1.现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，
女官问犯人：“你可知罪？”
犯人说：“大人我冤枉啊！小人做错什么了？”
女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。”
2.我：“妈！我刚坐地铁的时候被一个猥琐男摸了大腿！”
妈：“那你的腿毛没把流氓的手扎伤吧？”
我：“……”
3.昨天晚上发现家里wifi网速不太好，估计是有人蹭网，于是我把wifi名字改成“谁再蹭网我草他”，
然后把密码也改了。没过多久就听到有人敲门，开门一看，
一个娘炮站在门口拿着手机对我抛媚眼说：“大哥，我来你这儿蹭个网～”
4.一个姑娘上了一辆黑车。
司机：现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友。
那姑娘说：没事，就说我是你媳妇。
果然，车被拦截检查，司机说：这是我媳妇。
突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，你给我两百元钱，我到商场买些东西自己回家。
司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：老婆早点回家！
5.和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，
让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，就靠在我肩膀上睡着了。
看着她熟睡的大脸，我忽然开始明白，为什么都说男人肩膀上的担子重了。
6.和闺蜜都是异地恋，男朋友居然都在一个城市。
放寒假一起去看男朋友，本来说好要聚在一起打麻将的，
去了才发现，特么的原来只能斗地主。
7.一朋友男的去相亲，对方问他，你出门坐公交给老奶奶让座吗？朋友果断的说，让啊，必须的，女的说我们不合适就走了，朋友纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱人谁坐公交啊！
8.一对小夫妻洞房之夜第二天早上，小媳妇手指被竹篮扎了根刺，
小伙子拿着针帮媳妇拔刺，小伙子很关心的问：“痛不？”
媳妇说：“好疼。”
这时在厨房的婆婆插话，：“第一次正常的。”
小伙子回答说：“妈，我拔刺呢。”
婆婆说：“八次不算厉害，当年你爹一晚上13次呢。”
9.五岁的外甥来我家，在卧室用我的电脑看猫和老鼠，
我和姐姐姐夫在客厅聊天，外甥走了出来说：“舅舅你的电脑坏了。”
我说：“怎么坏了呢？刚才看的好好的呢？”
小外甥说：“你电脑里面的叔叔阿姨穿的衣服都看不见了。”
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