，

为什么会遇到这样惨绝人寰的事故，

老天这么不长眼吗？

出事当晚，

我朋友在外地，

在机场等了一晚上搭乘第二天最早的班机回来，

我不敢想象他当晚在机场是怎么过的。

死亡有时候让人猝不及防，

毫无道理的莫名其妙，

就像是上帝不小心打翻了杯子，

人间就发生了一场灾难，

很难想象，

有时候你的死亡和你无关。

掌控我们生命的，

真的往往是我们看不见的东西，

意外无处不在，

死神也总是那么随机，

你永远不知道下一秒会发生什么，

面对未知的恐惧，

我们能做的只有带着对自己的生命和外在的世界

报以敬畏之心，

体验它给我们带来的种种不堪和威胁，

寻找到属于自己的生命的意义，

如果下一秒，

你就会离开这个世界，

你会遗憾什么事情呢？

如果有遗憾的，

赶紧去做吧！

第三次是面对我奶奶的离世，

那年是2014年，我29岁，

当接到家里电话的时候，

我在公交站台上班哭得很伤心，

内心充满了自责和遗憾，

没能见到奶奶最后一眼，

伤心的同时，内心也为奶奶的离世感到欣慰，

因为她躺在老家的床上孤零零地等待死亡很多年，

常年陪在身边的只有保姆，

我觉得她虽然没有像在医院的老人病人，

需要接受那么恐怖的治疗，

但是那种晚年的凄凉，

有时让我感到愤怒和害怕，

我生气为什么子女没有尽心尽力，

我害怕未来我也做不到对自己爸妈的尽心尽力。

所以奶奶走的时候，

家里人说80多岁是喜丧，

不用太难过，

有人来拜祭时，

家人假装哭，人走了，

子女还有说有笑，

我当时的感受五味杂陈。

不管怎样，

祝愿奶奶到另外的世界没有病痛。

奶奶去世对我而言，

我还有个害怕，

那就是我会思考老了会怎么样呢？

我不希望自己瘫死在床上，

大小便失禁，

做人的尊严都没有了。

健康比什么都重要！

每当母亲跟我说她老了，

活不了多少年的时候，

我会感到很难过，

也会很生气，

因为我知道她说这些，

既是在表达她的害怕和难过，

同时也是在跟我表达我有些事还没做，

比如生二胎，

所以我的情感很复杂，

有难过心疼，也有愤怒和厌烦，

有时候真的不知道该如何处理这些内心的想法，

干脆我就逃走了，

我知道我是爱他们的，

但是爱有时候也会让人不舒服。

读完《西藏生死书》后，

我选择相信人在死后有来世，

我说的是选择相信哈，

选择相信还不能算真的相信，

我经常说做到才叫知道，

如果我相信的话我会怎么做呢？

我还没有想得很具体，

比如说做个好人？

那怎样算是好人呢？

如果有来世，

那么死亡是终点，

也是一个新的起点。

像《遗忘清单》里面的故事，

每一个结局都是悲伤的，

同时也让我释怀了。

今天就写到这吧，

我感觉到自己还没有写完，

也还没有停止思考，

慢慢来吧，

生命，不需要那么着急！